Сын отстраняется от семьи

4083 2 ответов

Анна 28.03.2014

Здравствуйте. Мне 38 лет, замужем 15 лет. От первого брака 18 летний сын, от второго - дочь 5 лет. Первый муж исчез из жизни своего сына в его 3 года, переложив обязанности отца на моего нынешнего супруга, который растил его как родного. Семья благополучная, у меня и у мужа не одно высшее образование, хорошая работа, по праздникам всей большой родней собираемся вместе. Но сын все чаще старается избегать общения с нами. Сначала он отказался от креста и нательной иконки, мотивируя неверием в Бога (а раньше в храм самостоятельно ходил, молитвы знал, хотя мы не сильно набожная семья - в пределах нормы, без фанатизма). Потом удалил меня из "друзей" ВКонтакте, мотивируя желанием иметь личное пространство (живет в отдельной комнате, имеет свой комп). На отдыхе летом держался отдельно, жил по своему расписанию, с нами пересекался редко - встречались в номере ближе ко сну. Я, конечно, говорила ему, что обеспокоена, но понимала - парень взрослеет, интересы меняются. Закончил школу, поступил в ВУЗ. Специальность выбрал сам. Теперь выясняется, что это совсем не то. Учебу забросил, обманывать начал. Декан тоже обеспокоена - дело к отчислению идет, просила с ним поговорить, планирует и со своей стороны побеседовать. Мы все (я, муж, моя мама) по-отдельности пытались его вразумить - тщетно. Как китайский болванчик головой кивает, а толку ноль. Оказалось, ему неприятно, что мы вмешиваемся в его планы! Настроил себе замков из песка и верит в легкую жизнь! Замкнулся в комнате, ходит привидением. Что у него на уме? Просила его закончить хотя бы 1 курс, а там как хочет... Хотела записаться на прием к психологу, так как сама уже не знаю как быть! Но боюсь ему предложить - вдруг не пойдет? Когда дело касается других детей - мне не трудно подобрать для них слова, чтоб распутать клубок проблем (работаю учителем). А со своим не могу найти нить... Я вижу, что он боится трудностей, что не готов нести ответственность. Но его нежелание услышать, его недоверие, затаившаяся на что-то обида отталкивает меня еще дальше. Он домосед, выходит на улицу только в институт, магазин или чтоб поиграть в баскетбол. Много времени проводит за компом - общается с друзьями, играет, смотрит кино, слушает музыку. Но его мир - больше виртуальный, а те кто рядом ему не интересны... Как развернуть его к себе? Слезы сами льются от бессилия, а его это еще больше раздражает...

Анна, здравствуйте!

Ваш сын уже повзрослел и у него своя жизнь. Но, как я поняла, он плохо знает как ее строить. Это, скорее всего, психотравмирующие события из детства, которые он переживает до сих пор не дают ему четкого представления о себе, об отношениях с близкими и окружающими, о жизни. Конечно же, ему необходимо встреча с психологом. Не нужно бояться его реакции, а конкретно предложить ему разобраться в себе, получив консультацию специалиста.

Если Вы живете вблизи г.Сергиев Посад, то приглашаю поработать очно с Вами и Вашим ребенком. Пся информация на сайте: blagopoluchie-sp/ru

Желаю удачи в решении вопроса. С уважением

Блинова Татьяна Николаевна, психолог Сергиев Посад

Здравствуйте, Анна,

извините, только сейчас отвечаю на Ваш вопрос - на сайте я недавно.

Вы спрашиваете - как развернуть его  к себе? Это, конечно, задачка не из легких...

Во-первых, просто попробуйте начать интересоваться ЕГО миром. Т.е. не предлагать ему посмотреть или почитать что-то, поговорить с кем-то,  а узнать побольше  о его мире. Вряд ли Вы знаете исполнителей, которых слушает он. Поверьте, я понимаю, что они могут быть совсем не в Вашем вкусе! Но ведь это тоже люди! У них есть опеределенные качества, которые его привлекают. Что это за качества? Знает ли он что-то об их жизни? Если это иностранные исполнители, знает ли он, о чем их песни? Что он получает от просмотра своих фильмов? В общем, придумывайте вопросы, узнавайте мир своего сына. Только не заваливайте его ими сразу. Если Вы не делали этого раньше, то начинайте постепенно, чтобы не насторожить его.

Во-вторых, если будете спрашивать, не высказывайте - пока что - свое мнение. Просто слушайте. Вы ведь хотите восстановить отношения, а это вряд ли будет возможно, если Вы будете критиковать его выбор и стиль. Т.е. просто слушайте и все.

В-третьих, прекратите делать то, что Вы делали до сих пор. :-)  Я не знаю, что это, но оно явно не работает, правда?

Т.е. если Вы уговаривали его делать что-то - перестаньте пока. Если Вы жаловались ему на него же, призывали подумать о будущем - перестаньте, и т.д.

Дайте ему вздохнуть.

Вы пишете о недоверии, обиде, которую, возможно, он испытывает. Вы так думаете или Вы это знаете?

Если думаете, то можно ведь у него об этом спросить. Так и скажите, что у Вас сложилось ощущение, что он на Вас обижается.

Это даст ему возможность высказаться, если у него действительно накипело. Будьте готовы к критике сами, молодежь резка и вообще они - максималисты. :-)  Так что если что-то обидное выскажет, не плачьте. Но можете честно сказать, что Вам обидно, что Вы не думали, что он так воспринял Ваши слова или Ваши поступки. И объясните, что Вы имели в виду. Обязательно скажите, что Вы хотели, как лучше.

Дальше. Любому человеку важно одобрение близких и поддержка родных.

У Вашего сына жизненный путь только начинается, ему всего 18. Конечно, нам, родителям, хочется, чтобы у них все было и хоршо и мы "видим", как это получить. Но это же мы! И перед нами больше не трехлений малыш, которого мы могли отвести туда, куда нам надо.

Они уже сами способны иметь свое мнение о том, чего они хотят и о путях к этому. Никто не говорит, что они сразу примут правильное решение! Но ведь есть же у них право ошибаться? Ведь они же ошиблись, а не со зла сделали.

Давайте поддержим их, нашу молодежь. Пусть они увидят сами последствия своих ошибок, пусть они сами сделают выводы. Умнее будут! :-) Просто  с ними надо быть терпеливее и терпимее.

Если Ваш сын не согласился пойти к психологу в Кэрнсе, я бы советовала Вам, Анна, поработать с психологом самой, чтобы вместе посмотреть, что можно сделать для того, чтобы восстановить отношения между Вами и чтобы Вам стать поддержкой Вашему сыну.

Ведь Вы хотите ему лучшего, это мы понимаем. Просто, возможно, у Вас не хватает терпения и Вам хочется подсказать ему, как надо поступить. А он как раз этого и не хочет. Вам же становится страшно - а ну как наломает дров? И Вы кидаетесь убеждать. А результат мы знаем.

Так что тут можно посмотреть, как Вам научиться доверять своему сыну так, чтобы все же и Вам было относительно спокойно, и он не чувствовал, что его хотят заставить делать то, к чему он пока не готов.

Если что - обращайтесь.

Всего Вам доброго.Василевская Людмила Сергеевна, психолог.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ