Принятие и неприятие бывших отношений

821 2 ответов

Елена 21.12.2013

Меня зовут Лена,42 года,двое детей,в разводе,была замужем 18лет,2,5 года в разводе. Ситуация: я встречаюсь с девушкой 32 года,она живет в одной квартире со своей бывшей девушкой и ее мамой,в данный период времени делают ремонт в комнате,где она будет жить.Встречаемся 10 месяцев,я сильно ревную ее к бывшим отношениям,но она говорит,что это беспочвенно и что они как сестры,я приезжаю к ним,у нас ровные отношения,но скоро НГ ,дети мои живут взрослые и живут отдельно,но на этот НГ одна дочь будет дома. Конфликт: моя девушка хочет,чтоб я приехала встречать НГ к ним,а я хочу чтоб она приехала ко мне,дети о наших отношениях знают,скажите- стоит ли мне уступать ради сохранения отношений,т.к. Мне сложно переломить себя .НГ хочется встречать с теми кого любишь и дома,а я продолжаю ее ревновать к ней.. Ревновать к общению,отношению и не могу принять как ее родственников,как она мне говорит об их отношениях. Спасибо.

Здравствуйте, Лена!
Правила любовных отношений не зависят от пола: они требуют, чтобы партнер был уникальным по значимости; если же в иерархии важных людей есть несколько ступенек выше (родители, дети, друзья, работа), любовные отношения не могут существовать в своем изначальном виде и становятся источником напряжения и раздражения.
Психоаналитики говорят, что наше стремление к любви во взрослом возрасте так сильно, потому что мы помним наслаждение слиянием с матерью в младенчестве, когда двое становятся одним, и в них двоих замыкается Вселенная, оставив остальной мир снаружи как ненужный. Потом мы взрослеем, и взаимодействовать с большим миром необходимо - но также необходимо для душевного спокойствия нам иметь близкие доверительные отношения. Психологически это могут быть и дружеские отношения, и хороший коллектив, и общение с домашним животным, но в любовных отношениях эта возможность максимальна, потому что есть и физический контакт, и наслаждение сексуальностью. И это действительно очень важная потребность для человека. Но для того чтобы иметь возможность хотя бы временно погружаться в близость, нужно уметь регулировать свои остальные отношения; быть достаточно независимым от работы, родителей, детей и пр. Многие психологи в Санкт-Петербурге утверждают, что для счастливого брака необходимо, чтобы супруги были друг для друга важнее, чем их дети. если этот порядок нарушается, союз рушится, и дети тоже страдают.
В вашем случае, похоже, стремление к любви у обеих сторон затруднено другими связями, которые фактически оказываются важнее: для вас важнее роль матери - и надо это признать, потому что тогда вам легче будет признать, что и для вашей подруги почему-то важны те люди, с которыми она делит жилище. И тогда картина прояснится, и вы сможете найти в этой ясности оптимальную линию поведения.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

.НГ хочется встречать с теми кого любишь и дома

Этого же хочет и ваша девушка. Да, возможно, вы для нее важнее остальных, но не заменяете весь мир. Как и она - вам.

Если вы планируете общий дом, то в будущем этот вопрос вряд ли возникнет - к вам будут приходить родственники каждой из сторон. И тут, получается, тоже в чем-то придется переламывать себя, если для вашей девушки по-прежнему будут родственниками бывшая девушка и ее мама. Равно как и вашей девушке придется в чем-то мириться с присутствием ваших детей в вашей жизни. Мы, строя отношения с кем-то, так или иначе получаем "в нагрузку" их отношения с их родными и близкими. И только долгая работа над отношениями позволяет грамотно расставить все акценты так, чтобы интересы каждого и границы каждого соблюдались, а на все спорные случаи был бы найден компромисс.

Возможно, пока нет общего дома, стоит поделить праздник на 2 части, переместиться из одного дома в другой, или вообще постараться справить праздник на нейтральной территории. не зная всех деталей невозможно предлагать конкретное решение. Важно иное - ваши пожелания равны по своей значимости. Как минимум, на первый взгляд. А, соответственно, каждому есть смысл донести, что каждый из вас вкладывает в желание видеть другую у себя дома и какие чувства стоят за нежеланием ехать в дом к другой. 

Почитайте вот эту статью, возможно, она поможет как-то иначе выразить свои чувства и докопаться до реальной подоплеки конфликта: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ