Взаимоотношения с родственниками мужа

2588 2 ответов

Ольга 06.06.2014

Здравствуйте, уважаемые психологи. У меня проблема, которая меня постоянно мучает изо дня в день. Мне даже иногда кажется. что я могу заболеть из-за своих переживаний. Я переехала из Караганды в Липецк к Вите в прошлом году. Он вдовец, есть дочка 5 лет Настенька, жена умерла от рака когда Насте было 2 годика. Нас познакомили друзья, когда он приезжал в гости на новый год в Караганду. Мне 36 лет, детей своих нет (не получалось как-то забеременеть, был выкидыш, да и не лечилась толком), ему - 48 лет. Ну вот, возникла между нами симпатия, приезжала я в гости к нему, потом переехала насовсем. Мы расписались и стали жить вместе. Есть одна проблема, Витя с женой тоже из Караганды, переехали в Липецк все вместе большой семьей и решили жить в одной квартире (папа и мама жены, мама Вити и он с женой). Вот сейчас мы живем все вместе в 4-х комнатной квартире. Сначала все было гладко т Мира (мама Витиной жены) мне улыбалась, ворковала, говорила что не знает что бы она без меня делала. Я привыкала ко всем - к Насте, к Вити. Моя мама приезжала в гости - встречали как родную, вобщем все замечательно. А сейчас я чувствую постоянное напряжение, из-за того, что мне все время кажется что я делаю что-то ни так. Несколько стычек у нас уже было, разногласия конечно по поводу воспитания Насти. Я сама спокойный человек, не очень эмоциональный, хотя работаю педагогом-психологом в детском саду. У меня своя точка зрения на воспитание, у т Миры естественно своя. С Витей, Слава богу, мы понимаем друг друга. А т Мира постоянно таким тоном со мной разговаривает как-будто я тупая дура и ничего не понимаю. Противно, хочется сказать ей пару ласковых, но молчу, терплю. О том чтобы приобрести свое жилье - разменяться или снимать не может быть и речи, всем комфортно, все привыкли. Витя стариков, говорит, не бросит. маму его не видно и не слышно. живет в своей комнате - божий одуванчик. Т Мире постоянно все ни так - то она дома сидит - плохо, то она долго гуляет - тоже плохо... и все время мне на маму Вити жалуется, я слушаю, молчу. Дурацкий характер - сказать бы - хватит мне капать на Валентину Васильевну, а не могу, ну вот не могу и все. Хозяйство ведет т Мира, я конечно с уборкой помогаю, но главный шеф-повар она, я и не лезу. если только помочь могу порезать или стол накрыть. Мучаюсь страшно от такой ситуации. А скажу что-нибудь не так - все сердце болит, голова болит у т Миры. Не хочу быть виноватой в ее болезнях. За мнение т Миры я переживаю - что она скажет, как мне то или другое сделать, чтобы ее не рассердить. За Витино мнение так не переживаю, как за ее. Маме жалуюсь, она меня успокаивает, что все таки тяжело ей на месте своей дочери меня видеть - вот и психует время от времени. Ну я то вижу что и Настя ее мамой называет (ну это еще до моего приезда она стала ее мамой звать), время идет, а я иногда в какой-то ступор впадаю и не знаю что сказать и как себя вести. Вопрос мой - как мне научиться себя вести, чтобы не чувствовать постоянно вину за свои поступки. Я Настеньку и Витю люблю, все было бы конечно у нас по-другому, но приходится мириться и жить вместе, и все время так, как-будто сдаю экзамен т Мире. Посоветуйте, как мне построить отношения чтобы жить в мире и в гармонии с собой. Очень хочется избавиться от чувства вины... Спасибо Вам огромное за будущий ответ

Яровая Лариса Анатольевна

Яровая Лариса Анатольевна

Ольга, добрый день.

  Мне кажется, Вам стоит прежде всего поговорить с Вашим мужем. Расскажите ему о своих чувствах, озвучьте ему свои переживания, пожелания, поделитесь сомнениями. Придется перестраивать отношения со всеми живущими в одной квартире людьми. Ваша семья - это Вы, Ваш муж и Ваша падчерица. Мама Вашего мужа - это другая "семья". А родители умершей жены Вашего мужа - это третья семья. Поэтому очень важно, чтобы Вы с мужем были едины в отстаивании психологических границ вашей семьи. Обязанности по воспитанию и содержанию ребенка лежат на отце в бОльшей степени, чем на всех бабушках и дедушках. А Вы - его жена, поэтому именно на Вас с мужем лежит ответственность в принятии решений по поводу воспитания девочки. И бабушкам-дедушкам придется научиться считаться с вашим мнением.
  Что касается Вашего чувства вины, мне думается, оно возникло у Вас гораздо раньше, и здесь дело не в т Мире. Просто рядом с ней это чувство проявилось.
  Могу предположить, что Вы - не слишком уверенный в себе человек. Вам сложно отстаивать свою точку зрения, Вы хотите всем угодить, чтобы не огорчать или не рассердить другого человека, мнение другого человека способно поколебать Вашу самооценку, это так? В таком случае Вам стоит очно обратиться к психологу и поработать с ним над Вашим чувством вины. Вы сами психолог и знаете, что сильные чувства нуждаются в проработке. Одним ответом на сайте, увы, не обойтись.
  

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ