Хочу развестись с мужем, мама против

3839 3 ответов

Дарья 29.08.2014

Мне 25 лет. Четые года назад, будучи студенткой, начала встречаться со совоим нынешним мужем. Он в то время был курсантом Пограничного института. Так вышло, что мы земляки, а учились оба в другом регионе. Моя мама изначально была против наших отношений. Исходя из жизненного опыта ее подруг и знакомых, семейная жизнь с военным сложна и непредсказуема (частые переезды). Она мне настоятельно рекомендовала не связываться с военным, но я, после года проведенного в одиночестве, не слушала ее. У нас закрутилось и мы были счастливы. Стоит отметить, что учёба в военном институте полна ограничений. В увольнительную отпускают до полуночии не каждый день, на ночь - очень редко. Ни о какой совместной жизни не могло быть и речи. Спустя год я поняла, что такие отношения меня не устраивают, что я устала от отсутствия помощи в нужную минуту и от одиноких ночей. Я разлюбила своего парня и попыталась разорвать отношения. Как ни странно, никто не поддержал меня. Даже моя мама была против, она за год была очарована моим добрым, работящим и отзывчивым мужчиной (надо сказать, что он такой и есть), и ее уже мало волновал тот факт, что он военный. Мои друзья тоже не видели в нем ничего плохого, они подружились с ним за время наших отношений. И тут я совершила ошибку, перечеркнувшую мою жизнь. Я прислушалась к мнению большинства. Рассмотрев все "за" и "против", я решила, что он действительно очень хороший человек, надежный, сильный духом. И очень меня любит. "Стерпится - слюбится", - решила я. В течение полугода у меня были большие проблемы с сексом, которого не хотелось. Я заставляла себя спать с ним, целовать его. И как-то втянулась. Отношения вошли в привычку и даже стали в радость. Прошло еще полгода и настало время и мне и ему выпускаться из наших вузов. На распределении оказалось, что его отправляют служить в далёкий поселок на границе с Китаем. А мне, так как я по образованию врач, еще предстоял год клинической интернатуры в том же городе, где мы учились. Моя мама срочно нашла через знакомых генерала ФСБ на пенсии, который смог бы нам помочь и рассказать, как же моему мужчине перевестись и той дыры, куда его заслали (т.к. у меня не было возможности и желания туда ехать, а очередной перевод только через пять лет службы). Он нам сказал, что для начала нам нужно пожениться, чтобы обосновать перевод очным обучением жены в другом городе. Мне тогда было 23, конечно мне хотелось замуж. Нашими отношениями я была довольна и думала, что с появлением семьи и детей, моё отсутствие любви к мужу будет не важно. Но я то думала, что всё и правда будет просто и быстро. Через 3 месяца мы поженились и муж укатил к месту службы. Перевода мы ждём 2 года. Жена, которая учится, не является причиной для перевода, как оказалось. Я осталась после учёбы в том же городе, уже год работаю и очень довольна зарплатой. В посёлок к мужу ехать отказалась, потомучто на такое никогда не подписывалась. Мы поженились именно ради его перевода, а не моего переезда. Три месяца назад у меня начался бурный роман с давним знакомым. Т.к. мужа нет в городе и я два года живу одна, нашим отношениям ничего не припятствовало. Я даже переехала к нему. Два месяца мы наслаждались друг другом! Я никогда не была так счастлива! Мы оба понимаем, что созданы друг для друга. Он просит меня развестись и я этого очень хочу. Тем более, что брака как бы и нет. Месяц назад мы узнаем, что моего мужа таки переводят и очень скоро. Я рассказываю ситуацию моей маме, а она, вместо поддержки, закатывает мне скандал. Говорит, что у меня еще куча мужиков будет, а муж такой один. Что она столько сил вложила в его перевод и не может его так придать. Что он не в чём не виноват. И если я такого легкого поведения, что мужа не дождалась, это я должна страдать от этого, а не он. В итоге у нее поднялось артериальное давление. И поднимается каждый раз, когда я завожу этот разговор. Она и слышать не хочет о разводе. Мама у меня одна. Больше вобще никакиз родственников нет. Живет одна в моём родном городе и я чувствую себя виноватой в ее проблемах со здоровьем. Мужа мне жалко. Он любит меня и четыре года на меня потратил. А я безумно люблю другого, как и он меня. Что мне делать?

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Дарья


у нее поднялось артериальное давление. И поднимается каждый раз, когда я завожу этот разговор.

Как это ни прискорбно, но ваша мама пытается переложить ответственность за свое состояние на вас, хотя оно никак от вас не зависит. Это выбор, осознанный или нет, вашей мамы и только ее выбор - реагировать на ваш развод подскоками давления, нервами, скандалами или как-то иначе. И за это несет ответственность ТОЛЬКО ОНА САМА.

Для того, чтобы вы понимали, как все это работает - почитайте о манипуляциях и об отношениях взрослых детей и родителей:

http://psyhelp24.org/manipulators/

http://psyhelp24.org/parents-children/

Дарья


Два месяца мы наслаждались друг другом! Я никогда не была так счастлива! Мы оба понимаем, что созданы друг для друга.

Здесь есть смысл понимать, что за считанные месяцы любовь не успевает вырасти. Успевает прийти влюбленность, а она - всего лишь гормональный коктейль. И это совсем не означает, что вы сможете жить вместе и действительно стать стабильной парой. К этому вопросу есть смысл относиться внимательно.

Почитайте об этом: http://zerkalodushi.org/true-love

В любом случае, есть смысл рассматривать эти факты отдельно. Вы хотите развестись не только потому, что у вас кто-то появился. Вы с самого начала не очень хотели строить жизнь с мужем.

Но однозначная позитивная сторона в том, что благодаря этому человеку вы перестали врать себе на тему того, что сможете "притерпеться" и как-то там "слюбиться" с мужем. Бывает, конечно, и такое, но ваш опыт уже показал - не получилось. И продолжать себя обманывать, выходит, нет смысла.

Дарья


И тут я совершила ошибку, перечеркнувшую мою жизнь. Я прислушалась к мнению большинства. Рассмотрев все "за" и "против", я решила, что он действительно очень хороший человек, надежный, сильный духом. И очень меня любит. "Стерпится - слюбится", - решила я. В течение полугода у меня были большие проблемы с сексом, которого не хотелось. Я заставляла себя спать с ним, целовать его. И как-то втянулась.

И вы это знали с самого начала. Прошли определенный путь, стали убеждать себя, что все в порядке и т.д. Но человек не в состоянии задавить в себе нормальные потребности - в частности, потребность в хорошем сексе - это нормальная потребность живого человека. Как и потребность любить самому, а не только быть любимым кем-то. И потом, ваш муж ведь тоже человек живой. А, соответственно, он в той или иной степени чувствует, любите ли вы его на самом деле или нет. И если у него накопится недовольство (а рано или поздно накопится), то ведь виноватой (в его глазах) станете вы. И важно будет не то, кто на самом деле виноват, а то, что он весь свой гнев и обиду будет систематически выплескивать на вас. А представьте, если у вас уже к этому моменту были бы дети?....

Дарья


я два года живу одна

И не испытываете никаких проблем по этому поводу, заметьте. То есть, как вы правильно заметили,

Дарья


брака как бы и нет

А дальше вы берете на себя ответственность за выбор мужа, хотя он - взрослый человек и никто не тащил его с вами в ЗАГС под дулом пистолета

Дарья


Мужа мне жалко. Он любит меня и четыре года на меня потратил.

У него был выбор - видеть или не видеть, замечать или не замечать тот факт, что вы его не любите. Думаю, он чувствовал, что все не так радужно. Но ведь он сделал выбор пытаться. И это - только ЕГО выбор и его ответственность. На что он тратил эти 4 года? В частности, он ведь из-за вас не бросил учебу, не изменил свою жизнь, а остался в том, в чем и планировал. И он служил по плану, делая все то, что делал бы и так. Так что он такого на вас потратил?

Вот еще один материал вам про выбор, думаю, в рамках этих задач он тоже вам пригодится: http://psyhelp24.org/choice/

А потом когда вы все это прочтете, подумаете, соберете внутри себя, полагаю, вы сможете принять решение и следовать ему.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype

Летучий Игорь Анатольевич

Летучий Игорь Анатольевич

Здравствуйте. Отвечу Вам кратко и по сути. Жить Вам. а не маме. Если нет любви, то чем дальше. тем будет хуже.... и в итоге закончится разводом. только с большим стресоом. Развод не приятная процедура, но при желании, все решаемо. Потом отношения с мамой нормализуются. Я надеюсь, Вы меня правильно поняли. Решение принимать только Вам, я высказал свою точку зрения. От всей души, желаю Вам - ОГРОМНОЙ УДАЧИ!!!

Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу

Гриценко Светлана Анатольевна

Гриценко Светлана Анатольевна

Здравствуйте, Дарья!

Очень трудно выдерживать манипуляции со стороны близких и любимых людей. Действия Вашей мамы на это похожи, хотя и говорится, что делается всё для Вашего блага. Могу представить, как Вам тяжело. Однако, на действия Вашей мамы можно посмотреть и с другой стороны, как на бессознательные предупреждения от опрометчивого поступка. Из Вашего письма складывается впечатление, что все Ваши поступки, сделанные в отношении замужества, были продиктованы не Вашими личными желаниями, а желаниями других людей и с их одобрения. А конкретно чего Вы хотите, Вы сами плохо знаете и поддаетесь сиюминутным желаниям, не задумываясь о последствиях. Это Ваша жизнь и как бы Ваши близкие люди не "старались" ради Вас, Вы сами ответственны за свою жизнь. Точно так же Ваша мама несет ответственность за свою жизнь и свое здоровье. Ее артериальное давление поднимается только по ее собственной бессознательной инициативе, так как это ЕЁ решение переживать за Вас и Вашу ситуацию. Вашей вины здесь нет. Просто мама, по-другому, не знает как Вас "уберечь от ошибок", которые, возможно, она сама или ее знакомые, когда-то по молодости совершали. Однако, со своей жизнью мы все должны разбираться самостоятельно. Поэтому, прислушайтесь к себе, чего хотите именно ВЫ, как и с каким мужчиной хотите строить отношения, воспитывать детей. И как только нарисуете себе подробный образ нынешней и будущей счастливой жизни, подумайте и почувствуйте, как в него вписываются те значимые для Вас мужчины, которые Вас сегодня окружают. Доверяйте себе, своим чувствам, рассматривая разные вариации разрешения ситуации,  взвесьте все "за" и "против" и тогда принимайте решение. Иногда для этого необходима помощь и психологическая поддержка специалиста, в такой ситуации, бывает более конструктивна, чем советы родственников. А маме, попробуйте просто сказать, что Вы ее любите,что она самый близкий Вам человек и, что ее мнением Вы очень дорожите и уважаете его, однако за свою жизнь отвечаете сами и решать будете так,  как посчитаете нужным для себя.

Желаю Вам удачи и силы в принятии решения! Если понадобится помощь, пожалуйста, обращайтесь.

С уважением,

Гриценко Светлана Анатольевна, г. Хабаровск

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ