Мужа раздражает поведение дочери

Здравствуйте, Виктория! давайте разберем, что происходит:

Мужа раздражает поведение и непослушание дочери ( 5, 5 лет). Сценарий один-он повышает на нее голос, она начинает плакать, от этого он еще больше раздражается. Я начинаю защищать дочь. Он начинает злится на меня, чтобы я не лезла. Чем больше я вмешиваюсь, тем острее конфликт. 

а что испытываете ВЫ? почему ВАМ НУЖНО брать НА СЕБЯ РОЛЬ "СПАСАТЕЛЯ" , вставать между ними, регулировать ИХ отношения - чтобы они их строили ТАКИМИ КАКИМИ ВЫ хотите их видеть? НО этого НЕ будет - тем больше ВЫ встаете между ними, тем больше ВЫ НЕ позволяете ИМ УВИДЕТЬ друг друга!  отец строит с дочерь отношения ТАК, как ОН это может! это его отношения с ней! и ВАМ НЕ НАДО ИХ регулировать! у ВАС ЕТСЬ СВОИ отношения с дочерь! СВОИ отношения с мужем! разбирайтесь в том, за что ВЫ НА самом деле отвечаете!

а как ВЫ строите отношения с дочерью? что происходит у Вас с ней?

Она реально не слушается его. Я не понимаю. И меня не слушается.Неужели ей правда трудно сесть ровно? 
Она мне говорит: папа наш злой.

естественно - когда мама защищает, а зачем ей слушать папу? ведь папа что-то требует, что-то сделать, она не хочет, ведь придет мама и защитит - чтобы она НЕ слушала папу, НЕ делала - вот и не слушает отца! и конечно - мама - хорошая (спасает дочь), а папа - плохой!

и ВАС ОНА ТОЖЕ НЕ слушает! вот с ЭТИХ отношениях ВЫ можете разораться - что происходит между ВАМИ И ЕЮ! вот этого Вы и НЕ пишите! пишите про ИХ отношения, НО ЗА ИХ отношения ВЫ НЕ отвечаете!

 также по отношению одевания самой колготок, убирания игрушек и тд. просмотра мультиков и игры в планшет.

вот все это и нужно разобрать - что с одеванием, что с игрушками, что с планшетом (ей вообще НЕЛЬЗЯ планшет - сколько по времени она играет?) - чем занимается, как ВЫ регулируете её поведение? какие наказания? вот это Вам и нужно разобрать - ВЫ МОЖЕТЕ изменить СВОИ отношения с дочерью, коррекцией СВОЕГО поведения и СВОЕГО стиля изменить и поведение ребёнка! вот этим Вам и нужно заняться,а  не пытаться регулировать отношения отца и дочери! в итоге НИКАКИЕ отношения НЕ будут урегулированы!

Виктория, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Виктория! Мужа , в первую очередь, раздражает поведение ваше, а потом уже дочери. 

Он начинает злится на меня, чтобы я не лезла. Чем больше я вмешиваюсь, тем острее конфликт. 

Собственными усилиями вы не только разрушаете свой супружеский союз, но и авторитет отца для своих  детей. Отцовская фигура очень значима для развития личности, но то, как ее воспринимают дети, во многом зависит от поведения матери.

Она просит моей защиты. 

Нормальная реакция ребенка, тем более, что дочь прекрасно знает, что получит эту защиту против папы. Но вы-то взрослый человек. Ребенок не может развиваться в условиях двойных стандартов. Вы все время пытаетесь играть роль хорошей мамы против плохого папы. В результате дочь управляет вами обоими

 Она реально не слушается его. Я не понимаю. И меня не слушается.

Но сейчас ей только 5 лет, а когда будет 13? Систему семейных отношений пора пересмотреть! Тем более, что растет еще и сын. Рекомендую обратиться к семейному психологу вместе с мужем, но если с его стороны не будет проявлено готовности к консультированию, приходите одна. Системный семейный терапевт может эффективно работать и с одним из супругов. Если надумаете - звоните. 

Фирсова Татьяна Борисовна, семейный психолог. Москва

Виктория,

ей не трудно, сесть прямо, когда ее просят, а ей непонятно, почему она должна делать что-то по чьему-то велению, а не по своему хотению.

Есть такие люди  очень свободолюбивые в самой своей сути, и даже в столь юном возрасте они ведут себя так, как в среднем дети начинают вести себя в подростковом возрасте.

Чем больше давить на такого человека, тем сильнее будет сопротивление. При этом формы протеста могут быть самыми разнообразными. К сожалению, только они редко бывают конструктивными.

И чем старше будет становиться ребенок, тем сильнее будет проявлять свое я.  Поэтому, если думать о будущем, то имеет смысл уже сейчас изменить стиль общения с дочкой с "командно-административного" на  стиль"партнерского-сотрудничества".

И Вам и мужу, желательно, как можно скорее увидеть в дочке не объект педагогического воздействия, а равную себе личность.

У этой личности свое видение мира,  представления о том, что правильно и неправильно, что нужно сейчас делать, а что нет.

Я понимаю, это может звучать несколько шокирующее, но Вам и мужу нужно учиться договариваться с дочерью, заинтересовывать ее тем, чему Вы хотите ее научить, а волюнтаризм - простое давление: "Ты должна сделать так потому,  что я сказал" лучше всего полностью изъять из обращения.

Вместо этого, необходимо учить ребенка подчиняться ПРАВИЛАМ.. подчиняться правилам, а не чьему-то личному давлению.

Необходимо учить ребенка самостоятельно делать выборы, осознанно принимать решения и отвечать за их последствия (в таких частных случаях, как сесть прямо, убрать игрушки, и самой надевать колготки).

Да, конечно, для того, чтобы всему этому научить ребенка. Вам с мужем понадобиться   по-новому  начать смотреть на происходящее с ней. Это не так трудно, если вспомнить себя ребенком. Чего Вам хотелось тогда?

Ребенку нужны объяснения, поддержка, одобрение, а не тычки и раздражение.

Вы можете предложить мужу вспомнить чего ему хотелось в детстве...  Разве тычков и непонятных приказов?

Например, почему нужно сидеть прямо за столом, ребенку нужно объяснять! Доступно и понятно ему.  Желательно интересно.

И ребенка нужно вдохновлять и мотивировать.  Например, Ты хочешь быть красивой как... Барби (или, придумайте сами).  Вот тогда надо сидеть прямо....

 А дальше, если она забудет... то,  не бранить, а напоминать, ласково! Ведь она же сама хочет...! Ну, а если не хочет, то вы ее не вдохновили.  

Ваша дочка пытается стать свободной личностью. Вы можете помочь ей в этом.  Это интересно, и это поможет вам самим начать чувствовать себя более свободными и счастливыми людьми.

Пожалуйста, звоните, буду рада Вам помочь

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Виктория - возможно у вашей дочери эмоциональные сложности и она действительно нуждается в особенном к себе отношении.

Я рекомндую вам почитать книгу Росса Грина "Взрывной ребенок" вы лучше пойете что происходит с дочерью.

Еще, на этом сайте можно скачать очень короткую, но очень полезную методичку по этому вопросу - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Что касается поведения мужа - у него явно свои сложности. И такое его отношение очень сильно травмирует ребенка. Может быть он почитает эту методичку вместе с вами, и это для него что-то изменит. А может и нет. Он сам считает свою реакцию проблемной? Или он считает что он во всем прав? Если так, то добровольно меняться он не будет - его нужно будет жестко ставить перед фактом или перед выбором.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов