Отношения с дочкой

1870 5 ответов

Лена 24.05.2014

Здравствуйте! Нашей дочери 17 лет. У нее нет друзей.Как то растеряла - ее приглашали гулять раньше, но она сначала собиралась, а потом вдруг сообщала, что ей неохота идти. Не хочется гулять. Она очень от этого страдает. Вчера был последний звонок и ее не пригласили гулять. Весь год у нее были репетиторы, не было свободного дня. По ее словам в классе нет ребят, с которыми ей было бы интересно общаться. С первого класса она занималась бальными танцами и бассейном (необходимость- тк проблемы с осанкой), по выходным и на каникулы мы уезжали на дачу. сейчас она говорит, что этим мы испортили ей жизнь. Уже 2 года как все бросили для подготовки к поступлению в ВУЗ. Все разговоры у нее о ее внешности - она ею недовольна - высокая стройная рыжеволосая девушка со светлой кожей - страдает от того, что не может загорать. Мы очень запутались и не знаем как реагировать на все выпады в наш адрес.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Лена! сейчас дочь обвиняет Вас, так как тем самым она для себя находит объяснение тому, почему у не нет друзей - проще обвинять родителей, чем увидеть себя и свой вклад. Чего делать Вам не надо - это не надо брать на себя ответственность за то, как ОНА строит свою жизнь и свое общение - ОНА вольна общаться с кем хочет, принимать решения где учиться. Вы раньше отвечали за неё, так как Вы - родители, Но она уже выросла и только ОНА может сейчас строить свою жизнь и выбирать с кем ей общаться. Её выбор - или искать виноватых и заниматься обвинениями или увидеть себя и начать строить свою жизнь. Вы поговорите с дочерью, объясните ей свои чувства, донести их до неё - что Вы старались заботиться о ней, о её здоровье, НО Вы не отвечаете за то, как сейчас она строит отношния с окружающими и озвучьте ей, что она выбирает или обвинять всех вокруг или начать что-то менять в своей жизни - например, самоотношение. Вы можете только быть рядом с ней, НО изменить её жизнь Вы не сможете - это уже её ответственность, позвольте ей её нести. Донесите до неё, что Вы всегда будете рядом и сможете её услышать, поддержать, принять, но что-то делать ЗА неё Вы не можете. 

Лена, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните, буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте.Лена.У Вашей дочки много самокритики,самоупрека.Это ,как правило,от того,что вначале,на протяжении многих лет она от Вас слышала упреки,критику,сравнения,поправки ее поведения,осуждения.И она разочаровалась в себе.Считает теперь себя гадким утенком.Ее самооценка занижена.Выход-выстраивать с ней только равные  БЕЗОЦЕНОЧНЫЕ отношения.Принимать ее только хорошей.Лучше всего,ей длительно поработать с психологом.Может быть,после поступления в институт.Все говорит о Вашем жестком воспитании.Этим Вы сокрушили ее уверенность в себе,и восстанавливать ее-нужно много сил и времени.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Лена! Ваше беспокойство не сложно понять. Действительно, у Вашей дочери очень сложный период. При условии сильных эмоциональных нагрузок и ответственности, которые сопутствуют периоду окончания школы, вполне нормально некоторая эмоциональная несдержанность, даже вспыльчивость. Однако, Ваша задача как родителя, в любом случае быть поддержкой своему ребенку. Только Вы можете помочь ей справиться с трудностями своим принятием и безусловным одобрением. Для того, что подойти к сложному, и особенно уязвимому миру вашей дочери в этот непростой для неё период, возможно, Вам было бы правильно воспользоваться советами специалиста. Научившись договариваться со своим ребенком сейчас, возможно Вы предотвратите многие проблемы в будущем. О том, как в достаточно короткие сроки помочь человеку обрести желаемое комфортное состояние, Вы можете более подробно ознакомиться в моей книге "Метаморфозы наших мыслей". Если Вы захотите разобраться в своей проблеме, всегда буду рад Вам помочь лично!
Всего Вам доброго!

Светоч Влад Евгеньевич, психолог г. Москва

Здравствуйте, Елена.

Нормальное явление - подростку обвинять родителей. Относиться к этому нужно спокойно и не вовлекаться. Вы ни в чем не виноваты. Ваша задача не ругаться с дочкой, а поддерживать ее в ее начинаниях. Часто помогает такой вопрос: "А что ты хочешь?" и "Как я могу помочь тебе в этом?" Дочь уже достаточно взрослая, чтобы самостоятельно решать проблемы взаимоотношений, важно дать ей понять, что Вы готовы помочь советом и добрым словом. А на какие-то обвинения конкретно в Ваш адрес просто можно отшучиваться и не развивать эту тему.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ