Отношения внутри семьи

Добрый день!

Ситуация конечно у Вас не простая, Вы уже перепробовали некоторые методы для сглаживания конфликтов. Не помогло.....  Порекомендовать Вам могу -  уйдите жить с супругом отдельно, Вы уже взрослые, есть ребенок перед которым несете родительские обязательства. В Ваших силах сохранить свою молодую семью. Если нет возможности уйти - попробуйте узнать о жизни свекрови как можно больше информации, почему она такой стала? что происходило в ее семье? в личной жизни? Возможно полученная информация даст Вам понять, почему она такой стала...... И Вы сделаете выводы для себя... Возможно потом отнесетесь с пониманием..... В любом случае выбор делать Вам.....

Любви Вам и терпения, с уважением,

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Здравствуйте, внимательно прочла ваше письмо,особенно те моменты, где вы описывали свою свекровь. Ваша свекровь была старшей в своей семье и с тех пор у нее появилось ощущение,что она одна за всех в ответе и это привело к тому,что она стала сама уже контролировать всех своих родных,к том числе и вас,свою невестку. Это поведение стало ее сутью,смыслом жизни. Только давая какие то указания и отчитывая всех за их проступки она ощущает свою значимость и это придает смысл ее существованию. Другого смысла жизни нет,поэтому все ее недовольства стали каждодневным явлением в вашей семье.

Теперь о том, как вам себя вести. Говорю сразу-как Взрослому, состоявшемуся человеку. Изменить свекровь,тем более без ее желания вы не сможете,но вы вправе изменить свое отношение к ней. Подстраиваться или подыгрывать вы сможете недолго,ведь что такое подстраиваться- это значит играть навязанную кем то вам роль.

Самым лучшим выходом из сложивейся ситуации было бы жить отдельно, но насколько я вас правильно поняла, это по каким то причинам невозможно сейчас.

Вам стоит не вступать в те игры,которые вам навязывает свекровь. Не позволяйте ей манипулировать вами. Выполняйте свою работу домашнюю так,как вы считаете правильным, при этом допускаете,что как и всегда,это может не понравится вашей свекрови. Но вы же делаете не для того,чтобы ей понравится,вы делаете это для себя не так ли?. И для вас главный приоритет вы сами,все остальное это уже мнение других, и они тоже имеют право думать и жить так как они сами того хотят. Уберите свой страх перед ее вечными криками и упреками, это ее образ жизни и пусть она сама в нем и разбирается. Когда вы обижаетесь на нее, или как вы пишите, оправдываетесь перед ней,то вы сразу же встаете в позицию Ребенок- Родитель ,то есть она ваш Родитель(отчитывает,ругает,упрекает,контролирует), вы при этом ее Ребенок( оправдываетесь, боитесь, обижаетесь ). Если будете вести себя из позиции Я Взрослая, то на все выходки своей свекрови сможете реагировать адекватно, и не дадите ей возможность зацепить себя. Есть замечательная фраза,которая вам может быть полезной. На все упреки и замечания свекрови вы можете реагировать фразой -" Я допускаю,что вы можете так думать обо мне". Да, это ее право иметь свое мнение,даже если оно и не соответствует истине, но вы же не можете ей запретить так думать и так поступать,вы можете только Допустить,что она так думает, при этом вы остаетесь при своем мнении,и это тоже ваше право, вы спокойно реагируете на поведение свекрови и вы не боитесь ее. Ваше спокойное,Взрослое реагирование будет ощущаться вашей свекровью и понимая ,что вы для ее манипуляций недостижимы,она изменит свое отношение к вам, она будет признавать в вас Взрослую самодостаточную личность. Никто не может обидеть или оскорбить нас, мы сами позволяем или не позволяем этому случится. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте!

Ваш вопрос связан с тем, в кого "притворяться"...

Будет полезнее научиться внутренне защищаться и, со временем, выработается, своего рода, иммунитет на поведение Вашей свекрови.

У меня есть много уточняющих вопросов к Вам.

В связи с этим, рекомендую Вам лично обратиться за консультацией, в ходе которой Ваша ситуация будет изучена детально, а так же Вы получите техники внутреннего эмоционального самоконтроля и направления в выборе дальнейшей тактики.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана