Есть ли надежда, что взаимоотношения изменятся?

1606 3 ответов

Нина 22.11.2014

Мне 40, ему тоже, женаты 20 лет. Отношения с его стороны доминирующие, типа: условия ставлю здесь только я, твоё мнение меня не интересует, если тебе что то не нравиться поищи другого, ты можешь собрать чемоданы прямо сейчас.Любые разговоры по выяснению отношений игнорируются, "я не хочу тебя слушать, мне не интересно что ты там чувствуешь" и т.д. Если начинаю настаивать то слышу от него "ты не женщина, ты для меня никто, если бы ты была другая.., одевалась по другому, походка была другая,..". При людях любит показывать как он мной командует, недавно, неожиданно грубо толкнул меня в сторону в офисе по страховкам чтобы подать руку другому мужчине, я стояла впереди него когда зашли. Мол эта женщина, которая называется жена, стоит тут на дороге, мешает нам мужчинам. При этом моё негодование при таком поведение подавляется грубостью, мол сама виновата. Заметила, что каждый раз неожиданно, вдруг начинает меня в чём то обвинять, вызывая чувство страха и вины, как энергетический удар наносит. После этого чувствую обиду, потерю сил, депрессию. Пару недель нужно чтобы востановить энергетику после этого. Молчу и глотаю обиды, а они как яд для меня. Если описать что происходит энергетически то чувсвую что после удара какбы падаю на колени и кашляю уже кровью за всё это время, горечь и безысходность. Месяцами не разговариваем, но моя роль служанки должна свято исполняться, хотя он постоянно указыват как я это плохо делаю. Сам не знает как яйцо пожарить не говоря о походе за продуктами. Его раздражает даже разговор на эту тему. Думаю он тиран, но надежда теплиться что он измениться, т.к. есть положительные качества которые мне нравятся. Отвественность за материальное положение семьи, целеустремлённость, ум, образование МИФИ,умение принимать решения, галантность. Иногда неожиданно начинает говорить как я оказывается умна и красива, что я лучшая т.к. духовна и сильна. Но я уже в точке что с меня хватит, пора прекращать этот балаган, развод. Я болею психикой от такого отношения ко мне. Он не хочет развода. чувсвую страх за своё будущее с ним и тоже без него. Я застряла, не уверенна стоит ли рубить и разбегаться.

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

А зачем ему меняться? Он, вероятно, считает, что не вы - так найдет другую "служанку". Видимо, не видит никакой в этом проблемы... Когда человеком хоть сколько-то дорожат, как правило, способны хотя бы отчасти идти ему навстречу. Вы же не привели ни одного эпизода о том, как он пошел вам навстречу хоть раз.

И еще, вы говорите, достоинства. А как эти достоинства касаются вас?

Нина


Отвественность за материальное положение семьи,

Вы можете себе позволить купить то, что хочется ВАМ САМОЙ, или вам тоже муж диктует, что покупать? Если ваши желания не учитываются, то не означает ли все это, что для него вы - одна из "вещей", которые можно купить за деньги? И достоинство ли это в таком случае?

Нина


целеустремлённость, ум, образование МИФИ,

А какие положительные вещи лично вам это приносит? Если он добивается только своих целей и тратит ум на них же? А образованием - если только перед кем-то хвалится? Влияет ли это всерьез на семейное счастье?

Нина


умение принимать решения,

СВОИ решения - да, он принимать умеет. Учитывать ваши потребности - нет. Так, опять же, как лично ВАМ помогает его умение принимать свои решения?

Нина


Он не хочет развода.

Конечно, ему же удобно. Его обслуживают, подчиняются, терпят оскорбления....

Почитайте книгу о мужской жестокости, возможно, что-то прояснится для вас:

http://bookz.ru/authors/landi-benkroft/muj_a-ti_739/1-muj_a-ti_739.html

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Здравствуйте,Нина.На лицо очевидная психологическая тирания Вас этим человеком.непонятно,на что Вы надеятесь.Он за счет Вас поддерживает свою самооценку.Поэтому,он по определению не может измениться,так как не может обрушить свою самооценку.Если Вы в душе мазохистка-то проживете в страданиях еще тридцать лет.так как мазохисты черпают свою самооценку в степени страдания,а не в счастье.Правда,Вы можете потерять физическое здоровье.Его слабое место-в Вашей решительности и намерении уйти от него.Тогда он может очень изменить к Вам отношение на лучшее.Но,Вы,к сожалению,выбрали позицию униженной женщины и быть равной не хотите.А хороший шанс что-то изменить-есть.Он не так грандиозен,как Вам представляется.Достаточно лишь поставить себя в равные условия.Если захотите и если потребуется помощь-обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Нина.

Понимаю Вас. Ситуация достаточно знакомая в психологической практике. Посмотрите в интернете информацию на тему: "Треугольник Карпмана" и "Созависимость". Вам понятнее станут механизмы формирования Ваших проблем в отношениях. Рядом с Вами - именно такой мужчина. Почему?Отношения в паре всегда предусматривают ответственность двоих и чаще всего проблемы (невротические) одного и другого подходят "как ключ к замочной скважине".
Ваши отношения с супругом сегодня претерпевают кризис. Вы "дошли до точки". И от этой точки есть два пути: "рубить и разбегаться (развод), либо сохранить отношения, но которые должны перейти на качественно другой уровень, поскольку по-старому – уже нет сил, а как - по-другому, по новому – пока не знаете.
Думаю, разбежаться никогда не поздно (в новых отношениях, обычно все по-старому), а вот сохранить их и наладить - стоит попробовать (так как есть в муже положительные качества, которые Вам нравятся). Поговорите с мужем в спокойной обстановке, расскажите ему о своих чувствах и переживаниях, без обвинений и претензий (см.»Я-сообщение). Выслушайте его. И тогда определитесь: что делать? И в зависимости от совместно-принятого решения и будете действовать дальше.
Поработайте над самооценкой (если ты сам себя не уважаешь – кто ж тебя уважать будет).
Предлагаю следующее упражнение «Кто похвалит себя лучше всех».
Возьмите чистый лист бумаги… забудьте на короткое время про скромность и самокритику… и просто напишите на этом листе все хвалебные высказывания в собственный адрес, которые приходят в голову (не задумываясь об их справедливости и заслуженности).
Вначале это могут быть конкретные похвалы за определенные достоинства, возможно, даже существующие в действительности (доброжелательная оценка реальных качеств). Далее похвалите себя за воображаемые положительные качества; можно хвалить себя «авансом» - чтобы в будущем стать именно таким, приблизиться к своему идеалу… Затем – похвалы «беспричинные», за сам факт собственного существования, без каких-либо иных оснований и дополнительных условий (материнская похвала или безусловное принятие). В общем, дайте волю своему воображению. Обязательное условие только одно – список должен быть достаточно обширным. Если внутренняя цензура и самокритика мешают полету вашей фантазии, попробуйте представить, будто фразы из-под вашего пера выходят совершенно автоматически, независимо от вашего сознания – вы замечаете только отдельные буквы и не воспринимаете значение целых слов… или будто это происходит с вами не наяву, а во сне… или происходит не с вами, а с кем-то другим… Словом, используйте различные приемы раскрепощения творческого воображения, которые вы можете позаимствовать из арсенала актерского мастерства.
Затем закройте глаза и настройтесь на осознавание ощущений вашего тела. Поочередно мысленно проговаривайте фразы из вашего списка. Постарайтесь отдаться этому процессу целиком и полностью, искренне и «без комплексов». Произносите с похвалы медленно, с чувством, не торопясь… как гурман, который наслаждается вкусом аппетитного блюда… параллельно наблюдая за телесными ощущениями, порожденными этим захватывающим занятием. Между отдельными фразами оставляйте паузы длиной 1-2 минуты, в течение которых продолжайте наблюдать за ощущениями, оценивая «последействие» сказанного. Сравнивая телесное «эхо» различных похвал, произнесенных вами» выберите те из них, которые вызвали самые яркие, самые заметные ощущения, свидетельствующие о позитивной эмоциональной реакции. (Постарайтесь также заметить и запомнить, чем отличаются ощущения похвалы первого и второго рода). В результате вашей работы из пространного списка должны остаться 3-5 фраз, сопровождающихся наиболее ощутимым телесным откликом, то есть наиболее выраженной ответной реакцией вашего подсознания.
В дальнейшем отобранные из списка «поглаживания» используются для систематической работы над собой. Эту работу целесообразно проводить по методу Э. Куэ, то есть использовать выбранные фразы как формулы самовнушения, многократно проговариваемые в переходных состояниях между сном и бодрствованием, когда подсознание человека наиболее восприимчиво к самовнушению.
Но проговаривайте эти фразы не механически-монотонно, а с чувством, с выражением, вкладывая в них внутренний посыл, желание настроить себя на соответствующую эмоциональную волну. Критерием правильности выполнения упражнения служит телесный отклик подсознания, оживление «привитых» ощущений тела. (Марк Сандомирский «Психосоматика и телесная психотерапия.)
Предложите мужу обратиться за психологической помощью. В случае нежелания и отказа – обратитесь лично Вы.
Изменить другого человека – вряд ли удастся, ждать и надеяться, что это когда-то произойдет – напрасно тратить время. Как ни крути – начинать надо с себя.

Всего доброго.

Диброва Лариса Владимировна, психолог г. Кишинев

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ