Проблемма с дочерью

Валерия,  загляните с мужем СЮДА

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте,Валерия!
Вы спрашиваете, что Вам делать. На мой взгляд, надо:
- Извиниться , что Вы без разрешения зашли на страницу дочери.
Если уж Вы это сделали и получили такую информацию, то зачем Вы ее выдали девочке? Стоило сесть с мужем и обсудить: что произошло, почему произошло, что делать с этим. 
- Извиниться за то, что Вы ее так оскорбили. 
То, как Вы обозвали самого Вашего близкого человека - страшное оскорбление. Более того, Вы ей выдали  "план действий" ( поставили крест на ней) - куда теперь ей дорога.Это Вы просто не справились со своими эмоциями ( гневом,страхом) и "сбросили" их на дочь.Ваш муж и сейчас продолжает это делать, обвиняя Вас. Вы растили дочь вместе и ответственность -на обоих родителях. Вы из чувства страха, даже  готовы уже предполагать наклонности. Вариантов немного:
- Либо Вы совсем не знаете свою дочь
- Либо Вы не верите ей и готовы верить во все, кроме нее
 Валерия! Сейчас не ругать ее нужно, а попытаться восстановить ее доверие .
Сейчас у Вас сложный этап. Внешне Вы можете просить , ругать, выяснять,но в душе- полное принятие ее. 
Любви Вам и мудрости.
Если нужна будет помощь- обращайтесь за консультацией.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Здравствуйте, Валерия.

Очень непросто родителям встречаться с тем, что их ребенок взрослеет, что его могут теперь интересовать не только учеба, дружба, но и отношения с противоположным полом, и в том числе (о, ужас!) и сексуальные отношения тоже. Но это совершенно не делает вашу дочь какой-то неправильной, распущенной и т.д Ведь вы вложили в нее столько хорошего, почему же сейчас сомневаетесь в том, что правильно ее воспитали? Почему стали не доверять?

Вы очень грубо с мужем вторглись в ее личное пространство - это может испортить отношения, которые потом будет очень непросто налаживать. Она уже сейчас имеет право на личную жизнь, которой не должна делиться с вами, но если так пойдет и дальше, то делиться она не захочет уже ничем. Папам еще сложнее принять взросление дочери, появление у нее сексульного интереса, и начала сексуальных отношений. Но это все естественный процесс, и пора с этим примиряться.

Постарайтесь наладить отношения пока не поздно, извиниться за вторжение и оскорбления. Скажите, как есть, что просто вам тяжело принять, что она уже не та маленькая девочка, но вы постораетесь ее понять.

С уважением, Анна.

А.С.Зиновьева, психолог в Санкт-Петербурге

Валерия, согласна с коллегами в том, что Вам надо бросить всё и вымаливать прощение! Вы совершили подлый поступок по отношению к своей дочери, и то, что сделали вы с мужем, значительно хуже, чем занятие "...ну этой...как её". Прекрасно, что девочка нормально развивается, что у неё есть сексуальные отношения и сексуальные фантазии - у Вас чудесный ребёнок, здоровый и красивый. Вы же создали ситуацию, когда самые близкие и надёжные люди стали чужими и незаслуживающими доверия.
 Для того, чтобы спасти ситуацию, поговорите с дочерью о том, что Ваша реакция вызвана Вашей неготовностью принять, что девочка выросла. Скажите, что не осуждаете её. Просто Вам страшно её потерять. Дай бог, девочке хватит мудрости, которой нет у Вас, и она Вас простит.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Валерия!

Сложно сказать, что именно вы добивались делая такие безнравственные вещи в отношении вашей дочери, но это не тот путь, который приведёт вас к пониманию с дочерью. Во-первых. Вопросы секса и чувственности должны обсуждать очень корректно и толерантно. Она взрослая девочка и для неё такое грубое и безцеремонное вторжение очень унизительно. Это говорит о том, что вы не хотите воспринимать в ребёнке личность и разговор должен вестись в других тонах . Во-вторых, всегда было так что чем больше запреты тем слаще запретный плод. И если бы процесс сексуального воспитания с дочерью вы бы вели открыто, деликатно- рассказывая, обсуждая сексуальные отношения, просвещая её-то вряд ли бы сейчас столкнулись с этим. Вам, безусловно, нужно извиниться перед ней и сказать, что такое ваше поведение было вызвано вашим беспокойством и что вы очень сожалеете о произошедшем и впредь будете соблюдать её конфиденциальность

Всего вам доброго!

Здравствуйте, Валерия!

Долгие годы вы с мужем стремились сделать из Вашей дочери "хорошую девочку", но она не идеальная, а такая, какая есть. И все. что подавляется, рано или поздно выходит наружу.

Вы прививали ей "нормальные нравственные устои", а сами втрглись в ее личное пространство, нарушили ее психологические границы, оскорбили и унизили. Это привело к тому, что ее доверие к вам подорвано, а муж сбрасывает с себя всю вответственность, обвиняя во всем Вас.

Ваша дочь не обязана соответствовать вашим ожиданиями, не обязана быть "хорошей девочкой". Любите ее такой, какая она есть. Это глваное, что ей нужно от вас. Со всем остальным она разберется сама.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Валерия.Поведение дочери в интернете может быть обыкновенным протестом против Вашего хронического ,доминирующего,ограничивающего,контролирующего отношения к дочери.Ей надоело быть правильной,ванильной,рафинированной,слившейся сПравилами родителей.И то,что она сделала-лишь детский протест против нейлоновой жизни в Правильных,лишенных индивидуальности,поступках.Этот протест-и как способ быть самой собой,и как способ агрессии против давления Ваших Установок.Этого недостаточно для далеко идущих панических выводов о ее аморальности.Это просто глоток свободы.Если воздух свободы станет доступен дома,такие симптомы уйдут.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Валерия.

Валерия

Гуляет только по выходным и до 21 часа

Такие ограничения для 17-летней девочки можно назвать заботой, а вообще это проявление контроля. А также то, что вы нарушаете ее границы, тайно заходя на ее странички в социальной сети. 

Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Он начинает отстаивать свою силу, свое «Я». Это превращает отношения в борьбу: один доказывает «я могу тебя контролировать», второй, доказывает «нет, ты не можешь меня контролировать». Такие отношения нельзя назвать доверительными. И ваша дочь наглядно это демонстрирует.

Постарайтесь признать, что она выросла. Что имеет право на свою жизнь, со своими ошибками и промахами, хотя вам хочется ее уберечь от плохого. 

Всего хорошего!