Как спасть семью, после рождения ребенка?

3384 3 ответов

Вера 02.03.2011

Здравствуйте.

Мне 28 лет, я архитектор, сейчас в декрете.

С мужем знакомы 6 лет, женаты-2. Малышу сейчас 7 месяцев. Живем вместе с его родителями. После родов отношения с мужем изменились в худшую сторону, и чем дальше, тем хуже. Я очень устаю с малышом, от мужа помощи нет, только обвинения и ревность. Я даже незнаю, что он хочет конкретно, пыталась поговорить на эту тему, уходит от разговора. Я пытаюсь уделять ему время, конечно не так много, как раньше, у нас есть секс, когда он предлагает, я не отказиваюсь. Но все не так как раньше, мне кажется он даже не понимает, как тяжело с ребенком. Для него все просто, отдай дебенка маме и пошли гулять. А я не могу надолго оставлять ребенка свекрови, он плачет у нее, она с ним не справляется, может поцарапоца. Я доверяю только своей маме, а муж против. Я последнее время уже думаю, что не смогу жить с этим человеком, я считаю, что он во многом не прав. Но мы не можем просто сесть и поговорить о наших проблемах, начинаются взаимные обвинения. Но ребенку нужен отец, и мне хочеца сохранить семью, как бы сложне не было.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Вера! Да, ситуация рождения ребёнка часто бывает кризисной - но если оба партнера занимают взрослую позицию - то происходит кризис в адаптации принятия новых ролей (отец, мать) и выстраивание отношений уже в триаде - и после адаптации кризис проходит!

НО если один из партнеров занимает Детскую позицию - то отношения в целом обостряются! и появление ребёнка выступает в роли катализатора - Вам сейчас нужно понять - кто кем является? какую позицию занимаете Вы сами (и к кому обращаетесь - вероятно трансакция имеет характер с Вашей стороны: Взрослый - Взрослый (ожидаете, что партер занимает тоже равную сторону); а по факту получается Вы-Взрослый - муж- Ребёнок) - поэтому он и дает такие аффективные реакции - обижается, ревнует, передает ответсвтенность за семью в целом (в принципе на Вас), и не хочет ничего слышать!

В такой сиутации - важно обращаться к его зрелому началу, но и конструктивно строить и обращения и диалог с мужем - т.е. сейчас он Вас НЕ слышит - соответсвтенно или Вы не доносите до него (что чувствуете, и что ждете от него!) или он предпочитает убежать и занять детскую позицию!

В такой сиутации нужно разобраться конкретные ситуации, чтобы дать Вам четкие предписания - Вера, если Вы действительно решитесь разобраться в ситуации и понять что именно имеет место быть и какой выход найти - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Истранова Наталья Леонидовна

Истранова Наталья Леонидовна

Здравствуйте, Вера! Рождение ребенка ведет к перезаключению "контракта" между супругами. Этот "контракт" всегда незримо присутствует в отношениях, но редко озвучивается, а часто даже и не осознается каждым из супругов. У каждого из Вас есть модели семьи и воспитания ребенка, которые идут из родительских семей. Вы доверяете больше своей маме, Ваш муж своей. Тут никуда не деться. Однако в конфликт втягиваются родители и он обостряется. Это на самом деле является скрытой передачей ответственности за собственного ребенка своей маме.  На самом деле необходимо помнить, что хотя вы и проживаете вместе с родителями необходимо создавать свою семью и поддерживать ее.

Ваша трудность в том, что Вы никак не можете найти общий язык с мужем. Вы не можете ему объяснить свои трудности. При этом Вы не замечаете таких же трудностей с его стороны. Ему мешает общаться с Вами, например, незримое и зримое присутствие Вашей мамы, выраженное в ее мнениях по поводу воспитания ребенка, озвучиваемых Вами. Невольно часть негатива переносится на ребенка и на Вас. Возможно, что он не получает чего-то от Вас, что ожидает. Чтобы услышали Вас, надо все-таки немного послушать и противоположную сторону и Услышать ее. Тогда возможно воссоединение и понимание. Иногда такие ребусы в отношениях разгадать самостоятельно бывает трудно. Тогда вполне оправдана помощь психолога. Попробуйте посмотреть на свои отношения другими глазами. Если все же останутся вопросы и трудности не пройдут, звоните, можно будет разобраться вместе и подробнее.

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Здравствуйте, Вера.

Вы правы, в жизни вашей семьи сейчас довольно сложный период - рождение ребенка это всегда кризис семьи. Т.к. это требует от всех членов семьи перераспределения обязанностей, изменения стилей взаимодействия и многого другого. И, похоже, Ваш муж не замечает этой необходимости. Эти вопросы обычно довольно легко разрешаются в ходе парной работы, если на то есть желание обоих партнеров.

Другой вопрос это ваши отноешния со свекровью и недоверие ей. Могу предположить, что само это недоверие его матери, ранит Вашего мужа. Мало того, что низ вашего письма не очень ясно, на чем оно основано. И в этом смысле можно исследовать этот вопрос в индивидуальной работе. Если Вам важно исследовать эти направления, буду рада помочь Вам.

С уважением,

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ