Устал жить

Здравствуйте уважаемые! Мне кажется срочно нужна Ваша помощь. Расскажу о себе: Парень, 19 лет. Мать умерла, когда мне было 8, отец уехал когда было 5. На данный момент живу с бабушкой, работаю, учусь в колледже. Несколько лет назад, уже не помню сколько, начались проблемы с нервами, а именно: я очень остро реагирую на какие либо незначительные проблемы, высказывания в мою сторону, упреки и многое другое. Постоянно переживаю по поводу и без повода. Кричу, ругаюсь с бабушкой. После очередного скандала я понимаю что я очень неправ и делаю больно близким людям, уговариваю себя больше так не делать, но ничего не получается. В начале этого года начал встречаться с девушкой, она переехала жить ко мне(в отдельную комнату) по началу жили хорошо, спустя некоторое время я начал замечать за собой что постоянно ревную её, начал просматривать её социальные сети, телефоны, смс и т.д. После я узнал что она общается со своим старым другом, причем в очень не нормальной форме(говорит ему что у него очень сексуальный голос и т.д.). После того как я это узнал, я очень отругал её и сказал что если еще раз такое повториться мы расстанемся не в лучших отношениях. Как мне показалось ей было очень стыдно. Я простил её. У нас были очень странные "отношения", если их можно так назвать. Мы постоянно молчали, не было общих тем и постоянно ругались, единственное что у нас было общего - это только секс, который ни её ни меня не устраивал в полной мере. Мы постоянно молчали и только ругались. Она несколько раз пыталась уйти от меня, но я просил прощения и обещал исправиться. Было такое несколько раз. Я пытался исправиться, но вскоре это начиналось опять. Скандал, за скандалом. Спустя почти 15 лет, приехал мой отец. И в этот же день, при последнем скандале, она собрала вещи и ушла. Сначала мне было все равно, я был зол на неё, но спустя буквально несколько часов мне стало невыносимо плохо. Я начал понимать почему все это произошло и очень жалел об этом. Так как работаем мы вместе в одном офисе мне очень тяжело её забыть, из-за финансовых проблем не мог уволиться. Расслабиться не могу, друзей нет, даже знакомых нет. Даже после расставания мы иногда ругаемся, потому что я опять же ревную её и ничего не могу с собой поделать. Недавно начала посещать мысль наложить на себя руки, устал жить, причиняя боль другим и этим самым себе. Понимаю что это глупость, но эти мысли меня пугают. Я окончательно запутался в себе и не знаю чего еще ждать, нет смысла жизни, нет смысла возвращаться домой с работы и просыпаться по утрам.

Может быть расписал все очень запутанно, но я не могу выразить это яснее, т.к. сам не понимаю что происходит со мной. Очень нуждаюсь в помощи :(