Зависшие отношения

1490 4 ответов

Ульяна 02.11.2014

Здравствуйте! Мне 34. В браке 11 лет. 2 года назад узнала о связи своего мужа на стороне. Говорил что любит ее, но семью бросать не хочет. Это был ад, самые тяжелые месяцы в моей жизни. После полугодового самоуничтожения и попыток сохранить семью я попросила его уйти. Я долго пыталась добиться от мужа чего же он все таки хочет, жить с нами или с ней, и получала одинаковые ответы - я сам не знаю, мне нужно время, я устал, и постоянно сталкивалась с ложью, доверие потеряно. Он ушел, но жил у родителей. Возмужал, стал уверенным. Но к нам приходил постоянно, пытался "дружить" со мной, как никогда раньше помогал ребенку, в том числе и материально (ребенок у нас с рождения очень серьезно болен - и это был в начале самый сильный страх - остаться с таким ребенком (10 лет девочке)). По итогу он с ней расстался, живет сейчас у родителей. Во время того когда он приходил к нам, вел себя как у себя дома, правда я выражала свое негодование по этому поводу и он обижаясь сразу уходил, а через день опять все повторялось, как ни в чем не бывало, это продолжается до сих пор - у него есть ключи, он приходит когда захочет, т.к. ребенку нужна периодически помощь, когда я на работе. Разговаривать об отношениях он не хотел, уходил от вопросов,поэтому я постоянно прибывала в состоянии иллюзий по поводу его постоянных приходов к нам, его помощи - мне казалось, что таким образом он хочет свою вину оправдать и любит нас, ищет как вернуться.... Что касается меня, то по началу я пребывала в глубокой депрессии (хотя не скажу что любила мужа), но потом начала читать, ходить на тренинги, занялась собой, многое проанализировала и практически нарисовала портрет того, кого хочу видеть рядом и это не он! Однако последние пол года муж (мы до сих пор не в разводе)атакует наш дом, звонит, активно помогает и говорит о том что хочет вернуться, но не знает как, его очень гложит чувство вины, чахнет на глазах, стал болеть, в его жизни произошла череда очень трагических событий с потерей близких и по человечески мне его конечно жаль. Я конечно понимаю что в нашем расколе есть и моя вина, поэтому меня одолевают сомнения, а может нужно начать с начала, ведь у нас ребенок, да не "простой" (она в свою очередь видит папино желание вернуться и обвиняет меня что я этому противлюсь, она очень любит папу). Но как только мы вместе находимся, меня как никогда раньше раздражают его некоторые привычки (раньше я мирилась с ними), манера себя вести, отношение ко многим вопросам у нас очень разные, методы воспитания и вообще понятия о том что такое семья (раньше мы просто жили как по течению - главное для меня было лечение ребенка). недавно случайно увидела его почту - раз в месяц то он, то любовница отправляли друг другу какие то статьи, фотографии - значит отношения не завершены наверняка. Я сказала ему что знаю, и он попытался обьяснить что это ерунда, ничего не значит, но для меня это был очередной знак что сохранять отношения с ним не стоит.Вся эта информация о жизненных сценариях, о родительских семьях из которых мы вышли, детских травмах - со всем этим багажом мы по моему вернемся к прежней "никакой" жизни. Сейчас я хочу гармоничных отношений, а он мечтает о том что было раньше, он вообще не может толком сказать как он видит нашу семью в будущем?! Я веду разговоры об изменениях, что не просто так это в нашей жизни произошло, а он плывет по течению, говоря что время залечит. Я просто в тупике, зависшие отношения, со мной пытаются знакомиться другие мужчины, но я сама их отталкиваю, т.к. сама не понимаю закончились прежние отношения или нет (хотя понятно, что нет). Самой очень хочется попробовать что то новое, но страх что не получится, страх потерять материальную поддержку бывшего, страх что не примут моего ребенка и она нового мужчину в семье.... Когда разговариваем с бывшим, он иногда спрашивает что же ему делать ( я вообще считаю что не должна ему ничего говорить, я все жду он него его мужского решения, мне кажется если он действительно решит что мы ему необходимы, он землю будет рыть), недавно я ему сказала, что мне нужна какая то компенсация нежели просто "прости", говорю, попробуй все с начала, ты же ухаживал когда то за мной....а сама в сомнениях, вот принесет он колечко или другой подарок, что я буду делать? Он не плохой человек, можно было бы попробовать еще раз, но ведь у нас ребенок, какую травму я ей нанесу если через месяц-два пробования совместной жизни наверняка пойму что не хочу жить с этим человеком?

Здравствуйте, Ульяна.

Попробуйте подумать, какие чувства и эмоции Вам необходимы для принятия того решения, которое внутренне "Ваше"? Чего не хватает для этого? Потому как любое решение в жизни, т.е., во вне - это результат мысли, мысли о себе, о своей ценности в жизни, о своей вере или не вере в себя, не более. Т.е. это некое выражение процентного соотношения себя внутри. Если Вы много читали и работали над собой, то для Вас не секрет, что все есть отражение внутреннего эмоционального мира. Значит, ответ там. Поэтому, еще раз - поощущайте внутри себя, позадавайте себе нужные вопросы, как то: чего Я хочу? что будет, если я поступлю так, как я себя буду чувствовать? а, если по-другому? и т.д.....

Делать что-то из чувства вины или страха - чревато....чревато последствиями в виде обиды на человека, из-за / ради которого делается шаг. Неоправданные ожидания. Возможно, есть смысл пообщаться параллельно с детским психологом, который сможет успокоить ребенка при любом раскладе событий. Тогда Вы сможете принять решение, опираясь и отталкиваясь только от своего желания.

Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

Ульяна


Я веду разговоры об изменениях, что не просто так это в нашей жизни произошло, а он плывет по течению, говоря что время залечит

Вмести прочитайте ЭТО

Семейный психолог вашей паре  в помощь.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Смирнова Ирина Федоровна

Смирнова Ирина Федоровна

Ульяна, здравствуйте! 
Поделюсь наблюдением. Когда Вы говорите о том, что может быть стоит с мужем возобновить отношения - то главным аргументом для Вас является необходимость заботы о ребенке. И в данном случае - Вы вашего мужа рассматриваете с позиции его отцовской роли. 
Когда сомневаетесь, что Вам стоит отношения возобновлять, говорите о том, что не можете относиться к вашему мужу по прежнему, любить его как мужчину. 
Это две разные роли в семье и вполне нормально принимать мужа, как отца вашего общего ребенка, принимать его заботу, испытывать уважение и благодарность. Но при этом - отдавать себе отчет, что как к мужчине/супругу Вы уже не испытываете сильных чувств
Ваш муж всегда будет отцом вашей дочери. А принимать ли его в качестве мужчины - решайте сами. 
С уважением, 

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Здравствуйте,Ульяна!

Для вас важно понимать свои личностные ценности. С опорой на них вы сделаете надежный выбор. Время самопознания,пожалуй  требует трансформации во внутреннем мире, а вы продолжаете, поиск во внешних условиях, скорее опираясь на стереотипы, чем на свои чувства. Что-то упущено и мешает вам понимать себя более внятно.

С уважением.

Кудряшова А.А,психолог-аналитик Skype,прием в Минске с 11.11.14.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ