Ушла от мужа, теперь не уверенна в правильности

Анна, Вы правильно сделали, что ушли от мужа - это пошло всем только на пользу. Мужа жалеть не надо - он мужчина, и чем больше Вы его жалеете, тем слабее он становится. Как минимум, этого не стоит видеть ребёнку. Гораздо лучше, когда малыш видет активного и соскучевшегося по нему папу, чем ленивого зануду, не считающего нужным даже обсудить проблемы со своей женой, не то что их решить. Мужская пассивность - это разрушительное явление для женщины, а потому возвращаться имеет смысл только тогда, когда муж реально начнёт действовать с целью Вас вернуть.
Ребёнку всегда, в абсолютно любой ситуации намного лучше там, где взрослые, особенно родители, не ссорятся, где любят друг друга и довольны друг другом, где нет эмоционального напряжения. Ведь в маминой печали и отцовском раздражении ребёнок винит только себя и с этим комплексом вины живёт. Поэтму ему лучше быть там, где его мама счастлива.
То, что отношения с любовником притупились, - это нормально, ведь банальные быт и привыкание никто не отменял. Ведь даже сексом не рекомендуется заниматься чаще, чем 3-4 раза в неделю. Задушевные разговоры постепенно сменяются понимающим молчанием. Это не отменяет чувств, это лишь чуть-чуть притупляет страсть, которую можно усилить любым обновлением и разнообразием.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Анна.

Кардинальные изменения в жизни всегда нам очень тяжело даются. Поворачивая на другую дорогу, мы уходим с той по которой шли.

Отвечая на ваши вопросы: 1. «Что у меня с ребенком? Ему правда так плохо, что нас нет одновременно рядом? Или он манипулирует таким образом? Потому как когда мы гуляем, едим вкуснятину, катаемся на велосипеде и тд он не очень думает о папе в те моменты?» Ребенок любит значимых взрослых рядом с ним. И для него очень важно, что папа и мама его любят. В той ситуации, которую Вы описали ребенку нужно знать, что папа по каким-то объективным причинам не находиться рядом, которые зависят от обязательств в жизни, а не от ребенка. Важно ли ребенку что Вы одновременно рядом? И да и нет. Он безусловно скучает по папе, дети искренне любят своих родителей любых. Однако то, что Вы описываете похоже на манипуляцию при запрете. Дети сталкиваясь с запретом не понимают его причины, и его нужно объяснять объективными причинами. Аргумент «потому, что так сказала мама» фрустрирует детей. Детям нужно объяснять причины, в возрасте 3-х лет дети знают, что такое правила и как они должны соблюдаться (объективные для данного возраста). Папа в данном случае – это защитник от такого не понятного ему запрета. Или если запрет понятный, то способ таким образом повлиять на Вас, нарушить правила. И если Вы вспомните, ребенок всегда проверяет взрослых, может он нарушить правила или нет, и если может, то использует этот способ для обхода запретов. То есть по сути ребенку важно знать, что даже если родители сейчас не в пределах его видимости они все равно рядом и любят его. А то, о чем Вы спрашиваете, задавая вопрос «ему правда так плохо…?» похоже на ваши сомнения в правильности выбора того, что Вы ушли. И разбираться нужно в них. 2. У меня создается впечатление, что Вы живете в каком-то мире ожидания постоянного праздника. Да романтический период в отношениях заканчивается со временем, но он не просто заканчивается, он сменяется чем-то большим. Близостью и доверием. И на мой взгляд – эта часть отношений гораздо интереснее и важнее состояния влюбленности. Этот уровень отношений дает нам ресурсы для развития в нашей жизни и нашей пары. Да, сейчас у Вас период адаптации и ВЫ чувствуете, что вокруг все поменялось и это состояние временной не стабильности вызывает у Вас желание вернутся обратно в безопасность прежней жизни. Но этого ли Вы хотите? Ведь все ваши предыдущие отношения стоились на том, что такое нормально для общество, а не чего хотите Вы

Оглянитесь, посмотрите, что Вы на самом деле хотите? Подумайте о том, что появилось важного в Вашей жизни, на что Вы можете опереться в этот период адаптации к новой жизни? Ответьте себе на вопросы как Вы хотите жить, строить новые отношения или же жить в той самой раковине безопасности, которую Вы описываете как заточение своих желаний?

Алексеева Маргарита Анатольевна, психолог г. Санкт-Петербург

Здравствуйте. Анна!

Вам хотелось, чтобы рядом был деятельный, эмоционально открытый мужчина, но умеете Вы жить с эмоционально закрытым мужем-сыном. И сейчас Вас тянет не к хорошему, а к привычному. В семье именно Вы, а не муж занимали мужскую позицию. Вероятно, именно такую модель Вы видели в Вашей родительской семье и транслировали потом в своих отношениях с мужем.

Вы вроде бы получили то, что хотели, но сами остались прежней, поэтому видите "те же проблемы, но под другим соусом". Ваш любовник не такой, как Ваш муж, но если Вы рядом с ним не изменитесь, то новые отношения будут развиваться по такому же сценарию. Вам надо работать с заложенной в дестве эмоциональной программой, учиться занимать женскую, а не мужскую и не материнскую позицию  в отношениях. Материнская позиция, в частности, проявляется в жалости к мужу. Но он не стремиться вернуться, значит, ему так лучше, ведь рядом с Вами он не чувствовал себя Мужчиной.

Ребенку, конечно, важны и мама, и папа, поэтому он всегда должен быть уверен, что вы оба есть в его жизни.  После развода он общается с папой более эффективно, значит, все правитльно. Но счастливый ребенок вырастает у счастливой мамы, поэтому, если Вы хотите видеть сына счастливым, разберитесь, что мешает Вам чувствовать радость жизни в полном объеме.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную косультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург