Разводиться ли с мужем?

Здравствуйте, Татьяна! Я бы выделила одну большую проблему на которую вам стоит обратить особое внимание. Муж год курит траву. Здесь можно уже говорить о наркозависимости. Отсюда вспышки гнева, бесконтрольного поведения, агрессии и т.д. Ожидать того, что простым усилием воли он бросит курить не стоит. Поэтому и на ео обещания вестись тоже не нужно. Если хотите жить с ним вместе настаивайте на лечении. Вы уже смогли однажды переехать к родителям с ребенком. А это доказывает лишний раз, что вы глубоко в душе допускаете мысль о том, что бы разойтись. С уважением, Анна Богуцкая

Здравствуйте, Татьяна! То, что происходит с Вашим мужем - болезнь и деформация личности в результате зависимости. Он не одумается и не справится сам, тут надо лечиться. А пока Вы своим терпением лишь поощряете его на дальнейшее употребление. И дальше будет только хуже. Здесь речь идет уже не о чувствах , а о спасении - себя, дочки и даже его, если он захочет лечиться. А не захочет, Вы обязаны позаботиться о себе и о дочери.

Да, Татьяна, искреннее Вам сочувствие. Тем не менее, хорошо бы Вам вдвоем к семейному психотерапевту обратиться. У Вашего мужа, возможно, просто нет сил самому справиться со своими проблемами. А наезды они, скорее всего, от чувства собственной беспомощности. Одно понятно, ему сейчас очень плохо, и нужно понять почему. Постарайтесь его убедить сходить вместе на прием. У Вас самой, очевидно, также недостаточно сил и опыта, чтобы с этим справиться самостоятельно. Порвать то, конечно, можно, да вот вред от безотцовства для дочки (отца никакой отчим не заменит), может быть гораздо больше, чем от его такого, какой он есть. Женщинам выросшим без отца, или там, где в семье во всем управляла мать, очень сложно (если вообще возможно) построить гармоничную семью и обрести счастье в браке.

Здравствуйте, Татьяна! Безусловно, стоит делать попытки сохранить семью, если Вы считаете, что это важно и нужно. НО. Семья основывается не на страхе и побоях. И даже ради ребенка терпеть этого не стоит. Зависимость Вашего мужа - это еще и опасность для Вас. Коллеги уже писали про неокнтролируемые гнев и агрессию, возникающие под действием наркотика. Это опасно для Вас. Думаю, что решать, оставаться или уходить стоит не на основании обещаний, а на основании действий. Фраза мужа о том, что если Вы не будете его слушаться, он будет вас бить, напрямую говорит, что он будет это делать. Ведь во всем угодить другому человеку не возможно. Вы - самостоятельная личность и у Вас есть свои интересы и потребности, которые могут в корне отличаться от интересов и потребностей мужа. И еще: хотите ли Вы, чтобы Ваша дочь усвоила как нормальную модель семьи, где отец наркозависим и издевается над матерью? Если Вам сложно справится с переживаниями, я готова Вам помочь. С уважением, Анастасия Уманская.

Здраствуйте Татьяна! Изменения в настроение это результат курения.Бросить употреблять если будет у него желание он может легко.Если есть возможность,лучше вообще покинуть ваше место проживания, тут и для него будет выбор переехать с вами или остаться.Окружение играет очень сильную роль в употреблении наркотиков.

Татьяна, будьте собой! И берегите детей. Слушайте, что вам говорит сердце, если оно скукоживается в присутствии кого-то, то лучше не быть в таком обществе, подумать почему.

Татьяна! Вы слишком долго встречались до свадьбы. Пик ваших с мужем чувств давно прошел. Вообще максимальный срок любви 7 лет. Дальше, либо любовь начинается заново, может даже с тем же человеком, либо умирает совсем и надо искать нового партнера. Что происходит у Вас? Вы очень легко пишете, год назад начал курить траву. Значит год назад он почувствовал бессмысленность и бесцветность жизни. Это как раз когда у него родился ребенок и можно начать жить заново. Это курение имеет глубокие причины, поэтому просто так от него отказаться не получается. Если есть опасность для Вас и для ребенка, немедленно нужно уходить и не раздумывать. Дальше будете смотреть у кого какая там любовь осталась или нет! Жизнь расставит все на свои места. Если он не знает как жить, пусть сам разберется сначала, а у Вас будет возможность тоже разобраться.

Уважаемая Татьяна! Если всё обстоит именно так, как вы рассказали, то разумнее всего было бы развестись.Однако не окружающим, а вам, и только вам решать как жить дальше. Ответьте себе честно, вы хотите так жить дальше?

Здравствуйте, Татьяна, Вы понимаете, что то, что сейчас происходит травмирует не только Вас, но и Вашу дочь. Вы - два взрослых человека и сами можете решить что делать, а ребенок просто не в состоянии отстоять свою безопасность. Эта обязанность лежит на Вас. Каким бы замечательным ваш муж не был РАНЬШЕ, это время прошло. Подумайте о дочери! Счастливые дети бывают только у счастливых родителей. Это ТАК выглядит Ваше СЧАСТЬЕ: страх, побои и унижение?! Жить с человеком стоит только в том случе, если есть ВЗАИМНАЯ любовь и ВЗАИМНОЕ уважение. Ваш муж впал в зависимость и надеяться, что поплакав и попросив прощенья, он изменится, не стоит. Уходите! Если Вы и дочка ему правда нужны и важны, то он пойдет серьезно лечиться, но даже в этом случае важно помнить: зависимость останется с ним НАВСЕГДА, после лечения он сможет только контролировать себя, чтобы снова не начать употреблять наркотики. Дамоклов меч будет висеть всегда! Вы еще молодая! У Вас есть все возможности быть счастливой и научить этому дочку! Если решитесь на окончательный разрыв - пишите, т.к. Вам обязательно потребуется поддержка.

Таня, увидь, что тебе мешает определиться и решиться на действия? Что за сложную задачу ты решаешь в своей голове? В твоем письме это скрыто, может быть ты сама этого не осознаешь. Я могу лишь предполагать. Возможно ты не можешь определиться, приемлемо для тебя насилие в семье или неприемлемо. И мечешься сейчас именно между этими выборами. Возможно ты не можешь определиться, приемлем ли для тебя брак без любви или неприемлем. Возможно ты не можешь определиться, приемлимо ли для тебя муж-наркоман или нет. Увидь, что ты сейчас болтаешься между выборами. И ты спрашиваешь нас, что посоветуем тебе мы. Моя хорошая, я не вправе тебе советовать. Это твоя жизнь. Тебе потом жить. Знаю лишь одно, жизнь с наркоманом, насильником, не по любви - это большое испытание. Если ты выберешь такую жизнь, значит зачем-то она тебе нужна... Может быть для того, чтобы однажды понять, что можно не терпеть чужие законы, а строить свою жизнь по своим собственным законам

Татьяна, вариантов немного: 1)оставить все как есть, 2)развестись, 3)срочно обратиться к психологу, работающему с зависимостями. Если решите выбрать последнее, то начинать надо с себя. Поторопитесь.