Как разобраться в отношениях?

Ксения, в отношениях с тираном, для Вас существуют следующие варианты:

1. Поменять свою «роль» и самой стать тираном. 
2. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

3. Изменить его. Это возможно, если Вы будете меняться сама и менять свое отношение к происходящему, так как изменить другого человека извне, без его на то желания, практически невозможно.
4. Или же изменить что-либо в себе - в частности, выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»:

- за счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

 - за счет развития любви и заботы о себе. Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Ксения! давайте разберем, что происходит:

 Он меня не устраивает, а я его. Только я не упрекаю его его же недостатками, а он пилит и пилит. Он придерается и кричит по мелочам

тогда на чем стоит Ваш союз? если любви принятия, уважения НЕТ? что тогда заставляет Вас быть постоянно отверженной, быть постоянно жертвой и показыавть ему, что Вы готовы принимать такое отношение к себе? дело в том, что супруг УЖЕ таков - не надо сравнивать его с собой, для него нормально общаться на уровне упреков, отвержения, унижения другого. Таким образом, подмечая "промахи" других он возвышает лишь сам себя, показывает себе своб значимость, а Вы же выступаете в роли как раз той эмоциональной груши, на которой он оттачивает свое мастерство. Вы можете долго перечился все то, что Вам в нем не нравится - НО - почему ВЫ тогда с ним? что Вам нравится в отношениях? Постояная борьба? боль? униежение? постоянная позиция жертвы? что Вы хотите изменить? его - НЕ ПОЛУЧИТСЯ, так все время проведет в борьбе и ничего более не будет. Вам предстоит решить - можете ли Вы принимать мужа таковым? не становясь для него этой эмоциональной грушей - например, при укоре за невымытую плиту - сказать,"молодец, что заметил, теперь ты может сам это убрать". Если и Вы будете иначе относится к его упрекам, не воспринимать это на свой личный счет,а  обратно переводить на него, то и он не будет получать нужную ему реакцию, придется ему все свое раздражение оставлять себе. Но - решите - а что вы цените в своем браке? в своем супруге? готовы ли принять его таковым, НЕ меняя его? если НЕТ - то невозможно сохранить отношения, переделывая одного партнера под другого. И к тому же - Вы одна отношения не сохраните, для этого нужно желание и супруга -а  он готов работать над браком? хочет ли он сохранить Ваш союз?

Ксения, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Ксения.

"...я могу плюнуть и ничего не делать для него, он меня сожрет тогда..."

Ваш муж вас не устраивает, он к вам постоянно придирается, кричит, денег не дает. Что вас тогда держит рядом с ним?

Могу предположить, что по какой-то причине, вам удобно находиться в роли жертвы. Какие дивиденды вы с этого получаете?

Хотите разобраться и наладить свою жизнь - обратитесь за помощью к психологу.

Удачи!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Здравствуйте.Ксения.напомню,что любовь-это взаимная забота,теплота,чуткость,понимание,одобрение,поддержка,благодарность друг другу.Вместо исполнения им этих пунктов Вы слышите критику и унижения.Любви нет.Есть злость,враждебность и тирания.Если Вы готовы к роли жертвы-то это можно терпеть и молчать.Если хотите чего-то другого-то нужно ставить условия и требовать исполнения пунктов любви.А,если он к этому не готов-то выход-только освобождаться от диструктивных отношений.Быстрее всего,он меняться не будет,а Вам,желательно,быстрее делать вывод и принимать решения.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Ксения, Вы с мужем не устраиваете друг друга, но почему сошлись? От страха одиночества? Возможно, у вас обоих что-то не то с самооценкой, если отношения продолжаются. Обратитесь к специалисту, чтобы разобраться, что происходит, что Вы скрываете от себя? И вам нужно повысить самооценку, но самостоятельно это сложно сделать. 

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве