Режу себя

Здравствуйте, у меня такая проблема: я режу себя. Это началось еще в прошлом году, когда я сильно поссорилась с лучшим другом. Чтобы заглушить эмоциональную боль физической, я порезала себе руки. Мне полегчало. Мы помирились, но вскоре мы снова поругались. А потом еще и еще, и так было каждый день. Каждый день я заглушала боль порезами - это стало моим сильнейшим болеутоляющим и успокоительным. В конце концов мы перестали общаться. Да, я его очень ценила и уважала, а вот он меня - нет. Сейчас я уже не думаю о тех ужасных днях. Но через пару недель после расставания , я осознала, что не могу без порезов. Шрамы стали для меня чем-то очень красивым, успокаивающим. Немного отойдя от темы, хотелось бы сказать, что я живу с мамой и бабушкой. Отца нет, он ушел пару лет назад. Его уход я перенесла безболезненно, но сейчас мать меня корит за то, почему я его не остановила. Каждый его звонок мне должен был сопровождать нашептыванием мамы мне текста , который я должна была передать отцу якобы от моего лица. И как тут его вернешь?... Но не важно. Вскоре все изменилось. Мама сутками работала, а бабушка сутками пилила... То я сижу не так, то прическа у меня не та, то одета я не по-монашески. Когда он достигала точки моего терпения, я ничего не могла с собой поделать. Я опять начинала резать себя, чтобы ненароком не наорать на нее. Я запиралась в ванной, брала косметические ножницы и начинала водить по ногам и рукам. В один прекрасный день, мама увидела мои ссадины, и дала мне не хилого леща за это. Но мне доставляло удовольствие видеть вытекающую кровь. В такие моменты я думала о том, что стану взрослой, уйду из дома в новую семью и все будет отлично. Но что я знаю о свободе? Ничего. Пару дней назад мне пришлось задержаться в школе на олимпиаду. За это время поступило 100 звонков от мамы и сообщений типа "С кем ты там шляешься? Я позвоню кое-кому, пусть вскроет все твои переписки в телефоне!" Это меня просто выводит из себя. Я начинаю кипеть, хватаюсь за что-нибудь острое, но вовремя останавливаюсь! Я не резала себя уже 4 месяца. Но сегодняшний день стал сокрушающим для моего рекорда.

Я преспокойно делала уроки, естественно , мне понадобился телефон. На секунду я зашла в СМСки (ни в одной соц. сети меня нет, благо класс.рук. постаралась, которая меня не менее пилит, но вдобавок она еще и ненавидит), чтобы проверить наличие новых. Как тут это замечает мама и начинает кричать и отбирать телефон с воплями: "С КЕМ ТЫ ПЕРЕПИСЫВАЕШЬСЯ!? НЕ ПОЗОРЬ МЕНЯ, ТВАРЬ!" И я сорвалась. Да, я слабачка. Я начала опять себя резать. Порой так хочется с кем-нибудь поговорить на эту тему. Но только не с мамой! После ухода отца она ушла в себя и променяла меня на траур по нему. Именно тогда, когда мне было 10-13 лет, мне нужна была Мать. Но не сейчас, поскольку я достаточно самостоятельная и мне очень мешают ее оковы. Она решила наверстать упущенное, стать хорошей, поговорить со мной. Но каждый наш разговор аля милой беседы мамы и дочки заканчивается слезами и драками. Однажды она решила выяснить, кто мне нравится из мальчиков. Это было настолько неожиданно для меня, что я все приняла в штыки. Тут же начались вопли: "ЛИБО ТЫ ГОВОРИШЬ, ЛИБО Я НАПИВАЮСЬ ТАБЛЕТОК И УМИРАЮ". А я что? Мне никто не нравился, эти уговоры на нее никак не действовали. Пришлось наплести какую-то историю про какого-то несуществующего мальчика, которого теперь она пихает в каждую ссору, типа "СОСАТЬСЯ С ТВОИМ *** НАВЕРНЯКА ЛУЧШЕ, ЧЕМ РАЗГОВАРИВАТЬ СО МНОЙ". В общем, я ненавижу каждую минуту нашей ругани. Но мне ее очень жалко, однако она умеет очень ловко давить на больное.

Если честно, я выговорилась и мне стало легче. Пускай текст очень запутанный, надеюсь, вы его поймете. Главный вопрос: как перестать резать себя? Спасибо большое заранее за помощь.