Принудительное вмешательство детей в развод

2009 2 ответов

Светлана 28.07.2014

Здравствуйте мне 28 лет, моим родителям по 53года, они уже на протяжении почти 3х лет живут в разных комнатах после последнего скандала, не общаются не разговаривают не видятся - хуже соседей, на днях мама решила позвонить папе и предложить обдумать происходящее и решить развод или возобновление отношений, отец был за развод тк по его словам 3 года это большой срок для молчания и он помнит все скандалы как вчера и врятли что изменит, в итоге теперь они делят жилье и моя мама ставит меня под двумя предложениями или я с ней общаюсь и живу (с моими детьми 1г и 6 лет) а с ним необщаюсь вообще и чтоб мои дети к нему неподходили иначе я и моя семья для нее враги на всегда как предатели матери, или общаюсь с ним и тогда она нас выгоняет всех на все 4 стороны и чтоб я забыла о ее существовании. что мне делать в этой ситуации я уже мне кажется больше пострадала психологически чем мама или папа. слезы слезы стрессы. изза того что отец ей отказал она уже хотела идти бросаться под машину, напивалась изза этого. 3 года все молчали а теперь страдают все. как я должна поступить? я не могу сказать что разбирайтесь сами потому что мама чтото сделает с собой точно или чтото с ней случится она ооочень психологически ранимая.. не могу ее оставить... потом буду себя винить всю жизнь

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Светлана! Ваша мама - манипулятор! то, что она говорит  - это эмоциональный шантаж, её позиция явно незрелая, она не желает взять на себя всю ответственность за СВОЙ выбор и теперь ей нужен союзник с которым она будет ПРОТИВ отца - здесь НЕТ любви к Вам - ей нужно управлять Вами, манипулировать, заставлять делать ТАК, как ЕЙ нужно, при этом она также манипулирует и угрожает. Если её состояние НАСТОЛЬКО нестабильно, что она что-то может с собой сделать - ТО ВЫХОД НЕ  в том, чтобы сидеть с ней рядом, жертвуя своей жизнью и жизнью СВОИХ детей - а вызывать скорую - это говорит о том, что ей необходима помощь специлалистов! И другом случае - это все шантаж - она проявляет свою доминантность, пользуясь ВАШЕЙ зависимостью от неё и управляет Вами,а  Вы берете на себя чувство вины (чувстово вины - это взятая НА СЕБЯ ответственность ДРУГОГО человека). ОНА САМА устраивает свою жизнь и САМА выбирает, что ей делать. Вам стоит уже вырасти из их отношений и стать ДЛЯ СВОИХ детей МАТЕРЬЮ,а не продолжать быть управляемой дочкой в отношениях между своими родителями. Если так и будете потакать своей матери, то она так и будет играть Вашей жизнью, судьбою - НО - это будет УЖЕ ВАШ выбор, Вам нужно тащить на себе не выбор мамы и не её защищать от своей жизни, а взять на себя ответственность ЗА СВОЮ жизнь и СВОИХ детей. Мама продолжает шантажировать - или она - или отец. Вам стоит выйти из этой игры, встать на ноги и позволить им самим разобраться в своих отношениях и строить их с мамой и с папой ТАК, как КОМФОРТНО ВАМ! Выбор за Вами!

Светлана, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Яровая Лариса Анатольевна

Яровая Лариса Анатольевна

Светлана, добрый день.

  Ваши родители - взрослые люди. Кроме того, что они Вам мама и папа, у них есть еще и свои отношения, как женщины и мужчины. И в этих отношениям Вы, их дочь, не можете участвовать.

Светлана


я не могу сказать что разбирайтесь сами


Именно это Вам и следует сделать. Они действительно должны сами разобраться в своих отношениях. Если не получается справиться самостоятельно, обратиться к психологам, юристам, врачам за квалифицированной помощью. А Вы не должны принимать участие в их разборках. У Вас своя жизнь, своя семья, вот на чем Вам следует сконцентрировать свое внимание. Не стоит тратить столько сил и энергии на разборки Ваших родителей, Вы гораздо нужнее своей семье и своим детям. Отдайте Вашим родителям ответственность за их жизнь и их отношения. 
  Ваша мама ведет себя, как маленькая девочка. Она не умеет или не хочет (что скорее всего) по-взрослому решать свои проблемы со своим мужем, и пытается привлечь Вас в качестве собственного адвоката. По ее разумению, Вы должны стать на ее сторону и вместе с ней осуждать Вашего отца. Своим поведением она ставит Вас перед выбором: ты кого больше любишь, маму или папу? Это незрелая позиция. И о Вашем чувстве вины Ваша мама прекрасно знает - манипуляторы очень хорошо понимают, на каком чувстве можно сыграть, чтобы добиться своего. А Ваша мама, увы, манипулятор, она пытается решать свои психологические проблемы за Ваш счет.
  Вы не можете нести ответственность за чувства, мысли, поступки Вашей мамы, Вы не можете за маму или вместо мамы прожить ее жизнь.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ