Ребенок говорит, что его никто не любит

26854 3 ответов

Марина 02.02.2011

Здравствуйте! У нас есть дочь - Елизавета, 5,5 лет. Дочка стала обидчивой. Если ей что-то не нравится (например чистить зубы, ложиться спать)- обижается, уходит в другую комнату и сидит там одна. "Помириться" не сложно, но начинает надоедать такое поведение. Стала говорить что ей нужна другая семья, что мы ее е любим и т.д. Я всегда обьясняю, что мама и папа любят своих деток, несмотря ни на что, но кажется что она сомневается. Иногда говорит что найдет другую семью. Меня это очень обижает и я стараюсь это обьяснить, но почему то Лиза не запоминает эту информацию. Может я что-то не правильно делаю? И еще у нас есть проблема: дочка не выполняет ничего с первого раза. То есть обязательно нужно повторить свою просьбу несколько раз. Например чтобы сесть кушать надо несколько раз позвать за стол, потом еще пару-тройку раз сказать: - Помой руки! За столом может сидеть ОЧЕНЬ долго, приходится все время подгонять- Лиза, кушай!, Лиза кушай! И так почти любое действие. Но когда что-то в ее интересах, (конфеты, катание на коньках, кино, парк...) она готова на все!!! становится послушной, и все выполняет с первого раза. А я уже устала работать попугаем((( Подскажите, пожалуйста, как обьяснить дочке, что ее семья ее любит и что лучше родных мамы и папы никого нет; и как научить выполнять просьбы (поручения и т.д.) с первого раза.

Марина, перестаньте обижаться сама (нашли на кого - на ребенка!) и демонстрировать излишнюю озабоченность тем, что делает и чего не делает Ваша дочка. Она видит, что Вас это волнует.

Во-первых, слова, которые употребляет ребенок, он слышит от родителей - стало быть, у вас в семье принято манипулировать понятием "любви-нелюбви" с целью добиться желаемого - подумайте об этом. Так же и стиль поведения (манипулирующий) берется тоже только из семьи. Во-вторых, чем больше Вы будете думать за неё и во что бы то ни стало хотеть, чтобы дочь поступила так, как нужно в данный момент Вам, тем больший отпор будете получать с её стороны. "Попугаем" становиться совершенно ни к чему - достаточно после первого отказа есть просто убрать всю еду и сказать, что когда еда остынет, а дочь захочет кушать, то придется ей есть её холодной, вот и всё. И ещё объяснитьребенку правила поведения и получения определенных удовольствий, а потом самой их тоже соблюдать - то есть выполнять свои обещания. Когда ребенок увидит, что всё, о чем Вы сказали - не просто слова, то и поведение его изменится. Подайте пример иного поведения, дочь быстро его поймет, уверяю Вас.

Всего Вам доброго.

Рудометова Ольга Владимировна

Рудометова Ольга Владимировна

Марина, здравствуйте!  В возрасте от 4-х лет ребенок умеет многое делать самостоятельно  ;убрать игрушки, позаботиться о себе, о других членах семьи и т.д. Не знаю , есть ли еще дети в вашей семье, но ребенок явно конкурирует с кем то, а возможно и с вами. Таким поведением ваша дочь пытается требовать особого внимания и заботы ,а также и проявления любви. Если надоело быть попугаем запишитесь на прием. Все поправимо!

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Марина!

В этой ситуации надо разбираться - действительно ли дочь ощущает нелюбовь или это манипуляция с её стороны. И то, и другое, конечно, не сахар, но не смертельно. Другое дело, что в Вашем описании звучит идея, что ребёнок делает что-то противоречащее отношению семьи к ней. Вот это точно Ваше заблуждение. Поведение ребёнка - точнейшее и чистейшее отражение процессов и отношений, происходящих  в семье. По ребёнку можно узнать всё, что происходит в семье с мельчайшими подробностями. Так что я предложила бы Вам взглянуть на поведение дочери с этой точки зрения и увидеть своё поведение её глазами. не с целью виноватиться и личевать себя за ошибки, а с целью увидеть те неосознаваемые сигналы, которые Вы (и другие члены семьи) ей даёте, но за собой не замечаете. Большая осознанность своего поведения позволит Вам более осмысленно воспитывать ребёнка и вкладывать в него именно, что Вы считаете важным и нужным, а не какие-то случайные и порой противоречивые посылы. Думаю, именно такой анализ позволит Вам понять, что в Вашем поведении вызывает такой ответ дочери и тогда Вы сможете понять, как Вам его изменить. Откуда ребёнок может знать, что на просьбы можно откликаться не с первого раза? Только от значимых взрослых. Не бойтесь быть честной с самой собой и тогда у Вас появится шанс стать настоящим другом и наставником своей дочери. Всего наилучшего, Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ