Муж унижает, но ему так не кажется, люблю, но несчастна

1423 9 ответов

жанна 18.03.2014

Муж моложе на 6 лет,мне 36 ему 30,женились по любви,в начале все было идеально-говорил о любви,помогал по дому,готовил еду.родился ребенок.тут началось -вроде как шутки -плохо выглядишь,старая,нет у тебя машины,денег,а ты ребенка родила,скучная стала.нет у нас своей кв.его некот друзья женаты по расчету,он это видит и страдает чтоли.раньше он не работал,я работала.тогда любил,ревновал. и сейчас любит, но эти его шутки как он их называет,меня очень глубоко оскорбляют.я с ним все свои обиды проговариваю-что меня это обижает,я и так сидя дома стала закомплексованной,вместо того чтоб поддерживать-топит меня сильнее.с ребенком мало помогает-говорит женщина должна справляться сама.дома сидит в интернете,играет в игры.сам тоже не совсем доволен своей работой,может поэтому на мне срывается.когда в сердцах говорю про развод-говорит что уже нашла с кем жить и злится.оба несчастны.при ребенке даже плакать не могу.к родителям ехать не хочу,их расстраивать. и разводиться не хочу,хочу уважения.что делать?он очень хороший.но стал злым.я его люблю и уважаю.но до свадьбы не так любила,и не ценила.может и в этом проблема?что я никуда не денусь?но на развод я готова ,хоть и больно будет но лучше сразу,чем потом еще годы страдать.хотя честно говоря не всегда я несчастна,бывают и хорошие дни.но я так болезненно все его шутки воспринимаю.проплакала всю ночь,он сейчас встанет и скажет что никакой проблемы не видит,и чего мне только не хватает?так всегда реагирует на мою боль.

Здравствуйте,Жанна!

Не торопитесь с разводом.

Ваш муж действительно где-то прав, т.к. Вы, действительно изменились после родов. Он своими словами подчеркивает лишь то, что хотел бы видеть Вас прежней: интересной, ухоженной, цветущей.

Поэтому здесь нужно смотреть, как восполнить то, что Вы утратили. И как привлечь мужа к помощи по уходу за ребенком. А может быть иногда пользоваться и еще чьей-то помощью. 

Приходите на консультацию, разберем ситуацию подробнее.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Вы написали про свои обиды и трудности.

Слышно, видно, чувствуется....

Вопросов нет, кроме риторических...

Наверное, Вам важно помочь разобраться и принять решения?

Приходите на прием. Будем разбираться.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Жанна!Вообще-то у Вашего мужа странные шутки. Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки. Если претензии к Вам в плане внешности еще можно понять ( хотя для многих они неприемлемы), то непонятны его претензии к Вам в плане машины, квартиры, Вашей скучности и т.п. То есть, по его логике, Вы должны родить ребенка, купить машину, иметь квартиру и при этом его развлекать, как клоун в цирке.  Не слишком ли многого он от Вас требует? А сам он что готов для Вас делать?Он ведь даже с ребенком Вам не помогает. Часто бывает так, что девушка, женщина, выходя замуж, имеет к мужу определенные чувства, может, не такую сильную любовь, но симпатию и возможно, Вы его не ценили, как Вы говорите, но сейчас -то чувства проснулись и строить дальнейшую жизнь нужно сейчас. Что было, то прошло и его чувства тоже меняются, как у всех людей. Если вы несчастны,оба, то, конечно же, в вашей семейной жизни идет что-то не так. Во всех семьях бывают кризисы, непонимания, на то они и кризисы. На первый взгляд, создается ощущение, что Ваш муж  рядом с Вами ощущает себя маленьким мальчиком  с мамой, которая должна решать его проблемы и удовлетоврять его потребности. Вообще-то на квартиру и машину он должен зарабатывать сам. Если он взваливает это на жену, то какова его роль в семье?Не из-за такой ли перепутанности ролей у вас сложилась такая ситуация? Дело не в возрасте, а именно в ролях, которые вы ираете по отношению друг  к другу. Разводиться сразу не стоит, стоит побороться за сохранность семьи. Для этого нужна консультация психолога. Если он на захочет обратиться, приходите одна. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Жанна. Ваше послание похоже не излияние души, которая стадает, но не знает, как выйти из пространства, где больно. Я бы сравнила Ваши стратегии поведения с поиском ключа, который Вы потеряли, не там, где произошла потеря (потому что там темно), а под фонарем, потому что там светлее. Ваш супруг не тот человек, который будет Вас поддерживать по мужски - Вы от него ждете того, что он Вам дать просто не может. Похоже, что он просто не умеет этого делать. Да, с этим человеком можно жить более-менее комфортно (в Вашем представлении), если Вы станете прежняя - интересная, зарабатывающая денег, молодая и т.п. Похоже, что супруг не готов нести ответственность и принимать жизнь с взрослой ее стороны. Я не знаю готовых рецептов, что делать в Вашей ситуации. Для того, чтобы разобраться, необходима очная встреча, и не одна. Каждый случай уникален. Надумаете, обращайтесь. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

Здравствуйте, Жанна. Вполне может быть, что что-то в ваших отношениях поменялось. Что такое произошло, что вы начали позволять ему так вести себя. Возможно это действительно ваше собственное ощущение себя, которое отличается от прежнего, и поверьте это чувствует и ваш партнер. Просто вместо этих подколов попросите его открыто сказать, что его не устраивает и как то договориться менять вместе. Просто, что бы что-то менять необходимо знать, что именно. 

Возможно придти на консультацию вместе и тогда будет больше шансов понять друг друга.

Всего хорошего, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Хаблова Ольга Евгеньевна

Хаблова Ольга Евгеньевна

Здравствуйте, Жанна!

Много боли и обид, мало понимания, чего бы Вы хотели получить от своей жизни вообще и от психологов в частности. Изменить Вашего мужа не получится, поскольку клиенткой являетесь Вы.  Я думаю, что полезно будет на очной консультации разобраться в том, что представляют из себя Ваши чувства к супругу – какие они, почему они так устроены, что Вас обижают, ведут по отношению к Вам инфантильно, а Вы продолжаете любить, при этом утверждая, что сейчас эта любовь больше и ценнее, чем до свадьбы. Почему он такой, злой и безответственный, Вам дороже, чем был раньше? Я бы исследовала этот вопрос.

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Коньшина Анастасия Александровна

Коньшина Анастасия Александровна

Жанна, добрый вечер,

Личность человека формируется до 6-18 лет. В 30 лет личность взрослого человека практически не поддается изменению, тем паче без его на то добровольного согласия и стремления. 

Шутки Вашего мужа характеризуют суть его личности. Такими шутками не шутят. Вы не можете прийти в себя и спокойно заснуть, потому что эти шутки в прямом смысле слова оказывают разрушительное действие на Вашу личность, здоровье и на Вашу женственность.

Поэтому, конечно, нужно потратить силы на предотвращение развода....чтобы совесть была чиста....но, к сожалению, Ваш муж относится к типу "Жигало". А такие звезды своих орбит не меняют.

Проявления ревности на пустом месте - это также характерный признак жигало. Хорошие и добрые дни вдвоем (которых по мере роста необходимости трудиться становится все меньше) - также часть древней мужской профессии. Это тип мужчины, от которого любой женщине лучше держаться на известном расстоянии, чтобы сохранить свою молодость, энергию и красоту.

Очень надеюсь, что ошибаюсь в этих выводах, которые сами следуют из Вашего описания ситуации. 

Но если все это близко к истине - то, чем быстрее Вы переживете  негативные моменты, то тем больше возможностей у Вас будет создать новую семью

+ Вы уже мама (что само по себе счастье). Включите машину времени и представьте на своем месте Вашего ребенка: как мама - чтобы Вы подсказали своей дочери в такой сложной ситуации? Что может ждать ее в будущей старости с таким понимающим и поддерживающим мужем...?  

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Жанна.

Маленький ребенок – это кризис для семьи. Развод – это самое простое, что можно предпринять, но это только иллюзия, что он спасет от неприятных переживаний. Их станет еще больше.

Вы смотрите на себя глазами мужа. Зачем Вы это делаете? Верните себе свои глаза!

Может, тогда и он посмотрит на Вас иначе.

Если сложно, приходите.

Всего Вам доброго,

Канаева Анна, психолог Алматы

Кислицына Евгения Николаевна

Кислицына Евгения Николаевна

Здравствуйте, Жанна

Для Вас еще актуален вопрос женско-мужских отношений? Хотите разобраться? Если ДА, то приглашаю Вас в свою группу, она скоро начнется. Это совершенно новый подход.  Узнайте подробности тут: http://www.all-psy.com/trening/detail/1749/

Всего доброго, и возможно до встречи ) 

Евгения Кислицына , психолог в Алматы

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ