Что нужно людям и как научиться общаться?

Здравствуйте; дорогой сайт. Спасибо за то, что вы делаете. Уже не первый раз я прихожу к вам с проблемой, и мне становится легче. А самый первый раз вы меня просто спасли. И вот я снова возвращаюсь к вам со своими глупыми подростковыми проблемами. В своём стремлении быть лучшей во всем я достигла чудесной посредственности, но в итоге выбрала себе то, что мне больше всего подходит и направила туда все свои силы, убедив себя в свой исключительности, параллельно не бросая и все остальные начатые дела. Но иногда я ощущаю себя трудоголиком. Я учусь, занимаюсь с утра и до ночи; все свободное время я сплю - потому что на сон обыкновенно времени не бывает. Когда там впадать в депрессию, если поесть времени нет. Я свожу с ума себя своим самообразованием. Конечно, у меня большие цели и планы, но еще это очень помогает мне в те моменты, когда меня раздирает от одиночества. Я думаю: "Вот Маша/Саша/Даша, чем они меня лучше? У каждой по 2 поклонник, по 10 друзей и по три лучших. Красавицы, умницы. Почему я не такая как они, почему я одинокое страшное чмо, которое никто не любит, и с которым общаются от нечего делать или чтоб списать? А потому, что я учу три языка и прошла на городскую олимпиаду по математике с лучшим результатом в школе, а ещё потому что люблю читать..." Но я ведь не дура; и маленькие попытки оправдать себя всегда неудачны. Господи, сколько раз я ыталась стать красивее, общаться с окружающими, спокойно, открыто, я люблю пошутить, да я сплю на ходу - но я улыбаюсь; так почему ни одна сволочь не хочет считать меня лучшим другом?! Почему ни одно существо не способно в меня влюбиться?!И почему я задаюсь этими вопросами уже лет семь и так они уже мне приелись, что какое-то безразличие уже я в себе чувствую?! Почему мне 15 лет, а я чувствую себя одинокой старой девой, уставшей от жизни? Я убегаю в работу, ставлю какие-то цели а в минуты передышки страшно становиться от мысли: а вдруг так будет и в 20, и в 30, и 40 лет? Ведь я понимаю, что работают, чтобы жить, а не наоборот. Ни разу в жизни я не признавалась никому, что чувствую себя одинокой - я вообще очень мало в чем признавалась, я просто неспособна что-то сказать маме, соседке по парте или сестре; я этого никогда не сделаю - мне просто стыдно. Особенно сейчас, когда моя тетя очень тяжело заболела, и мама словно партизанка - представляете, как я к ней подойду со своими проблемками? Но меня распирает, и меня пугает мое безразличие к самой себе; больше всего я боюсь, что это не изменится. Ведь каждый год я думаю, что еще через год все будет иначе, но все остается так же. Ну пойду я в институт, да, новые люди, новый круг - но я-то останусь прежней, значит относиться ко мне будут также. И неужели так всю жизнь? Я уже столько раз безрезультатно менялась, что...ну, что тут сказать, я в отчаянии. Вот. Извините меня пожалуйста, за глупые детские вопросы.