Муж грубый

Татьяна, здравствуйте! 

Татьяна

Мне постоянно дают понять, что все мои усилия, старания, забота никому не нужны, мои достижения – ерунда, а мои советы – чушь собачья.

Вы ему об этом говорили? (Причем, не "дают понять" какие-то неизвестные люди, а "Когда ты говоришь то-то и делаешь то-то, мне кажется, что ты даешь мне понять...")

И что Вы чувствуете, когда он обесценивает то, что Вы делаете? О своих чувствах говорите ему? Если нет, стоит начать с сообщения о своих чувствах. Главное, сделать это так, чтобы он не ушел в неосознаваемое чувство вины. Иначе он совсем закроется и будет еще более агрессивным. 

Случай, как мне кажется, не из простых. Раз он на маму обижен, он, похоже, Вас ставит на место мамы и пытается отыграться за детские обиды. Т.е., он, как бы не разводит Вас и свою маму, не различает, что Вы разные люди, поэтому мстит Вам за унижения, которые получал от мамы (или за те вещи, которые воспринимал как обидные или унизительные). Только об этом ему, конечно, в лоб сообщать нельзя ни в коем случае. Пока он сам до этого не дойдет, он эту идею не примет. Разумеется, ему бы лучше всего походить к психологу, но пока он сам не осознает, что ему это нужно, толку не будет. Если Вы сумеете уговорить, а он будет убежден, что ему это не нужно или не поможет, то результат будет, скорее всего, нулевым. 

Второй вариант, убедить его пойти на семейную консультацию (ведь если проблемы у вас двоих, это, наверное, ему будет легче принять).

Ну, как-то нужно помогать ему взрослеть, если вы собираетесь быть с ним и дальше вместе и детей заводить.

Можете попробовать, как бы в шутку, поделать с ним простое упражнение: поспрашивать, чем Вы похожи на его маму, а чем - отличаетесь. Для начала можете сами сказать, что Вам кажется, что Вы на нее похожи (найдите одно-два качества, ведь общие черты можно найти у всех людей), а потом спросить его мнение. Если он будет отрицать, хорошо, попросите его сказать,  чем Вы точно на нее не похожи. 

Так же хорошо бы, чтобы и он видел и различия между собой и Вами. То, что он пытается заставлять Вас "любить" то же, что и он любит, говорит о том, что у него есть склонность сливаться в одно целое с близким человеком (возможно, и с мамой так было). И тогда логика поведения такова: раз я и ты - одно целое, ты не можешь мне противоречить, твое мнение не должно отличаться от моего и т.п. 

В общем, тут богатое поле для психотерапевтической работы, попробуйте совместный поход к психологу в Пушкине, может быть, специалист сможет убедить его поработать индивидуально. 

Всего доброго!

Лукина Анна Александровна, психолог г. Пушкин

Татьяна, здравствуйте.

Вы пишете: "Мне постоянно дают понять, что все мои усилия, старания, забота никому не нужны, мои достижения – ерунда, а мои советы – чушь собачья".

Ваш муж ведет по отношению к Вам не столько грубо, сколько агрессивно. И то, что Вы пишете, дает основание предположить наличие у него недоверия  и враждебной установки по отношению к другим людям. 

Враждебная установка формируется как результат отчуждения ("вытеснения") собственной агрессии.  Тогда как любая установка действует подобно фильтру, она все воспринимаемое содержание окрашивает в определенный эмоциональный тон. 

Обесценивание, проявление равнодушия и неуважения со стороны близкого человека, может оказывать серьезное травмирующее действие на психику. Если принимать все что говорится лично на свой счет.  

Вы пишете: "..больно и обидно. Я на грани и просто не знаю, что делать дальше".

В-первую очередь не воспринимать на свой счет все грубости и обесценивание.

Как? Для этого необходимо приложить усилия и каждый раз, когда слышите свой адрес нечто подобное, в первую очередь не соглашаться с его оценками внутренне. А затем не соглашаться вслух.

Поймите, обижаться - бессмысленно. Необходимо учиться давать достойный отпор агрессии в адрес Вашей личности. 

Во-вторых, сядьте и подумайте, ради чего Вы терпите обращение с собой, которое Вам причиняет боль?  

А когда поймете, поставьте перед собой цель -  не допускать такого обращения, которое причиняет Вам боль.

Поймите  -  сохранение неприкосновенности собственных личных границ - нельзя доверять никому. Это Ваше и только Ваше личное дело.  И если муж причиняет  Вам боль. 

Как защищать свои границы?  На этот вопрос невозможно ответить в одном письме. Можно только обозначить направление, в котором Вам необходимо двигаться.  Это направление развития уверенности в себе и личной автономии.

Вам помогут книги, посвященные теме личных границ, тренинги уверенности в себе, и, конечно, индивидуальная работа с психологом.

С уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Здравствуйте, Татьяна! давайте разберем, что происходит:

Периодически чувствую, что муж пытается мне нагрубить на ровном месте, обидеть, принизить.

ему это и нужно, чтобы именно ТАК Вы себя и чувствовали - он таким образом, принижая Вас, повышает свою самооценку в своих глазах -ему нужно чувствовать себя ВЫШЕ, а для этого нужно кого-то принизить и естественно это партнерша рядом с ним! А говорит это о его внутреннем чувстве неполноценности, слабости!

например когда-то перестал есть мясо и стал к этому склонять всех окружающих), я отказываюсь, он начивает прессовать, давить. Если дело дошло до ссоры, может неделями не разговаривать, я сама уже подхожу

это образец его инфантильного и незрелого поведения - по сути Ваш муж занимает позицию ребёнка, где его должны опекать, во всем соглашаться, не перечить, если что-то проиворечит его воле, то он ОБИЖЕТСЯ, НЕ разговаривает - и тем самым пытается переложить ответственность ЗА СВОЕ поведение и СВОИ чувства НА ВАС - в ответ на что, Вы ему можете сами спокойно сказать - сам выбираешь обижаться или нет, общаться или молчать - и НЕ подходить первой, выпрашивая его общения - Вы спокойно продолжаете с ним общаться, разговаривать - если ОН МОЛЧИТ - это ЕГО ВЫБОР! НЕ поддерживайте его незрелость и инфантильность!

Иногда мне кажется, что он соперничает со мной, пытается доказать, что он лучше, а я хуже.

Важно, чтобы ВЫ САМИ НЕ чувствовали этого, НЕ брали на себя ТО, что он хочет на Вас повесить! Покажите самой себе, что ВЫ ВЫШЕ всего этого, что ВАС ЕГО ОЦЕНКА НЕ волнует, что ВЫ ДОВОЛЬНЫ собой и СВОЕЙ САМООЦЕНКОЙ, что ОТ ЕГО МНЕНИЯ ОНА НЕ ЗАВИСИТ!

Я пыталась объяснить, что он взрослый человек и сам в состоянии хотя бы минимально приложить усилия и посмотреть где он может быть

не может ребёнок понять то, что Вы пытаетесь донести ДО ВЗРОСЛОГО!!! ОН таков! Присмотритесь к супругу, выбирете позицию НЕ поддержвающую его инфантилизм, будьте сами выше, оставьте ему ответственность ЗА ЕГО чувства и ЕГО поведение - посмотрите как дальше будут складываться отношения. Дело в том, что ВЫ НЕ сможете ему дать чувство силы, взрослости, полноценности - это зависит ОТ НЕГО - вопрос в том - а нужно ли ему это?

Татьяна, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Татьяна.

В вашей паре сложился типичный сценарий негативного конфликта. ИЗ-за того, что у вас обоих были достаточно сложные отношения со своими родителями - Вы оба довольно болезненно реагируете на замечания, усталость, критику. Также Вы оба больше сконцентированы на своих "болезненных" темах в разговоре , и больше направлены на то, чтобы защититься , вместо того, чтобы следить за формой высказывания и реакцией партнера.

Эта ситуация решается методом системной семейной терапии. Требуется от 3 до 6 встреч, чтобы конфликты уменьшились и вы научились слышать друг друга.

Подробнее о сценарии конфликта и как с ним работать, читайте здесь: http://www.refleksia.ru/negativnyi_szenarii_konflikta

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.