Взаимоотношения с сестрой

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

Мне 25, моей младшей сестре 20 лет. Очень часто ругаюсь с сестрой.

При разговоре с сестрой, она постоянно переходит на хамство и считает это видно нормальным.

проблема в общении с сестрой и матерью весьма решаемая - НЕ нужно пытаться быть сестре МАТЕРЬЮ, брать на себя обязательства и роль ВЗРОСЛОГО, учить её, критиковать и НЕ стоит ЗАЩИЩАТЬ мать, указывая сестре на её поведение и отношение к матери - в итоге Вы влезаете во все отношения, НО ничего НЕ регулируете, так как НА самом деле НЕ можете отвечать ЗА отношения между мамой и сестрой! ВЫ для сестры - СЕСТРА - вот и займите эту РОЛЬ!

посмотрите - ведь НЕ просто так сестра начинает защищаться от Вас, она реагирует на какое-то поведение и слова с Вашей стороны -поэтому нужно НЕ пытаться изменить ЕЁ, а увидеть себя - ведь СВОИ СЛОВА и ПОВЕДЕНИЕ - это единственное над чем Вы имеете власть! разделите отношения:

1. ВЫ и сестра - НЕ вмешивайте в эти отношения МАТЬ, занимайте позицию СЕСТРЫ, будьте с сестрой на равных, не пытайтесь её учить, ВЫ ей НЕ родитель, ОНА тоже уже выросла!

2. Вы и мать - перестаньте с ней обсуждать сестру, позвольте им самим строить СВОИ отношения и так как ОНИ это могут, перестаньте защищать мать - ОНА - ВЗРОСЛЫЙ человек и САМА отвечает за свои действия!

3. сестра и мать - НЕ вмешивайтесь в их отношения, позвольте им самим общаться ТАК, как ОНИ МОГУТ! пусть это и будет Вам не нравится, НО Вы НИЧЕГО НЕ сможете изменить!

я начинаю высказывать свою точку зрения, например Олеся(так зовут мою сестру) почему постоянно приезжает мама и наводит за тобой порядок в квартире(мама мне часто звонит и жалуется,что устает постоянно у нее прибираться и переживает что работу она никак не может найти)-она в ответ при всех говорит: "тебя никто не спрашивал"

Вы начинаете её учить, начинаете быть РОДИТЕЛЕМ, поэтому она и отворачивается от Вас. А маму НИКТО НЕ просит приезжать и наводить порядок - это ОНА САМА делает и ЭТО ЕЁ выбор - сестра к этому НЕ имеет никакого отношения! если мать считает, что ЕЙ НУЖНО приехать, навести порядок - то пусть приезжает - именно она и взращивает эту инфантильность, пока она этого НЕ поймет, ничего НЕ изменится! И НЕ стоит нападать на сестру и винить её в том, что мама продолжает носиться с ней! А когда мама ЖАЛУЕТСЯ ВАМ - говорите, что она сама принимает решение - она может к ней ездить,а может и не приезжать - это её выбор. Сестра в состоянии сама разобраться со своей жизнью и только матери решать - ездить к ней убирать или нет - это ЕЁ выбор!

Думаю, не общаться с семьей, но не могу. Если с мамой мы разговариваем не о ней, то все хорошо. Как мне добиться того, чтоб разговоры не переходили в конфликты и в каком ключе мне стоит общаться с сестрой и мамой?!

нужно просто отрегулировать отношения и их границы. Между Вами все смешано, перемешаны все роли, границы поэтому и происходит такая неразбериха. Вы устали находиться между матерью и сестрой - ВОТ ИЗ ЭТОЙ позиции Вам и нужно выйти! общаться с матерью - НО НЕ приприплетать к отношениям сестру! НЕ слушать жалобы матери, говоря ей, что мама сама принимает решение. А общаясь с сестрой НЕ пытаться быть для неё РОДИТЕЛЕМ!

Фразу "ой, отстаньте от меня" запросто может сказать и маме, может с легкостью довести маму до слез и после даже прощения не попросить. Как мне стоит себя вести?

НО это мама позволяет так относится к себе и ВЫ НЕ ЗАЩИТНИК для неё - мам занимает сама инфантильную и незрелую позицию, она тоже привыкла, что Вы в их отношениях становитесь взрослой и начинаете её защищать - НО тем самым Вы НЕ помогаете матери, а прячете её от реальности -а  ей нужно встретиться с ней - мама взрослая и ЕЙ НЕ нужна Ваша защита - перестаньте быть эмоциональным мужем для мамы! перестаньте быть для неё щитом. Выйдите из ИХ отношений и НЕ вмешивайтесь! увидите, что и они между собой станут общаться, ТАК как они могут, и Вы сохраните отношения со своей семьей и сами испытаете облегчение от того, что наконец не надо Вам нести ТО, что на Вас вешает мама. ЭТО ЕЁ РОЛЬ - БЫТЬ МАТЕРЬЮ, БЫТЬ ВЗРОСЛОЙ, а не прятаться за дочерью! Это - манипуляция и эмоциональнй шантаж!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва