Как рассказать сыну о сводном брате?

Здравствуйте, Елена! самое верное - это быть честной с ребёнком! Ему важно знать, что мама и папа его любят - если скрывать факт того, что у отца есть другой ребёнок - это значит обманывать, ребёнок будет чувствовать себя преданным,а папа не будет видеться с ним так часто, как хотел бы - ведь для этого нужно разделять общение с детьми и выделять время, а его новая семья тоже забирает время. К тому же это правда - это жизнь, ребёнку важно понять, что папа ушел НЕ от него (разошлись РОДИТЕЛИ!) и что ео новая семья НЕ помеха для общения с ним - а  понять это он сможет, когда увидит, что отец все равно общается с ним, приводит к себе, что не скрывает от него ничего. Вам стоит вместе с отцом поговорить с ребёнком, объяснить ему что происходит, ПРИ ЭТОМ ВАЖНО ТО, как Вы сами относитесь ко всей этой ситуации - к ситуации разрыва отношений, новой семье отца ребёнка - если Вы будете уверены в себе, показывая ребёнку и себе, что можете совладать со всем этим - то и ему будет спокойнее. Конечно, если мама страдает, если вс это болезненно для неё и она не может это не показывать ребёнку, то и ему будет тяжело.

Елена, если у Вас будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Елена!

Дети в таком маленьком возрасте, действительно, очень сильно "отражают" чувства родителей. Непонятно, почему Вы думаете, что эта информация может ему как-то навредить. Вы же как-то сообщили ему о разводе?

Елена

И не рано ли это сейчас рассказывать?

Ну можно, конечно, подождать ещё лет десять... Только всё это время ребёнок будет чувствовать внутреннее напряжение от того, что между вами есть некий "скелет в шкафу". Дети же очень чувствительны. Да судя по Вашим словам, это уже происходит:

Елена

Ребенок очень мнительный, чувственный и восприимчивый,

Вообще-то у психологов это называется "тревожный".
Елена, я Вам рекомендую обратиться на семейную консультацию по вопросу воспитания ребёнка.Очень многие вещи легко корректируются в раннем возрасте при налаживании оптимального детско-родительского контакта. Я с этим работаю, можете обращаться.

Всего доброго!

Добрый день, Елена.

Да так и рассказать, примерно как Вы здесь описали, ничего сверх-естественного и особенного. Сказать правду и максимально просто. Чем быстрее ребенок увидит, что жизнь многогранна, тем более полноценным будет его опыт.

Важно не путать роли родителей и мужа с женой. Муж не менял одного ребенка на другого. Он навсегда будет папой Вашему сыну. И его желание общаться с сыном говорит о том, что он ответственный отец.

НУ, а если Вы не сказали о разводе, то самое время это сделать. Не самая приятная информация, но событие уже произошло и его нельзя отменить. Поэтому пусть ребенок знает, то, что происходит. А тревога и мнительность гораздо больше усиливается от неопределенности.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Елена

И не рано ли это сейчас рассказывать?

Рассказывать  стоит только то,  о чем спрашивает сам ребенок,  не развивая мысль и очень конкретно. 

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Елена, здравствуйте. 

Елена, стоит начать с того, как Вы объяснили сыну, и говорили ли вообще с ним об этом, ваш развод? Что он знает об этом, как среагировал? 

Из Вашего сообщения я предположила, что Вы сами еще переживаете развод. Развод это серьезная травма. Возможно, Вы сами для себя еще не решили, как относиться к новой семье бывшего мужа. 

Ваше отношение к происходящему может отразиться в Ваших словах, которые скажете своему сыну, рассказывая о брате и новой семье его отца.

В случае если Вами развод уже пережит, стоит спокойно сказать обо всем сыну. "Так и так, у тебя есть мама и папа, мы оба тебя любим, и будем любить всегда. Даже если не живем все вместе. Мы все равно остаемся твоими родителями. После того, как папа живет в другом месте, у него появился сын, твой младший брат. У него тоже есть мама. Теперь она папина жена".  

Попробуйте сформулировать и записать на бумаге то, о чем Вы скажете сыну. Есть основные моменты. Для ребенка важно, что у него при любых обстоятельствах были, есть и будут два родителя, на которых он сможет опираться. При этом у папы и мамы могут быть взрослые, с которыми они разделяют жизнь. Это нормально. Важно и то, что ребенок вправе как общаться, так и не общаться с новой семье отца. У него есть выбор. И если он захочет, Вы и папа сможете договориться о другой форме общения с ребенком. 

В случае если Вы почувствуете, что все еще переживаете из-за разрыва с мужем, что не готовы принять его новую семью, поделитесь этим с кем-то, возможно даже с бывшим мужем. Это поможет Вам обеспечить себя и ребенка необходимым временем для того, чтобы спокойно, без насилия решить вопрос формы дальнейшего взаимодействия отца и сына. 

Афиногенова Елена Александровна, психолог г. Москва