Как себя вести с мужем?

2109 4 ответов

Татьяна 10.11.2014

Здравствуйте! Мене 33 года.Работаю в детском саду воспитателем. У меня ребёнок от первого брака. Год назад вышла замуж,мужу 30 лет. Он очень внимательный, добрый, ласковый, общительный. До этого мы часто виделись, общались у общих друзей. Друзья-это семейная пара. У них двое детей. Второй ребёнок родился три месяца назад. Года два назад у них были проблемы в семейной жизни, так как муж подруги нашёл себе любовницу.Они некоторое время жили отдельно. Со своим мужем мы тогда не были в близких отношениях.Ну вот муж подруги и его друг, теперь мой нынешний муж ездили к девушкам на Украину.Это были не серьёзные отношения у моего супруга. Мы пытались помирить наших друзей. Мой муж часто общался с женой друга,давал ей советы, во всём её поддерживал. Так же и я пыталась всячески их помирить разговаривала с другом и его женой пытаясь их помирить. В коне концов они помирились. Живут вместе всё у них хорошо. Но я стала замечать, что подруга стала странно себя вести.Когда она звонила мне за советом или делилась чем то просила меня не говорить моему мужу о том чем она со мной делилась, потом тут же ему перезванивала и делилась с ним. Он мне об этом говорил. Когда мы им сказали что собираемся расписаться она говорила, что нам ещё рано, мы мало друг друга знаем. Много мне говорила про моего мужа не правду, так же ему про меня. Из-за этого мы сорись. Я стала замечать, что она строит глазки моему мужу. Когда мы бываем у них в гостях (обнимаемся, целуемся)чувствуем ревнивый и завистливый взгляд подруги. Даже как то один раз муж меня попросил, что бы мы этого при ней не делали. Объясняя это тем, что он чувствует не хороший взгляд от неё. Да и сам он стал при ней вести себя как-то странно (меньше стал уделять мне внимания). Мне это не нравиться.Как мне себя вести в этой ситуации что бы не закатывать мужу скандалы?

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Татьяна! Вы не знаете, что испытывает она - возможно, у неё есть какие-то чувства к вашему супругу, возможно, ревность - НО к Вам это не имеет никакого отношения. ВЫ с ним вместе и если Вам НЕ комфортно находится среди своих друзей или Вы стремитесь себя скрыть и отдалиться от них - тогда стоит заудматься о том, чтобы сделать дистанцию между Вами и той семейной парой более длинной, постепенно отдаляясь от них. Вы можете поговорить с этой женщиной (если считаете её своей подругой) и спросить у неё, что она испытываете, что происходит, в чем видит проблему и видит ли она её вообще - НО говорите НЕ О своих мужчинах, а о том, что происходит между Вами и ею. НЕ надо позволять чувствам и вглядам других людей влиять на Ваши отношения, если люди НЕ принимают ВАШИ чувства с мужем, ТО выбирайте - или Вы будете оганичивать себя, чтобы не проявлять друг к другу внимание и уважение, любовь и страсть или же ограничить себя О этих людей, рядом с которыми Вам не комфортно. Вы можете постепенно делать дистанцию дальше от Вашей семьи, поговорите с супругом - видит ли он проблему? что он испытывает? комфортно ли ему? готов ли он отказываться от проявления внимания Вам или будет находиться среди "друзей" и бояться её взгляда. Вы НЕ сможете разобраться в том,что происходит МЕЖДУ мужем и этой женщиной - и НЕ надо пытаться внести её в отношния между Вами - вы можете донести до мужа, что Вам дороги ВАШИМ с ним отношения и Вы НЕ хотите им жертвовать, если и Вам и ему неприятна эмоицональная реакция той женщины, ТО выход НЕ в том, чтобы подстраиваться под неё, а в том, чтобы  выйти из этого окружения! Стройте с мужем Ваши отношения, разнообразьте совместное времяпрепровождение, досуг, старайтесь вместе выбираться куда-нибудь (замените время посещения их дома и общения с ними) - у них есть СВОЯ семья, у Вас - СВОЯ! 

Татьяна, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Консультации, которые помогли людям:

Добрый день, Татьяна!

Да, у знакомых партнёра из "до-брачного периода" - очень часто бывают проявления "ревности". Это касается многих отношений, и присутствует независимо от пола.

Наиболее адекватный способ "обходиться с такой ситуацией" - это "быть в здравой степени уверенной в отношениях со своим партнёром". А обеспечить себя (!!здравой!!) уверенностью можно, "проговаривая" свои сомнения - с психологом-психотерапевтом - и по мере разумного "проговаривая" их с партнёром.
Это поможет не дать переживаниям разрушить отношения.

Также можно подумать о нескольких совместных с мужем консультациях, в рамках которых можно было бы "проговорить" переживания и сомнения - "в безопасной среде кабинета специалиста".

Если хотите, можете обратиться за помощью ко мне, я принимаю в Москве.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Консультации, которые помогли людям:

Алёхина Елена Васильевна

Алёхина Елена Васильевна

Татьяна, здравствуйте. 

Ваш муж очень серьезно объяснил Вам мотивы своего поведения: "У нее глаз нехороший".  Из того, что Вы о нем написали: "он добрый, ласковый, общительный", можно понять, что он бережет Ваши с ним отношения и делает это органичным для него способом.  Ведь, если мы хотим сберечь нежный цветок мы его убираем с окна, если за окном лютый мороз, и мы не оставляем его под открытой форточкой. Это может повредить цветку. 

Скандалы вашей паре точно ни к чему. И ответ на то, что Вам делать в сложившей ситуации прост. Проявите больше внимания и заботы к тому, чтобы ваша связь друг с другом сохранялась и становилась крепче. А для этого в первую очередь прислушайтесь к чувствам своего мужа. Зачем Вам выставлять на показ свою любовь и нежность перед тем, кого это задевает (перед подругой? Перед тем, кто не желает Вашей паре добра?  Что Вам движет? Ревность? Или что-то еще? Но, точно в этом стремлении нет заботы о чувствах мужа.  Подумайте. Что для Вас важнее уязвить другую женщину, или сохранить нежность, любовь  и доверие в своей семье?  Я уверена, что второе.  Настаивая на том, чтобы он выражал свои чувства по отношению к Вам в ее присутствии Вы будете только огорчать и ранить его.

Так что просто доверьтесь своему любимому, его мудрости и миролюбию, прислушайтесь к его просьбе. И выразите все свою любовь, нежность и страсть, когда останетесь наедине.

А с подругой начните аккуратно увеличивать дистанцию в отношениях.

Всего доброго,

 с уважением

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Консультации, которые помогли людям:

Лавриненко Елена Викторовна

Лавриненко Елена Викторовна

Здравствуйте, Татьяна!

Вы с играле в судьбе ваших друзей не мало важную роль, вы помогли сохранить их семью. Но сейчас вы чувствуете, что ваша подруга, относится к вашему мужу не как к другу, а испытывает какие-то более глубокие чувства, ревность. Вы пишите, что она была против вашего «раннего» брака. Что из-за нее вы не однократно ссорились? Зачем вам нужна подруга, из-за которой вы ссоритесь с мужем? Которая, строит вашему мужу глазки? Из-за которой ваш муж меньше уделает вам внимание?
Прежде всего вы должны думать о сохранение своей семьи, об отношениях между вами и вашим мужем. И по вашему письму, можно сделать вывод, что ни чего хорошего вам, от вашей «подруги» ждать не приходиться.
Если сможете, поговорите с подругой. Расскажите о своих чувствах и тревогах мужу.

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ