Как избавиться от увлечения?

4415 3 ответов

Вадим 30.09.2013

Мне 32, есть жена, с ней три года, ждем второго ребенка. Ситуация у меня такая.

Я влюбился. Или как это назвать, не знаю. Перешел на новое место работы, в коллективе есть девушка. Поначалу мы друг на друга внимания не обращали, но потом за считанные недели я обнаружил, что думаю о ней намного больше, чем полагается верному мужу, у которого семеро по лавкам. Дальше - больше, и вот мы уже посматриваем друг на друга, иногда прикасаемся друг к другу руками, проходя мимо. По тому, как она двигается, и по неосознанным жестам вижу, что я ей тоже очень нравлюсь. Оба этого боимся, оба понимаем, что все неправильно. Когда у нее выходные, я хожу и ищу ее по заведению. Когда нам удается прикоснуться друг к другу, у меня перехватывает дыхание, словно у мальчишки. Выйдя покурить и встретившись с ней там, мы разговариваем "о погоде, о природе", но почему-то не отрываем взгляда друг от друга. С обоюдного молчаливого согласия стали работать на разных этажах, но то она спустится за чем-нибудь и не уходит, пока не удастся "случайно" прикоснуться ко мне, то я к ней подымусь, якобы проконтролировать обстановку, но за тем же самым...

Сегодня я понял, что все совсем плохо. Она рассказала мне, что, наверное, уедет навсегда, по своим причинам. Меня трясло весь вечер, кидало то в жар, то в холод, хотя умом я понимал, что не будет ее, не будет и лжи в отношениях с женой. Да и лгать не приходится пока - с этой девушкой у меня ничего серьезного не было и, надеюсь, не будет. Хотя уже сам не понимаю, на что надеюсь...

С женой у меня не совсем все в порядке, в сексе она меня не удовлетворяла практически никогда, поговорить с ней сложно, поскольку доверия тоже особо нет. Но это был мой выбор, да и детям нужен отец. Бросать семью не намерен.

С той девушкой договорился встретиться вне работы и поговорить наедине. О чем, не знаю пока, и не понимаю, как. В ее присутствии крышу срывает, как бы не вышло боком это "наедине".

Я пытался использовать методы избавления от влюбленности, предлагаемые в интернете. Не помогает. Пусть она в чем-то плоха, пусть нет будущего у нас, пусть семья, дети, да что угодно. Умом я все понимаю, даже показатели работы не снижаю, и жена не замечает ничего. Я силен, но это безумие прекратить пока не в силах. Работу не брошу - меня там шибко уважают и любят. С женой мне жить еще, а с девушкой работать. Что сделать, чтобы не натворить глупостей?

Киселевская Светлана Владимировна

Киселевская Светлана Владимировна

"Что сделать, чтобы не натворить глупостей?"

Чем больше Вы будете сопротивляться этим самым "глупостям", тем сильнее они будут Вас одолевать... Так как "сила действия равна силе противодействия"...

А уж, тем более, Вы пытаетесь противостоять своим чувствам!...
Чувству влюбленности... 
А ведь "Влюбленность = сексуальное влечение + симпатия"... 

И это на фоне того, что с женой у Вас "не совсем все в порядке" - в сексуальном плане, в общении и в отсутствии доверия...

Но это - отдельный вопрос - зачем Вам такие отношения... И как Вам в них...

Жить - Вам... И выбирать - только Вам...

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Павловская Александра Викторовна

Павловская Александра Викторовна

Доброго дня, Вадим!

1. Вы уже влюбились. Просто примите это как факт своей жизни.

2. Чувство (даже очень сильное) НЕ РАВНО действию.

Какая сильная страсть Вас бы не захватила, Вы и только Вы определяете как Вы будете поступать.

3. Влюбленность проходит. 

В среднем от полугода до полутора лет (иногда чуть дольше), если отношения не развиваются.

4. Посмотрите  вот видео (о языках любви) http://youtu.be/2PcgYoWh8KA

возможно, Вы сможете улучшить отношения ДОМА, в семье (с женой)

перенаправить влечение к жене

5. То, что жена не удовлетворяет в сексе и к ней нет доверия не означает что эти вещи сами собой возникнут с другой девушкой. 

Тут можно использовать жизненную энергию Вашей влюбленности для себя - для исследования и изменений - как Вы так делаете в своей жизни выборы, 

что та женщина что рядом - ни уму, ни телу, а та, что сердцу - собирается покидать Вашу работу. И, даже если и останется и будет с Вами - то это или двойные отношения, или развод, и двое очень маленьких детей в предыдущем браке...

6. И несмотря на все сложности и трудности, наслаждайтесь тем, что есть у Вас сейчас, при этом поступая трезво, с бережной заботой к себе и женщинам в Вашей жизни. 

Павловская Александра, психолог, семейный психолог Новосибирск

Фуркулица Елена Кузьминична

Фуркулица Елена Кузьминична

Здравствуйте, Вадим!

Ваше описание того, что с Вами сейчас происходит, похоже на симптомы зарождающейся страсти. Страсть – это очень энергоемкое по своему накалу чувство, которое очень мощное, чтобы ему противостоять. Но, в то же время это деструктивное чувство, после которого остается «выжженная земля».  По аналоги можно представить, что если влюбленность – это горящая спичка, любовь – пламя свечи, то, страсть – это уже пожар. Чаще всего в основании этого возникающего чувства лежит сексуальный компонент. Просто идет понимание, что с предметом страсти в интимных отношениях все будет хорошо, что секс будет «выше крыши», поэтому эту «крышу и сносит».  Чаще всего, страсть «накрывает» людей, которые не свободны (или один не свободен) по социальным стандартам. Именно элемент греховности, недоступности, запрещенности, делает это чувство еще ярче и сильнее. Поэтому:

Во-первых, если Вы все-таки вступите в отношения, то, скрыть от посторонних происходящее будет трудно, почти невозможно. Людей, обуреваемых страстью всегда можно вычленить. Узнают сослуживцы, скорее всего, узнает и жена.

Во-вторых, нерастраченную сексуальную энергию нужно научиться пускать в «мирное русло». Попробуйте заняться спортом, причем так, чтобы уставать, чтобы не хотелось ни о чем больше думать, до изнеможения. Но, это может дать лишь кратковременный эффект, или вообще не сработать.  Поэтому « Она рассказала мне, что, наверное, уедет навсегда» - был бы наиболее разумный выход из создавшейся ситуации.

В-третьих, «С женой у меня не совсем все в порядке, в сексе она меня не удовлетворяла практически никогда» - рано или поздно, в этой, либо в другой ситуации, но этот вопрос нужно будет решать. Один из основных компонентов брака – это сексуальные отношения, безопасный и доступный секс. Нужно говорить, без обвинений, упреков, но, нужно донести жене, что Ваши потребности не удовлетворяются. Если будет необходимость, можно обратиться к семейному психологу или сексологу.

Вадим, как поступить в данной ситуации решать только Вам, ведь только от Вас зависит дальнейшее протекание жизни. Но, Вы должны знать, что это чувство, такое сильное по накалу обуреваемых страстей, недолговечно. Жить тихой и размеренной жизнью или  «броситься в омут» страсти? Разве могут быть в этом советчики?

С уважением,  

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ