Брак рушится!

1713 7 ответов

Сабина 21.04.2014

Здравствуйте, уважаемые психологи! Очень нужен ваш совет. Я в отчаянии. Брак мой рушится. Дело щепетильное, ни с кем я не могу поговорить об этом открыто, даже с близкой подругой. Я очень замкнута, и очень стеснительна. В семье меня воспитали консервативно, и было не принято говорить на сексуальные темы. Дело в том,что у меня с мужем нет секса. Я его очень любила, и выходила замуж исключительно по любви. Мы встречались целых 3 года. И все было восхитительно. Секса не было,потому,что я воспитана в строгой семье,( не религиозной,но весьма консервативной), и не позволяла ему этого. Он ждал заключения брака все эти 3 года. После заключения брака мы несколько раз этим занимались. Мне было 26. . Сейчас мне 28. И вот уже почти 2 года мы живем без секса. Потому,что это слишком противно для меня, и я чувствую себя после этого грязной,униженной,использованной, и вообще так,словно я какая-то вещь. Это даже несмотря на то,что он был нежен максимально, и делал все,чтобы не допустить грубостей,пошлостей в мой адрес. Но, я чувствовала себя омерзительно после этого. В 1ый день после секса, я рыдала, кричала, впала в истерику, закрылась в ванной. Я думала,это нормально. В первый раз,многие девушки испытывают своеобразный стресс. У многих моих подруг было так,что они плакали. НО, у меня это не проходило. Я начала курить. Начала уходить к родителям. Мы с ним поговорили об этом, я сказала о проблеме,почему мне плохо. Я его любила по прежнему. Очень сильно. Скучала без него,когда была у родителей. И дышать не могла. Он решил подождать, потом опять это случилось у нас, и я опять кричала, выпила бутылку вина залпом и заснула. Чисто морально,психологически я очень люблю его. Он весьма положительный человек, добрый,отзывчивый, романтичный. Очень красиво ухаживал за мной,умный, начитанный. В общем,это мой идеал. При это,мы друзья. И понимаем друг друга с полу слова. Но, физиологически это грязно, и унижающе. Это портит все для меня. Это разрушает мою картину мира. Это мерзко, и противно. Я не хотела этим заниматься. Я заставляла себя через силу, но все заканчивалось истерикой, криками, ссорами. Он начал давить на меня, это усугубило положение. Я просто спрашивала его, неужели он не может просто любить меня? так,как раньше? неужели я должна страдать, и чувствовать все время себя грязной, и использованной? У нас было много разговоров на эту тему, мы постоянно ругались, но он смирился. Смирился,что я не стану заниматься с ним сексом. Тут начались проблемы, расспросы родственников, почему у нас до сих пор нет детишек?! Муж стал настаивать на том,что все-таки хочет детей. А я не определилась. Вроде и хочу, но, не таким путем. Я попросила его пойти другим путем-путем оплодотворения через пробирку, он не согласился. Я его люблю, но он холоден. И он ходит к другим девушкам, я об этом знаю. Он изменяет мне! И для него любовь ничего не значила. я не хочу с ним расставаться. Я готова смириться со всем. Пусть ходит и ищет тепла у других!Пусть занимается с ними этим. Но, вот его холодность меня добивает. Это эгоизм, это высокомерие. Он не любил меня никогда! и для Него физиологический контакт стоит превыше духовной связи,которая родилась между нами. Это сводит меня с ума! Можете говорить,что я веду себя как эгоистка, но я не могу! Я это ненавижу! И через силу себя заставить не могу

Консультации, которые помогли людям:

Гулак Оксана Валерьевна

Опыт 20 лет

Гулак Оксана Валерьевна

Опыт 20 лет

Здравствуйте, Сабина

Вы очень молоды, и если вы хотите иметь удовлетворяющие вас отношения с мужчинами, с вашим мужем, то важно понять, что с вами происходит. Я вижу, что вы оба страдаете от происходящего, думаю, ваш муж не менее, чем вы. 

Близкие отношения в браке - это и близость духовная и физическая. Кажется, последнее для вас пока неприемлемо, отвратительно. При этом, будто бы, вы некоторым образом лишаете и себя возможности быть чувственной, получать удовольствие от любви и на уровне тела. Как будто вы продолжаете жить в строгой, воспитанной семье своих родителей.

В такой ситуации вам важно понять себя, разобраться в том, что происходит с вами, как вы лишаете себя близости, счастья в отношениях с мужчиной,  рождения детей не через пробирку, возможности быть женщиной, не только умной, духовной, но и сексуальной. А последнее - это также часть нашей жизни. 

Но я уверена, что подобного рода слова не смогут ничего изменить, в этой ситуации я вам рекомендую пройти курс психотерапии, чтобы понять себя и изменить в жизни то, что так ранит вас. 

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Здравствуйте, Сабина. Да, Ваш брак рушится. И вашей паре необходима профессиональная помощь психолога- сексолога. Если сохранить брак - обоюдное стремление. Вы искренне пишите о своих чувствах,любви к мужу, из письма могу предположить, что и он бережно и терпеливо относился к вашим переживаниям. Но , Сабина, супружеская пара без секса - это любые отношения , но только не мужа и жены. Со специалистом возможно преодолеть психо-сексуальные дисфункции, можно работать как с парой , так и индивидуально только с Вами. Надо брать ответственность, Сабина, за себя, за внутренние изменения. Грустно, что Вы вместо этого , делаете выбор "смириться со всем", с изменой, " пусть ходит и ищет тепла у других". Это есть предательство вашей любви, отношений, себя...

Ли Лора Николаевна, психолог Алматы

Консультации, которые помогли людям:

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравстуйте, Сабина. Если Вы живете в Алматы, могу посоветовать сексолога. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

Здравствуйте, Сабина!

Я не сексолог, но предлагаю Вам свою помощь как психолог.

Поскольку это проблема невротического спектра. Она решаться в работе с психологом.

Если Вы в Алматы, приходите на очный прием. С этой проблемой по скайпу работать точно не буду.

Могу быть Вам полезной.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Консультации, которые помогли людям:

Хаблова Ольга Евгеньевна

Хаблова Ольга Евгеньевна

Здравствуйте, Сабина!

Если Вы выбираете для себя неприемлемость секса, то Вам не нужно строить отношений с мужчиной, каким бы ни было высокодуховным, поскольку секс – неотъемлемая и естественная часть женско-мужских отношений. Чем занять свою жизнь при данном выборе будет следующим вопросом.

Если отношения с мужчиной Вам важны, то надо идти к психологу с готовностью к длительной терапевтической работе. К Вашему мужчине у меня много уважения, т.к. даже то, что он до сих пор сохраняет брак с Вами может говорить о том, что он не теряет надежды на то, что между Вами изменятся отношения.

Сабина, если Вам нравятся дети, разные животные, если Вы любите слушать пение птиц и вдыхать аромат цветов – то это все секс. Сексом занимались и Ваши родители, и бабушка с дедушкой и все предыдущие поколения предков тоже. Без секса не было бы жизни. Поосознавайте это на досуге, а на терапию я Вам очень рекомендую прийти.

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Тлегенова Харлан Амантаевна

Тлегенова Харлан Амантаевна

Здравствуйте, Сабина,

очень жаль Вас и Вашего мужа и хотелось бы чтобы  ваш брак сохранился и был счастливым! А какое счастье без детей? Но кажется, Вы не уверены и в том, что хотите детей, сами хотите, не муж, не родители. Вы очень романтичная девушка и у Вас видимо, какие-то свои представления о браке, о любви, об отношениях. Возможно, необходимо разобраться с этими представлениями, а также с Вашими представлениями о себе как о женщине, о мужчинах и женщинах вообще, и о мире в котором мы живем тоже. Для этого необходимо поработать с психологом. Я думаю, это очень нужная работа для того чтобы быть счастливой. И для начала поговорите об этом с мужем. Я думаю, он будет рад. А я могу Вам в этом помочь.

С уважением,

Тлегенова Харлан Амантаевна, психолог г. Алматы

Консультации, которые помогли людям:

Жданович Оксана Александровна

Жданович Оксана Александровна

Здравствуйте, Сабина.

Было бы очень жаль, если бы Ваш брак разрушился. Но, похоже, Вы правы, именно это и происходит с Вашим браком.

Вы пишете, что искренне любите Вашего мужа, но то, что Вы называете любовью к мужчине, на самом деле - привязанность, или, как Вы сами говорите "психологическая или моральная любовь" - так мы любим отца, брата, так мы привязываемся и нуждаемся в друзьях.

Вы просто вычленяете эту часть любви из сложного и многогранного явления, феномена, который возникает у взрослых людей  и называетеся любовью. Возможно потому, что так Вы по-прежнему чувствуете себя "хорошей" девочкой и не нарушаете запретов, которые усвоили с детства очень четко. 

К сожалению, эти запреты настолько прочно захватили власть в Вашем бессознательном, что не дают Вам взрослеть и жить полноценной счастливой жизнью, дарить свою любовь и счастье мужу, (которого, я не сомневаюсь, Вы искренне любите), ставят под угрозу саму возможность материнства.

Похоже, любовь духовная, психологическая и любовь физическая существуют в вашей голове совершенно отдельно друг от друга, Вы очень четко расщепляете эти понятия, причем для Вас моральная любовь, родство душ - это хорошо, возвышенно и правильно (с чем я не спорю), а вот телесная или физиологическая любовь или секс - это грязно, унизительно и неприемлимо для Вас. 

Вы совершенно правильно связываете это расщепление со строгой атмосферой, которая царит в Вашей родительской семье. Но разве Ваши родители воспитывая Вас действительно хотели, чтобы Вы были так несчастливы, чтобы не могли завести детей? Я очень сильно сомневаюсь в этом.

Также  думаю, что Ваш муж действительно Вас любит, раз до сих пор с Вами. Тем более, нужно попытаться спасти и гармонизировать брак.

Не нужно заставлять себя через силу - есть другой способ сохранить Ваш брак. Для этого Вам необходимо поработать с психологом, постараться понять, что же происходит с Вами? 

Я предлагаю Вам попытаться изучить и понять Вашу "картину мира", и почему, живя в ней Вы не находите счастья вместе с любимым.

Удачи Вам! 

Жданович Оксана Александровна, психолог Алматы

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ