🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! Прошу Вас о помощи потому, что больше не к кому обратиться! Моя проблема такова: со своим парнем Сашей я встречаюсь уже 2,5 года, живем мы вместе. Последнее время он много работает, сутками и дома он в основном спит. Но иногда в его выходные у него есть свободное время. Мне хотелось бы чтобы мы это время проводили вместе, но это не всегда так. Сегодня Саша утром после сна пошел в качалку с другом, потом они пришли к нам домой (я накормила их), они поехали по делам. А я была дома т.к. очень плохо себя чувствовала. Чуть позже Саша написал, что останется ночевать у этого друга, а завтра с утра поедет на работу. Такое повторяется уже не один раз. Я понимаю, что у него тоже есть друзья с которыми хочется пообщаться и поговорить, и я не против их встреч, но мне кажется, что он просто забывает, что у него есть девушка, тем более мне сегодня так нужна была его помощь из-за плохого самочувствия. Я все жду, что он сам поймет, что мне нужна его забота, особенно если я заболела. Но он снова и снова остается у друга. Конечно, я пыталась с ним поговорить на эту тему, объяснила, что мне хотелось бы чтобы он уделял мне больше внимая и чтобы мы хоть иногда куда-то выбирались. Вроде он понял все, что я хотела сказать, но ничего не изменилось. И я уже устала от такой жизни: вижу его только когда он спит после работы, готовлю ему, убираюсь. Неужели я не заслуживаю хоть немного внимания с его стороны? Почему он предпочитает оставаться у друга вместо того, чтобы поддержать свою девушку если ей плохо или хотя бы просто выйти вместе погулять?
Надеюсь, что Вы поможете найти решение мне, может я в чем-то допускаю ошибку. Мне кажется, надо как-то действовать, потому что все разговоры ни к чему не приводят.
Спасибо большое!
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Анастасия, в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.
Поэтому желательно осознавать, что от Вас может зависеть только 50 процентов того, как ваши отношения будут развиваться.
Изменить Вашего парня извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, отстаивать свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Пахомова Мария Александровна
Пахомова Мария Александровна
Анастасия, кто из Вас занял позицию страуса? ВЫ или Ваш Саша? Кто не хочет озвучить изменения в Ваших отношениях? Может быть Вы оба. Потому что это по какой-то причине страшно, неудобно, и , вообще, пусть все остается как есть. Но до каких пор? Проблема не в том, что он остается ночевать, а в том, что почему-то Ваш молодой человек уходит от прямого разговора. А Вы находитесь в позиции просителя. Невозможно заставить себя любить. Какой в этом смысл? Важно понять, почему он утратил желание быть с Вами. И возможно, он и сам не решаетс яВам в этом признаться. И даже возможно, что он не хочет Вам делать больно, озвучивая правду. Также. как возможно и то, что ему удобно так жить, ведь Вы - то заботитесь о нем, насколько следует из письма. Наберитесь внуренней смелости услышать из его уст правду о его отноошении к Вам - и тогда он внешнеобретет смелость ее сказать. И если эта правда окажется разрушительной - помните, что жизнь часто отнимает у нас то, что нам уже не приности пользы. Даже таким болезненным образом. Не держитесь за то, что нужно уметь отпускать.
Всех благ!
Пахомова Мария Александровна, психолог Санкт-Петербург
Богинцев Алексей Вениаминович
Богинцев Алексей Вениаминович
Здравствуйте, Анастасия.
Обычно развитие отношений проходит через определенные стадии. Например: знакомство - влюбленность - проба совместного проживания - свадьба - рождение детей. Вы с вашим молодым человеком зависли на стадии "проба совместного проживания" - обычно эта стадия продолжается год-полтора. На этой стадии каждый отдельно и пара вместе должна решить для себя готовы ли они к созданию полноценной семьи. У вас произошел какой-то "сбой", т.е что-то пошло не так. Что именно не вникая сложно сказать, скорее всего каждый внес свою лепту.
Если вы хотите разобраться в своей ситуации и изменить ее, то приглашаю вас принять участие в интерактивной психологической группе, которую я сейчас создаю. Такая группа наиболее полезна как раз в решении проблем отношений. Если возникнет желание, то связаться со мной можно по номеру телефона, указанного на моей странице.
С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
