Сын не хочет учиться, играет в компьютер

14751 4 ответов

Ольга 17.09.2013

Что делать, как реагировать, если ничто не может заставить моего сына отойти от компьютера и ходить в школу. "Вы не помните почему я не ходил в прошлом году? Из-за вас. Вы ссорились и ты уехала на дачу, когда я назвал тебя сукой." Он старается придумать любой предлог, любую ситуацию повернуть так, чтобы не ходить. Сначала психиатр ставил нам диагноз депрессия, но это не депрессия, это игромания. По 8- 10 часов в компьютерные игры, но самое страшное - это нецензурная брань, если он чем-то недоволен. Я не смогла его разбудить в школу и он называет меня" сса-ой мразью". Посылает на три буквы и все другие слова, о которых я даже не знала, что их можно употреблять в таких выражениях. Эта брань преследует меня, я не могу ее слышать. Мой муж - крупный ученый, я - учитель английского языка. Мы не ругаемся матом. Моя жизнь превратилась в ад. Я не знаю, как себя вести. Злоба, агрессия зашкаливает. А он спокойно играет, ведь мы ушли , не можем ему ответить тем же. Он манипулирует нами, унижает, а ведь ему всего 14 лет. Я даже боюсь, не болен ли он копролалией. Когда в прошлом году мы перерезали интернет, он плакал во весь голос почти час,а м.б. два. Но так и не ходил в школу, его с трудом перевели. Помогите советом.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Ольга! это зависимость - игровая зависимость - формируется она тоже не сама по себе - когда ребёнок предоставлен себе, может выбирать себе досуг, естественно, что он выберет компьютер и интернет - ведь это самый простой вариант. А значит было время, когда ребёнок сидел за компьютером и это было ему позволительно - вклад Родителей в формирование зависимости есть всегда. Сейчас он уже подросток и будет бурно реагировать на отделение его от игры - пока он не испытывает последствий за свои действия и бездействия до тех пор он и будет продолжать играть - относится он к Вам так, как ВЫ позволяете к себе относится! здесь пока ещё Вы вольны менять ситуацию нужно брать в руки и заниматься сыном - найти тренинги, где работают с зависимостями, есть и лагеря, куда детей отправляют (нужно корректировать и их поведение - их привычки, давать вместо компьютера что-то другое), но и Вам предстоит работа над своим стилем выстраивания отношений с сыном - так как такие какие были отношения ранее - Вы видите к чему привели! Вам нужен для сына психиатр, врач-психотерапевт, групповая работа с зависимостью, индивидуальная! одними словами здесь ситуацию не решите, нужно действовать!

Консультации, которые помогли людям:

Голышева Евгения Андреевна

Голышева Евгения Андреевна

Ольга, ситуация с сыном действительно очень сложная. Он откровенно манипулирует вами, пытаясь перевести ответственность за собственное нежелание ходить в школу. В зависимости нет страдания, только удовольствие делать то, к чему так тянет. Ничто другое ему не доставляет такого удовольствия, поэтому он страстно оберегает эту часть своей жизни от вторжения. Силовыми методами это сделать практически невозможно, его состояние уже не поддается волевым решениям, ему действительно нужен психотерапевт. У вашего сына очень слабое эго, здесь нужна психотерапия и твердая рука. Помимо психотерапии нужно работать с вашими отношениями в семье: более близкий контакт с ребенком, принятие, восстановленное доверие. Не затягивайте с этим, обратитесь к врачу, это же вопрос его жизни и здоровья, а не просто даже нежелания учиться. Поймите, пока вы будете отрицать проблему, лучше не станет, ее нужно решать. Поэтому не обвиняйте себя, наоборот, соберитесь с силами и настройтесь на решение.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Богачева Антонина Владимировна

Богачева Антонина Владимировна

Ольга, здравствуйте! Сочувствую вам - ваш трудный подросток оправдывает это понятие на все 200%. Сейчас вам важно найти грамотный выход своей злости, такой естественной эмоции в ситуации нападения и манипулирования - а именно это с вами проделывает ваш ребенок. Он проламывает ваши границы, откровенно отодвигает ваши правила, отвергает все ваши ценности. Может быть, вам покажется это странным - но для ребенка полезными и необходимыми являются ограничения и четкие границы. Иногда родителям нужно приложить массу усилий, чтобы установить их, а потом отстаять под натиском подросткового бунта. Могу предположить, что вам легче идти на поводу, чем стойко и последовательно держать свою линию (пример из прошлого года, когда вы уступили слезам).Вы  этому можете научиться в психотерапевтической работе, укрепить свою родительскую позицию, проработать все возможные варианты поведения в любых провокациях и нападениях сына. Это будет трудно, но не невозможно.

Богачева Антонина Владимировна, психолог-консультант Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ