Страх перед общением с людьми, неуверенность в себе

Здравствуйте. Мне 25 лет, я замужем, имею ребенка 2-х лет. Моя проблема в том, что я боюсь общаться с людьми, стесняюсь, краснею, бледнею, в общем, хочется испариться в такие моменты. Я не уверена в себе. Начну с самого начала.

Я жила в небольшом городе, ходила в школу, училась хорошо. Меня хвалили, уважали. Была староста класса. Любила отвечать на уроках перед всеми. Родители любили, но не припоминаю, чтоб мне говорили они, что любят, скорее я постоянно спрашивала: "Ты меня любишь?" ну и конечно получала ответ что да.

Лет в 14 начались первые изменения, я начала стесняться своей внешности. Старший брат говорил мне о том, чтоб я не подходила к нему в школе, чтоб никто не узнал что я его сестра, в общем страшная и чтоб стыдно ему не было перед друзьями из-за меня.

Потом в классе началось недовольство мной, связанное с тем, что я не ходила на все мероприятия вне школы, на которых все пили алкогольные напитки и вели себя не очень прилично. Выражала недовольство также и классный руководитель по той же причине «отделения от коллектива» и говорила о том, что было бы лучше если я ушла бы в другую школу. Я очень переживала. Весь класс от меня отделился кроме второй отличницы.

Были страшные события в жизни. Когда мне было 7 лет, наш город захватили чеченские боевики. Была война. Потом в школе в канализационном люке нашли тело убитого человека, мимо дома которого я ходила в школу. Все дети побежали смотреть, а я стояла на 3 этаже школы и смотрела на эту толпу из далека. Страшно было, не передать. Потом пару месяцев я спала как в бреду. Мне снилось что оружие убийства у меня под кроватью и за мной придут. Говорила родителям, но это как то проигнорировалось и особого значения не придавалось.

Очень зависима от общественного мнения, переживаю что обо мне могут подумать плохо.

Лет в 14, одна соседская бабулька со слепу не увидела что это была не я и разболтала о том что я курила и бросила ей под ноги окурок. Я очень переживала, плакала, родителям рассказала, посоветовали на обращать внимания. Пошла к этой даме выяснять и доказывать что это была ни я. Она осталась при своем мнении.

В выпускном одиннадцатом классе в меня влюбился новый одноклассник, я ему отказала в дружбе и он настроил против всю мужскую половину не только нашего класса, но и параллельных. Мне надо было рассказать стих с первой парты и тут началось. Я рассказывала и при этом текли слезы, а стихотворение должно было быть веселым. Благо я была спиной и 40 человек этого не видели.

Поступила в университет. Вышла отвечать перед группой из 15 человек в маленькой аудитории. В руках был текст. Руки начали дрожать, я их убрала за спину и начала вспоминать что говорить, голос задрожал, в глазах туман из-за слез. Сердце чуть не выпрыгнуло. Успокаивала меня вся группа. Для меня наступил в тот момент конец света. После этого я стала просить чтоб мне давали задание и чтоб я отвечала как можно чаще. Становилось немного лучше – слез не было, а вот паника, страх не покидают. Потом читали по очереди текст из книги .Дошла очередь до меня и я опозорилась еще больше, будто читать и не умела, как ребенок в 3 классе еле еле. В глазах слезы, все трясется, девушка сидящая рядом за партой приобняла меня потому что я дрожала так, что лавочка тряслась и под ней тоже. Закончила я со всеми этими «симптомами» университет. На работе повторялись ситуации, но ответственность уже больше и за безопасность людей. Сейчас в декрете третий год. Общения кроме как с мужем и сыном практически нет. Сегодня надо было поговорить по телефону с воспитателем детского сада. Голос дрожал, суетилась, говорила на одном вдохе. В общем без особых изменений. Только до этого по телефону я разговаривала хорошо. Как с этим справиться уже не знаю! Отчаяние.

В чем я разобралась:

1. У меня комплекс по поводу моей внешности, точнее нос. Решилась на ринопластику через пол года.

2. Имя и фамилия у меня русское, а отчество нет. Мне это очень мешает, хочу изменить отчество в документах перед выходом и декрета, но в тайне от отца. Хоть мы и не общаемся почти и он далеко, но я боюсь его обидеть и быть плохой в глазах родственников, с которыми вижусь раз в год, а то и в два.

3.Обида на родителей за то что в детстве не предавали особого значения моим страхам.

4.Боюсь быть плохой для кого-то, что-то сделать не в угоду другому человеку.

Я не знаю, как быть. Пока кажется что страх общения - это следствие неуверенности в себе из - за внешности, точнее носа, и отчества нерусского. Может потом, полюбив себя и изменится все?

Муж у меня хороший и все что он говорит обо мне хорошее- мной сразу воспринимается попытка меня успокоить.

Помогите, пожалуйста, советом.