Меня не понимают

Здравствуйте. Обращаюсь к вас за помощью с большой проблемой, из-за которой дома уже который месяц не прекращаются скандалы. Дело все в том, что меня родные совершенно (особенно бабушка - восьмой десяток уже) не уважают. Они не поддерживают моих мотиваций, не верят в мои начинания, и обвиняют в том, чего я совершенно не виновата. Я учусь на 2 курсе. В прошлом году, с момента поступления, загорелась желанием создать рок-группу и пойти на фехтование. Музыкальную школу я закончила еще в 7 классе на отлично, а после занятия прекратились, поскольку родные надавили на меня и уговорили меня заняться тем, что считали "учебой" и "получением образования". Они не воспринимают, что из музыки можно тоже сделать профессию, и поэтому давлением отбили у меня желание этим заниматься, хотя играть (самостоятельно) я не переставала. В прошлом году поступила на первый курс в вуз, куда совершенно не хотелось (как я в итоге поняла). Это хотелось преимущественно родителям. Я поняла, что это не мое, и моим пристрастием является музыка, поскольку в тот же момент я создала свою рок-группу, которая существует до сих пор, с которой мы работаем, сочиняем и играем. Но мои совершенно не воспринимают моих увлечений. И считают, что я занимаюсь ерундой, "вместо того, чтобы учиться". Я уже выдвинула ультиматум, что брошу совершенно вуз, если они не прекратят скандалить. Это немного их успокоило. После (спустя какое-то время) я пошла еще на фехтование. Родители и этого не понимают. И опять начались необоснованные скандалы. Они считают, что нормальное образование получают лишь те, кто постоянно сидит и корпит за книжками, не вылезает из учебников. Они не понимают, что помимо этого ВСЕГО у человека должны быть и иные любимые занятия. В общем, конфликт затянулся. Я сама по себе очень общительный человек. И родители считают, что все мои друзья (в основном, это парни - просто так сложилось, что с ними мне больше нравится общаться, и найти с ними общий язык мне гораздо легче, да и веселее с ними) - исключительно пользуются мной, моим доверием. Но это не так. Они считают, что я веду себя, как "шлюха", что я с ними... (ну понятно, что). В общем, на меня устраивают нагоняй и катят зазря бочку. Увлечение музыкой и рок-группой, и фехтованием, требует много сил и вложений. И я серьезно настроена получать вторым образованием музыкальное. Приходится порой не ночевать дома, поскольку иной возможности, кроме как ночью, собраться всем составом и поиграть, возможности нет. Я их предупреждаю, хотя по факту своего совершеннолетия имею полнейшее право не отчитываться им. Меня раздражает, что мне не доверяют, не дают заниматься любимым делом, обвиняют в том, что я занимаюсь (по их мнению) проституцией. Не так давно наш скандал дошел до совершенно пика. У меня уже самой нервы не выдержали, я устала отмалчиваться и послала их открытым текстом, наговорив впридачу кучу всего плохого (правдивого и не очень). Сорвалась. В этом году переехали с ними в другой город (поскольку в нем я учусь, и в основном там проходит вся моя жизнь). Дома ремонт длится уже который месяц. Бабушка целыми днями ноет о том, как все плохо. Мне это тоже уже надоело слушать. И я ей стала говорить, что она ничего, кроме как ныть, не умеет. Хоть она и больной человек, все же - по мне, не пристало постоянно жаловаться. Это убивает со стороны всех. Мои считают, что я должна вечно сидеть дома, возле них. Но мне не хочется, я не могу, и я хочу уже стать более взрослой и независимой. Можно даже сказать, что я вообще хочу жить одна - в прямом смысле этого слова. Квартиру пополам делим я с бабушкой. Она мне пригрозила, что будет завещать свою часть "не мне". Но мне уже до такого все равно, что послала ее со своей половиной куда-подальше. Мне пофиг, оставят меня родные с наследством или нет. Меня это не волнует. Я хочу добиться всего сама. И они этого опять же не понимают. За мной есть такой грех - проматывание денег. Но это связано исключительно с любимыми интересами. Поэтому я устроилась на работу, чтобы не просить у них ничего. И опять же - они снова стали мне ставить палки в колеса. Я не понимаю одного: почему они так поступают? почему меня считают плохой дочерью? - потому что мне хочется больше свободы? ну тык, это и так понятно. Я уже выросла из того возраста, когда меня должны опекать. Мне уже хочется жить своей жизнью. Скандалы дома не прекращаются, и я уже с серьезным намерением желаю жить отдельно, например, снимать квартиру/комнату. Почему вместо того, чтобы отдохнуть дома, меня встречают орами и криками? У меня уже серьезно не выдерживают нервы. Я стала жутко от этого всего раздражительной и нервной. Начала ругаться матом чаще, чем обычно, причем ору матом больше на них. В открытую заявляю, что мне ругаться - жить не мешает, а если их бесит (как и кого-то), то пускай либо терпят, либо уходят из моей жизни. После всех этих скандалов и недопонимания полностью отпало какое-либо желание заводить семью и детей. Да и вообще заводить какие-либо "отношения". Хочется жить одной, и независеть от кого-либо. Заниматься исключительно самосовершенствованием (по музыкальной и прочей части), воплощать в жизнь мечту о муз.карьере и прочем. Такое отношение еще подкрепилось тем, что мои было начинавшиеся отношения заканчивались плохо. Меня обманывали. И они прекращались. Мне кажется, что так будет продолжаться вечно. И меня вечно будут обманывать, как это делал отец. И я даже не понимаю, почему все именно так? Когда я люблю человека, мне хочется сделать для него абсолютно все. Но теперь я этого вообще не воспринимаю, не верю в любовь и дружбу, не верю в счастливую семью (поскольку считают, что в ее основе - не любовь и доверие, как ВСЕ НА ПОКАЗ заявляют, а корыстность), не завидую тем, у кого есть семьи и "любовь (в их понимании), и считаю, что эти люди поголовно несчастны, поскольку им приходится обманывать самих себя и других людей ради сохранения этих отношений. Я смеюсь над "отношениями" своих друзей, и порой даже тянет блевать, когда мои подруги мне говорят "Он такой хороший, замечательный, такой лапа". Хочется просто вдарить и тому и другому. Слушаешь все это, как бред сумасшедшего. Порой меня посещает чувство, что я не девушка вовсе. А парень в теле девушки. Я выслушиваю проблемы других, даю советы. Люди благодарят меня за то, что я умею слушать (чего, кстати, совершенно не умеют делать мои родители). И все же неприятное чувство от этого не иссякает. Меня бесит жутко, когда парни пытаются мне в чем-то джентльменски помочь: открыть дверь, подать руку, отнести то, что якобы "носить девушке непристало" (с)(Мама) Меня это жутко раздражает, поскольку мне хочется быть независимой во всех отношениях. И кичличой услужливости и "уважения" мне не надо. Меня от этого тошнит. Поэтому семьи, никаких любовных отношений не хочется. Одиночество меня совершенно не пугает. Я к нему привыкла, и даже считаю это подарком судьбы, если хоть иногда мне приходится где-то побыть в одиночестве. В общем, из кучи целого текста у меня выявилось множеством проблем, с которым я не могу справиться. Пожалуйста, помогите мне разобраться с ними и расставить все точки над i. Спасибо.