Не могу принимать важные решения. Зависим от мамы

Здравствуйте. Мне недавно исполнилось 22. Надеюсь поможете. История длинная.

Мой дед пил, бил бабушку и оскорблял мать. Ничего ей не разрешал. А её младшей сестре всё. Мама быстро вышла замуж. Я родился, когда ей было 20.

Мать разошлась с отцом, когда мне было 5. Нашла другого мужчину и мы уехали жить в общежитие. Он относился ко мне как к сыну и, я думаю, любил. И она любила, но ничего никогда не разрешала, а за малешие ошибки била ладонями по-лицу и очень обидно оскобляла. Хуже стало, когда я пошел в школу. Учился очень хорошо, ведь за плохую оценку дома было Гестапо. Потом мы переехали в РайЦентр, я был в 6 классе. Отчим не захотел переезжать, изредка при этом приезжая. Мама сказала ему, что не любит больше его. Но он приезжал иногда. Немного адаптировался я. И тут через 2 года у меня родился брат, а мать в декрет не пошла. Отчим являлся очень редко на выходные. Я стал нянькой. Школа ушла под укос. С отличника я спустился до ... . Гулять мама меня никуда не пускала, при этом каждый раз зганяя злость с работы. Жили мы в гостинке. И спали на раскладной кровати. Так шло время. Когда друзья под двором играли в фубол, мне нельзя было на улицу даже с коляской выйти. А мать постоянно на работе была. А когда приходила, то не пускала, потому, что я "не заслужил". Это вганяло меня в истерику часто было состояние угнетенности и несправедливости. Потом с инсультом слег дед (бабушка от него до этого года 3 как ушла) Мы переехали жить к нему. Убирал и ухаживал за ним в большей степени я. Но и мать тоже. Она все также очень много работала, а зло зганяла на меня, хоть я уже был в 10 классе. А я обижал деда. О чем сейчас очень жалею. Но тогда это были просто истеричесие срывы. Так прошло 2 года. И когда пришло время определяться в жизни и решать куда поступать, я впервые ждал что мне скажет мама. Сам выбор я зделать не мог. Вообще. Ну, в августе дедушка умер, а мама устроила меня в Университет. При этом в общежитие категорически запретила идти. "Как там сам будешь, травка, пьянки и т.д.". Жил я у тети. Сложностей никаких небыло, хотя я думаю должны были быть в процесе становления молодой личности. Маме звонил очень редко, но она сама почти каждый день звонила и говорила что мне на нее наплевать. Но я все детство мечтал удрать из дома и чтоб не приезжать пол-года. Но совесть не позволяла. А тут вырвался. Вот и не звонил. И вот теперь я на пятом курсе. Тетя умерла и живу я пока дома, хотя и взял общежитие. Но жить там не могу. Открыл недавно небольшое кафе в селе. Мама очень помогла. Сам там работаю, но дела не идут и скорее всего я его закрою. Мама вышла замуж и боиться конфликтовать с новым мужем, а всю злобу зганяет на меня и на младшего брата. А я не знаю что делать дальше.

Но я заметил, что я теперь патологически боюсь принимать решения. Мне кажеться, что без мамы я этого сделать не могу. Я боюсь брать ответственность на себя. Я хочу добиться успеха в жизни, но я не могу контролировать время и доводить дело до конца. Любое замечание мне причиняет неимоверный стресс. Я не могу определиться чем мне заниматься в жизни, а любые предложения мамы вызывают бурю негативных эмоций. Я чувствую себя каким-то безхарактерным и не самостоятельным чтоли. Но ёще хуже мне стало, когда год назад связь со мной порвала девушка, которую я люблю, и сказала мне, что я не самостоятелен. А маме мне даже машину не дает. Вечно нет и все... илт говорит что я не справлюсь сам на большой дороге! И это со стажем в 3 официальных года.

Теперь мне почему-то постоянно невезёт. НАплывами приходит угнетенное состояние. Депрессия наверное. Вот и сейчас пришло. Я даже есть не могу. Семья раздражает. Сейчас нет дома никого. Вот и пишу. Дом большой, но мне места как-то мало, чтоли. Ремонт сделали с мамой своими руками. Кинуть все и уехать не хватает духу. Наверное...

Хочу стать самостоятельным, настоящим мужчиной. Но пока вообще не выходит. Еще и комплексую через то, что немного худой.

Я люблю свою маму. И она меня любит. Она дала мне все, что у меня сейчас есть. Но жить рядом не могу. Вечный стресс, истерики. Но и узжать не решаюсь. А домой все равно тянет. Что делать я не знаю.

Причина в воспитании? В маме или во мне самом? Как начать жить самостоятельно? Может уехать из страны, подальше? Помогите, поджалуйста! И извините за крик души!!!