Как справиться с истериками ребенка?

2881 2 ответов

Наталия 29.09.2014

Здравствуйте. Моему сыну через 2 дня исполняется 4 года. Ходит в садик. Но каждый раз воспитатели на него жалуются: дерется, падает на землю (без причины), орет(именно орет, а не плачет) и все в таком духе. И такое каждый день. При этом те же воспитатели говорят, что он умненький, сообразительный, всегда поможет, если попросить. Но если что то не по его-все, истерика. Дома практически также. Не знаю, как себя вести. И по хорошему пробовала, и в угол ставила. Ничего не помогает. Каждый раз обсуждаю с ним это, говорю, что мне неприятно, стыдно. Заметила, что сын активно начинает капризничать, когда вокруг есть публика. Так несколько раз уходили из поликлинники, потому что невозможно было его успокоить. В очереди сказали, что ребенок ненормальный. Сделайте же с ним что нибудь. Пошли домой, все-тишина. Успокоился. Я уже боюсь с ним куда то ходить. Как мне ему объяснить, что так нельзя себя вести? В семье есть еще старшая дочка, 6 лет. С ней вообще никогда проблем не было. Семья полная.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Наталия! ребёнок уже научился манипулировать ВАМИ - и этот же стереотип он примеривает и к поведению с другими взрослыми  - воспитатели в саду. Его поведение - это истерики - он видит, что Вы теряетесь перед этим, что НЕ знаете, что делать, и в итоге ОН ПОБЕЖДАЕТ - он видит ВАшу слабость и пользуется этим. Поведение ребёнка МОЖНО корректировать, НО для этого нужно начать с себя И СВОИХ реакций - одних разговоров с сыном МАЛО - во-первых, дети НЕ усваивают слуховую информацию, а во-вторых, Вы пытаетесь донести до него, что ЕМУ НУЖНО измениться, чтобы ВАМ стало комфортно - НО как раз наоборот, именно ВАМ внутри себя нужно приобрести уверенность, изменить свое поведение с сыном, тогда и ЕГО реакции и поведение станет другим. Все это поддается коррекции, если только ВЫ САМИ готовы что-то менять в себе, поработать над позицией РОДИТЕЛЯ (чтобы обрести уверенность в себе) - нужно будет разобрать конкретные ситуации, разобрать ВАШЕ поведение (слова и реакции) ответ на это со стороны сына (его слова и реакции), дальше изменять ИМЕННО ВАШЕ поведение, становиться последовательной - увидите, что сначала его поведение будет только усиливаться - истерики будут становиться сильнее - он будет прибегать к тому поведению, которое приносило ему нужный результат, когда он увидит, что это больше НЕ работает - то ему ничего не остается, как принять правила игры ВАШИ! НО - этот путь требует от Вас терпения, последовательности и твердости!

Наталия, если решитесь разобраться в том, что происходит и начать корректировать поведение сына - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с аналогичными проблемами (смогу выслать книгу по коррекции поведения детей) - звоните или пишите - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Остроухов Илья Дмитриевич

Остроухов Илья Дмитриевич

Здравствуйте Наталия. Дети очень быстро учатся получать от родителей все что им надо, наиболее эффективным, т.е. быстрым способом, причем гораздо раньше 4 лет. К примеру засунув пальцы в розетку можно гораздо быстрее получить внимание и эмоции родителей, нежели ходить кругами и "клянчить" их. Достаточно лишь единожды, увидеть "слабое звено", чтобы в дальнейшем этим пользоваться, закрепляя связи раз за разом. Маленький ребенок удовлетворяет свои потребности через своих родителей, у них же и учится способам их удовлетворения, на основании отношения к нему, отношении родителей друг к другу(модель отношений), к обществу, к смыслу и идеалу - формируются паттерны поведения, концепции, которые могут быть не очень конструктивные, т.е. не очень эффективно решать задачи (удовлетворять потребности) в "взрослой" жизни, несмотря на успех тех же способов в детстве.  Чем сложней получить потребность "нормальным" способом, тем экстремальнее (при условии, что это работает) он будет. Также если кто-то в семье решает вопросы подобным способом, скорее всего он будет в арсенале ребенка. Иногда для исправления подобных неконструктивных моделей, приходится полностью  игнорировать реакцию, т.е. не "вестись" на подобное поведение (розетку лучше предварительно отключить), обязательное условие - все должно быть по честному, т.е. потребность не должна удовлетворяться данным способом совершенно, при этом, чтобы ребенок не пытался изобрести другие возможно не лучшие способы, она должна даваться в полной мере в социально приемлемом варианте, но для этого необходимо как минимум ее знать. При этом в воспитательном процессе надо разумно "гнуть палки" как с поощрением, так и наказанием, дабы не создать новый невроз. К примеру создав условия в которых единственным способом получить эмоциональное одобрение является успешность ребенка, сформирует его Я-концепцию по принципу - "Я чего-то стою - только когда я успешен", что несомненно повлияет на его способность получать удовольствия от жизни.

   

Остроухов Илья Дмитриевич, психолог Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ