Муж поднял руку. Разводиться?

Здравствуйте, Алиса! давайте разберем, что происходит:

Муж очень часто обижается на всё, придирается к ведению хозяйства, придирается, например, к тому, что не заварен чай.Крошки на столе или что-то подобное он воспринимает как личную обиду, отворачивается, не разговаривает со мной.

Ваш муж демонстрирует крайне незрелое поведение, таким образом он пытается самоутвердиться как мужчина, т.е. по сути внутри себя ОН НЕ чувствует себя мужчиной, не чувствует себя сильным, ему нужно это получать из вне - он прибегает к обвинения, к контролю НАД ВАМИ - отношения с Вами помогают ему чувствовать себя СИЛЬНЫМ - по сути в ВАШЕЙ семьей он - агрессор, а ВЫ - жертва!

я пошла гулять с подругой, не сказав ему об этом, не потому что это был секрет, просто забыла, я сказала ему спустя несколько дней. Когда он узнал он сказал, что не будет передо мной теперь ни в чём отчитываться, хотя надо сказать, что я особо отчетов и не требую и он порой делал так же.

ещё пример его инфантильного поведения, для него семья и супруга - это то пространство, где он может самоутверждаться - т.е. ЕМУ НЕ нужно созхранять отношения, думать о Вас, понимать Вас, принимать любить - ему нужно чувствовать свою силу! что он и делает - а ВЫ позволяете ему это делать!

рядом с Вами НЕ МУЖЧИНА - а обиженный, агрессивный ребёнок в теле взсролого мужчины! и НЕ ждите от него уважения к себе, принятия и заботы!

В общем, он подошел и сильно ударил, потом ещё и ещё, я ударилась головой об ванну, схватил за горло, я выбежала из ванной, мы остановились в коридоре, там он снова ударил меня, называл тварью за то, что я заставила нарушить его его мужское слово.

это было насилие - НЕ  НАДО пытаться его оправдывать (что вроде и не сильно больно Вам было) - это физическое насилие, психолгическое и эмоциональное - у Вас НЕТ СЕМЬИ - у Вас есть рядом НАСИЛЬНИК - а Вы жертва, показываете как любите себя сами!

вы покрываете его, то что происходит между Вами - это и есть домашнее насилие, когда женщина открыто покрывает своего насильника, цепляясь за него, все ему прощая - а то, что он совершил ДОЛЖНО быть наказуемо! ОН уже показал, что ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО ВАС унижать, оскорблять и БИТЬ - ничего больше от него и от этих отношений НЕ ЖДИТЕ!

моё воззрение, что нужно пытаться сохранять семью до конца... кроме того, я его очень люблю. Что наверное меня не губит.

Я беззаветно верб в свою семью, а для мужа семья не первая и он, кажется, совсем нашей семьей не дорожит...

тогда подумайте - ЧТО ДЛЯ ВАС "семья"? что для Вас "ЛЮБОВЬ"? есть ли это сейчас? ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ ЕГО, ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ СЕБЯ! Вы позволяете себе быть жертвой - не надо делать щит из своей веры, конечно СЕМЬЮ НУЖНО СОХРАНЯТЬ, НО тогда, когда ОНА ЕСТЬ - ВЫ ЖЕ пытаетесь сохранить насилие!!!! подумайте - оставаясь в таких отношениях, осознавая, что ОН НЕ изменится, что такое отношение к Вам ему позволительно - нужны ли Вашм детям такие страдания? чтобы жить в семье насильника и жертвы и принимая ЭТО ЗА СЕМЬЮ И ЛЮБОВЬ?

решать ТОЛЬКО ВАМ - или уважать себя и любить или жить с насильником, покрывая его. Он уже показал Вам себя...его ВЫ НЕ ИЗМЕНИТЕ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Алиса

В общем, моё воззрение, что нужно пытаться сохранять семью до конца

Алиса, это конечно похвально - "пытаться сохранять до конца", но...

Но во-первых для того, чтобы сохранить - нужно желание партнёра.

И во-вторых - стОит ли пытаться сохранять ценой собственного здоровья - физического и психического?

Я бы предложил поговорить с мужем, если он хочет попробовать сохранить - то прийти на совместную консультацию, чтобы в рамках психотерапии можно было бы "расставить точки над i", проговорить ситуацию и думать о выходе из сложившегося кризиса.

Если же муж не захочет - то это - "тревожный звоночек", и тогда имеет смысл работать над ситуацией без участия мужа, вам очень необходима поддержка, чтобы (а) защитить себя, (б) психологически переработать случившееся ("очиститься от ситуации, в которую вас окунули") - и уже далее постепенно думать о том, как строить будущее.

Поговорите с мужем, приходите!

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Алиса

осталась непреодолимая боль.

 - вот то, ради чего вы влезли в эти отношения. Сходите к психологу. Сначала для того, чтобы узнать, зачем вам эта боль и что она позволяет вам делать в вашей жизни такого, что без нее сделать невозможно? 

Потом да, можно уже говорить о преследователе и жертве, о ваших зависимых отношениях, о том, кто и за чей счет самоутверждается в ваших отношениях.

Но вот эта боль - сейчас главное для вас. Узнаете, зачем вам эта боль - откроете себя с другой стороны!

Матвеев Валерий Анатольевич Гипноз Самогипноз Психолог Тольятти