Не решаюсь уйти из семьи

1768 4 ответов

Алексей 21.07.2014

Мне 32 года,жена старше меня на 4 года.

Начну с самого начала.

В юности я встречался с девушкой. Познакомились мы в деревне,т.к и у нее и у меня жили там родственники. Встречались мы только в деревне по выходным и школьным каникулам.После окончания школы я уехал учится на 2 года в Санкт-Петербург,она тоже уехала учиться в другой город. Наши отношения складывались просто замечательно, была наземная любовь. Дело шло к свадьбе.На тот момент мне было 20 и я испугался. Испугался трудностей и ответственности.Нам не где было жить,зарплата маленькая,ее перевозить из другого города в никуда я побоялся и не захотел.В конце концов я ушел от нее.Как мне казалось, что бы ей не навредить.

В 2008 году я женился,в тот же год у меня родился сын.Я женился на женщине,которая старше меня на 4 года.Когда я встречался с будущей женой,она состояла в браке.Только на 6 месяце беременности она развелась со своим мужем.Уже тогда начались проблемы. У жены полное отрицание моих родственников и друзей.Нежелание с ними общаться.Она объясняет это тем,что ей не нужны люди,которые не помогают.Общение,ради общения ее не устраивают. Мы постоянно конфликтуем на этот счет.Ее образ жизни меня не устраивает. В 36 лет у жены нет друзей,мы ни куда вдвоем не ходим,изредка с сыном.Нас физически друг к другу не тянет.Живем,как затворники.Постоянно решаем какие то проблемы,куда-то мчим,что делаем и покупаем.Дома мы живем по разным комнатам.С ее мамой я тоже не нашел общего языка.

Недавно встретил ту самую девушку с которой мы встречались.Мы долго разговаривали. У нее растет дочь,9 лет,хотя она не замужем. В итоге я остался ночевать у нее.Ночью ни чего не было.Когда я проснулся утром,то понял,что я потерял в своей жизни,что я хочу до конца своих дней прожить с этим человеком. Я признался ей в этом.На что она мне сказала,что до сих пор любит меня.

Теперь я в сметении.Безумно люблю своего сына и за него переживаю.Присутствует огромное желание уйти от жены,но не знаю,как это сделать безболезненно для всех.Жить с женой больше не хочу.

Как быть?

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Алексей! Вряд ли получиться уйти так, чтобы не причинить никому боли -  в своих отношениях с супругой, Вы описываете все то, что не можете в ней принять, в чем именно Вас не устраивает жена и в это же время у Вас незавершенные эмоциональные отношения с той девушкой, не поэтому ли Вы отвергали супругу, что в Вашей голове все равно место уже занято и Вам кажется, что все проблемы, которые есть с ней с той девушкой не коснуться Вас - да, возможно некоторые не коснуться, НО Вы приобретете и другие - как будете справляться со сложностями? готовы ли осознать и то, что отношения с той девушкой у Вас будут тоже не всегда идеальными? Вам нужно для себя понять - что Вас тянет  - обратно Ваше незавершенное прошлое и нереализованные отношения? или та девушка, как человек? Что ж, выбор предстоит делать - но Вы не сможете уйти таком образом, чтобы никому не причинить боль - конечно жене будет больно, и только время поможет ей эту боль принять. Вам же предстоит строить отношения с ней уже как с матерью своего сына! и нести ответственность за свою роль отца дальше! Но если Вы готовы, то для Вас это не будет помехой. Со сложностями нужно справляться,а для этого их нужно преодолевать, а не избегать.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Карамян Карина Рубеновна

Карамян Карина Рубеновна

Алексей, здравствуйте!

Не удивительно, что вы не знаете, как осуществить задуманное, не причинив никому боли... Потому что это невозможно! И правда в том, что любой разрыв, даже самый логичный и самый естественный, причиняет боль его участникам. Однако, правда также в том, что жизнь в семье без любви не делает никого счастливым, а у ребенка откликается порою еще большей болью, чем развод родителей...

Та жизнь, которую вы описали, действительно мало похожа на жизнь семьи. Это чувствуете вы, это скорее всего чувствует ваша жена. И это ТОЧНО отражается на ребенке. Дети, как локаторы, чувствуют самые тонкие оттенки эмоций своих родителей. И чувствуя ваше несчастье, ребенок становится несчастным вслед за вами...

Развод родителей - это стресс. Но если оба родителя стараются не делать больно ребенку и берут на себя ответственность за происходящее, то ребенку по силам это пережить. Более того, исследования показывают, что грамотный развод травмирует значительно меньше, чем жизнь "ради ребенка без любви друг к другу"...

А значит, Алексей, если вы и правда хотите счастья своему ребенку, то вам необходимо сделать этоот шаг! Спасите его от той модели, которая сейчас для него является нормой: когда 2 человека живут как соседи и не имеют ни чувств друг к другу, ни общих интересов/ дел... Более того, спасите его от гнета собственного несчастья!..

Просто, осуществляя этот шаг, помните, что от того, КАК вы это сделаете, зависит насколько сильно и долго будет страдать ребенок. Вот основные шаги, которые необходимо предпринять:

1) обязательно и много раз повторяйте ребенку, что ваш развод с женой - это только ваше взрослое дело! Это не имеет никакого отношения к нему, он в этом не виноват и ничего с этим сделать не может. Это важно, так как детям (особенно дошкольникам) свойственно брать на себя вину за все происходящее в семье. И чтобы этого не случилось вам очень важно донести до сына, что он не виноват и это только про ваши с женой отношения!..

2) обязательно скажите ребенку, что это никак не меняет ваших чувств к нему, ваших с ним отношений. Мама с папой будут жить отдельно, но вы как любили его, так и будете любить; как виделись, так и будете видеться!.. Это важно, чтобы ребенок понимал, что он не теряет вас. Что изменится место вашего пребывания, но ничто не разлучит вас с ним! И если вы докажите это и своими действиями, ребенок будет испытывать значительно меньше тревоги.

3) дайте его чувствам выплескиваться: плакать, переживать, уговаривать вас не делать этого... Все, что кипит у ребенка внутри в таких ситуациях - естественно и нормально. Ему важно услышать об этом от вас. Например, говорите ему, что это нормально, что он плачет или, что он переживает... Не убеждайте его "не расстраиваться". Просто будьте рядом с ним в его переживаниях!

4) ну и, конечно, постарайтесь сначала обсудить ситуацию с женой, рассказав про свое решение! Будет лучше, если вы вместе будете говорить с ребенком о происходящем и транслировать вышеописанное. От этого вашему сыну будет легче втройне!..

Это основное, что важно знать о восприятии ребенком развода родителей. А если вы хотите, чтобы кто-то сопровождал этот процесс или давал пошаговые и детальные рекомендации - обратитесь к психологу очно. Специалист сможет ответить на все ваши вопросы, а работа с ним поможет предупредить многие сложности, которые сопутствуют разводам...

Но главное, Алексей, даже не это! А то, что происходит сейчас с вами!

То решение, котрое сейчас зреет внутри вас действительно непростое! Решившись на задуманное, вам придется в корне изменить свою жизнь! И конечно, в таких ситуациях страшно ошибиться, наломать дров и пр. Это и страшно, и трудно, и болезненно!..

Однако, правда в том, что ваша сегодняшняя семья - лишь иллюзия таковой. И даже если бы вы не встретили ту девушку, развод имел бы смысл со всеми теми вводными, которые вы описали!.. Более того: ваша жена тоже вряд ли счастлива с вами. А значит, решившись на этот шаг, вы и ее подтолкнете к изменениям. И она, будучи свободной, сможет также найти свое счастье!..

Поэтому я и как специалист, и как человек искренне решаю вам решиться на этот шаг, Алексей, и наконец-то задышать полной грудью! А если у вас будут какие-то вопросы или потребуется помощь - обязательно обращайтесь! Буду рада помочь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Консультации, которые помогли людям:

Смирнова Александра Владимировна

Смирнова Александра Владимировна

Здравствуйте, Алексей.

Стремление не причинить никому боли очень благородное. Но, развод родителей для ребенка, да и для всех участников, всегда является потрясением.

Развод для вас похоже уже является вопросом решенным, поэтому рекомендую вам прочитать статью "Развод глазами ребенка". 

Если развод приходится на возраст ребенка 6 лет, то ребенок часто винит себя в сложившейся ситуации. На этом фоне может возникнуть ряд негативных последствий: вредные привычки, повышенная тревожность, страхи и т.д.

Главное, что должен усвоить ребенок, что для мамы и для папы он остается самым любимым человечком и они его никогда не оставят, хотя мама и папа жить вместе отныне не могут.

С уважением.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ