Можно ли изменить отношения?

2206 3 ответов

Наталья 04.12.2014

Мне 41 года, мужу 54. Знакомы 10 лет, из них в браке 3 мес. Жили гражданским браком. У меня дочь 18 лет.

Поженились по его инициативе, для меня это было не принципиально. Он настолько давил на меня с замужеством, что это явилось причиной расставания с его стороны. Мне нужна жена, я уже в возрасте и мне нужен надежный тыл. Мы не были вместе 2 месяца, после этого поняли, что не можем друг без друга. Я уступила, мы поженились. И тут начались бытовые проблемы, которых раньше не было! Я работаю очень интенсивно, хорошо зарабатываю. Есть своя купленная квартира. У него дом. Все свои траты на себя и дочь я несу сама. Т.е мой сценарий- вечером в магазин, готовка (он приходит позже) уборка легкая…то в доме, то в квартире. В какой-то момент я сломалась, стала раздражительной, устала от постоянного бега в колесе. Он не лентяй, много что делает по дому мужских дел.

До этого отношения тоже были не гладкие. Мы часто расставались по его инициативе. Он как-то не ценил наши отношения: - не вопрос, найду другую. Сразу идет на сайт знакомств. Жизнь по сценарию – не нравится, дверь видишь. Т.е я не чувствую своей значимости в его жизни. Предмет обихода. Причем хороший, как холодильник но фрост. Сам себя размораживает, только продукты клади. Причем, я не могу сказать, что он не заботится. Купить что-то, принести, отнести…то что составляет быт, он выполняет.

При любых ссорах – он всегда прав. Ссоры всегда выливаются в глобальный масштаб. Т.к у него нет привычки все детально обсудить. Ссора заканчивается его словами- свободна! И обидой с его стороны. Я стала вспыльчивой, стала инициатором ссор, меня все раздражает, изолированность наша, нет событий, дела домашние. Он говорит, проблема во мне – иди к психологу.

Есть одно обстоятельство, которое нас держит вместе, это привязка или привычка друг к другу. Когда мы расстаемся, я и он переживаем. Причем я сознанием понимаю, что не надо возвращаться, а вот подсознание скучает. Не знаю, что мне делать, или уже уйти и искать более теплого мужчину или опять мы не сможем вырваться и пытаться все-таки наладить отношения с мужем.

Здравствуйте.Наталья.Если Ваш муж в эти годы ведет себя.как юнец в двадцать лет с комплексом всемогущества и неотразимости,то его трудности в области самооценки довольно глубокие.Но,Вы при этом также себя мало цените,и добровольно заняли позицию на три ступеньки ниже.Вы разрешили к Вам относиться сверу вниз изначально.А для него это норма отношений с женщиной.Он всем говорил-Свободна-и в итоге остался свободным он.И сейчас,если Вы будете ценить себя,Вы его сделаете свободным от Тыла.Человек без навыков взаимности-всегда без тыла.Поэтому.это его большая проблема,а не Ваша.С Вами все в порядке,кроме добровольного занижения своей ценности.Если поднимитесь на его уровень-то диалог начнется конструктивный и уверенный.Он увидит Вас решительной,обиженной и уходящей.В этом случае есть шанс,что он будет меняться.Если снова,скрывая собственную неполноценность,выгонит Вас-то Вам придется встать перед выбором-жить с психологическим тираном или строить другую,достойную жизнь во взаимном уважении и любви.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

Все свои траты на себя и дочь я несу сама. Т.е мой сценарий- вечером в магазин, готовка (он приходит позже) уборка легкая…то в доме, то в квартире. В какой-то момент я сломалась, стала раздражительной, устала от постоянного бега в колесе.
До этого отношения тоже были не гладкие. Мы часто расставались по его инициативе. Он как-то не ценил наши отношения: - не вопрос, найду другую. Сразу идет на сайт знакомств. Жизнь по сценарию – не нравится, дверь видишь.

Вы сами изначально и НЕ хотели выходить замуж - это было нужно ему, зачем? чтобы дальше разрешать себе принебрегать Вами - таким образом, в ссорах он лишь сам самоутверждается за Ваш счет - показывая Вам, что НЕ ценит Вас, НЕ держит, а Вы - остаетесь сами рядом  с ним, а  значит готовы и дальше принимать такое отношение к самой себе! Ему это удобно, он может реализовываться за ВАШ счет!

и дает Вам четкий отевет - НЕ НРАВИТСЯ - есть ДВЕРЬ - он говорият прямо о том, что меняться он НЕ собирается, что не хоче Вас слышать и что-то предпринимать, что для него НОРМАЛЬНО обесценивать отношения - и видит, что ВЫ ВСЕ РАВНО остаетесь!

Ссора заканчивается его словами- свободна! И обидой с его стороны. Я стала вспыльчивой, стала инициатором ссор, меня все раздражает, изолированность наша, нет событий, дела домашние.

дело уже НЕ в нем - а в том, что Вы НЕ слышите саму себя - за что Вы продолжаете цепляться в отношениях? за веру, что он изменится? - НО ЭТОГО НЕ будет! Ваше раздражение - это ответная реакция на чувство бессилие внутри себя, Вы ЖИВЕТЕ в обстановке отвержения и насилия (с его стороны), НО - ВЫ САМИ СЕБЯ В ЭТОМ ОСТАВЛЯЕТЕ - вот в чем чувство безвыходности - ВЫ начинаете себя мучить сами!!!

что мне делать, или уже уйти и искать более теплого мужчину или опять мы не сможем вырваться и пытаться все-таки наладить отношения с мужем.

почему "НЕ МОЖЕТЕ ВЫРВАТЬСЯ" - разве ТЕ отношения, эмоциональные, которые есть между Вами - ЭТО ЛЮБОВЬ? или ВЫ хотите  в это верить! ТО, что Вас держит рядом с мужчиной, который отвергает Вас - ЭТО НЕЛЮБОВЬ к себе, поэтому Вы и держитесь ЗА НЕГО -а  если его не будет, то с чем столкнетесь - с болью, с пустотой, с холодом внутри себя - НО разве бегство от себя в эти отношения помогают? разве дают они тепло и защиту? или ещё большее чувство одинчества? ОН НЕ изменится! и решать остается ВАМ - как ВЫ относитесь к себе? какое отношение к себе готовы принимать?

Наталья, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне -я работаю с аналогичными проблемами -  звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ