Узнала, что муж скрывает порнозависимость

3155 2 ответов

Марина 25.08.2013

Мы в браке 4 года, двое детей, последнему 2 месяца, нам 28 лет. Неделю назад , (муж был один дома 3 часа, потом ушёл на работу)зашла в компьютер, никогда этого не делала, но тут решила посмотреть на какие сайты он заходит. Выяснилось что он посещает порносайты а точнее картинки голых девушек.Во мне это вызвало отвращение и обиду. На следующий день был серьёзный разговор. Выяснилось что эти сайты он посещает уже 3 года, в неделю 2-3 раза при этом каждый раз разряжается, по времени это длилось минут 20(это он признался). С того времени как он начал этим заниматься, 3 года назад, у нас ухудшилась и сократилась связь, но меня это устраивало т.к. так часто я это делать не хочу, но сразу вспоминается и то что между нами как бы начали гаснуть чувства, я списала это на его работу, он её поменял и она физически тяжелая,ответственная.Во время 2ой бер.(запланированная)всё ухудшилось,я так же не понимала,спрашивала что не так? Он говорил устаёт на работе.Сейчас он говорит что любит и если мне это не нравится, то он не будет этим заниматься ради меня и то что рад что я это обнаружила так как в глубине души он понимал что, что то не так. Он пытался с этим завязать, но хватало его на месяц, а дальше опять. Мой вопрос: сможет ли он с этим самостоятельно справиться или всё же помощь специалиста необходима, он обещал что если сорвётся мне скажет?возможно ли полное излечение, или уже однажды поддавшись, остаётся на всю жизнь,как у наркоманов? с какого момента можно считать человека что он вылечился,год не смотреть, 5 лет? И как я могу ему доверять теперь, что он не сорвётся ведь он скрывал от меня 3 года своё увлечение?

Жаринова Надежда Геннадьевна

Жаринова Надежда Геннадьевна

Марина, здравствуйте. Любая зависимость поддается лечению, главное хотеть излечения. Но скорее важно задуматься над Вашим восприятием происходящего, как будто бы и фантазия - это измена, порноиндустрия направлена на улучшение фантазий. Да, восприятие мужчин отличается от восприятия женщины. Я бы рекомендовала Вам посетить прежде всего семейного психолога, который сможет услышать обе стороны и порекомендовать, что делать. Я могу рекомендовать Вам специалиста при необходимости, если будут трудности в самостоятельном выборе . Удачи Вам.

С наилучшими пожеланиями, психолог Жаринова Надежда, г. Москва

Консультации, которые помогли людям:

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Марина! давайте разберем, что происходит:

Выяснилось что он посещает порносайты а точнее картинки голых девушек.Во мне это вызвало отвращение и обиду

при этом каждый раз разряжается

а в чем обида? что происходит внутри ВАС? это ЕГО способ расслабиться и снять напряжение - и никакого отношения к ВАШИМ отношениям ЭТО НЕ имеет! это ВЫ видите ситуация под таким углом и совершенно НЕ слышите супругу - ОН так разряжается - это его способ снять напряжение и стресс! т.е. ОН нашел ТАКОЙ способ разрядки, который наиболее конструктивен для сохранения семьи - ОН НЕ изменяет! ОН с ВАМИ! 

я это делать не хочу, но сразу вспоминается и то что между нами как бы начали гаснуть чувства, я списала это на его работу

посмотрите - как Вы оба перекладываете друг на друга ответственность! Вы НЕ хотите быть с ним (а ему НУЖНО - у него ТАКИЕ потребности)! НО и то что ОН РАЗРЯЖАЕТСЯ Вас тоже НЕ устраивает! а куда ему девать ЕГО потребности если ОНИ есть - ведь ВЫ ОБА партнеры и ВАМ ОБОИМ НЕОБХОДИМО слышать друг друга! а не списывать друг на друга и обвинять друг  друга! ведь в том что происходит в семье - есть ВКЛАД ОБОИХ - и ВАМ НУЖНО увидеть СВОЙ,а  не только обвинять супруга в том, что Вам неприятно знать, что он разряжается! (ведь ОН мирится с тем, что ВАМ  неприятно чаще с ним спать!)

сможет ли он с этим самостоятельно справиться или всё же помощь специалиста необходима,

все может изменится - ЕСЛИ - его потребности ТОЖЕ будут удовлетворяться! т.е. Вы требуете чтобы ОН перестал - ОН готов - НО от того, что он перестанет - ЕГО потребности НЕ уйдут! а как ОН их будет реализовывать иначе??? Вы готовы менять между собой отношения? что-то привносить в них иное, чтобы и супруг мог реализовываться НЕ во вне семейных и супружеских отношений, а с Вами! ведь если ничего НЕ изменится между Вами, то скорее всего - он или будет свои потребности подавлять или их реализовывать - а так как Вам это неприятно, ОН будет скрывать (ведь ВЫ ЕГО потребности отвергаете!)

поэтому менять нужно НЕ супруга, а отношения между ВАМИ!

и Вам в том числе!

как я могу ему доверять теперь, что он не сорвётся ведь он скрывал от меня 3 года своё увлечение?

просто научившись слышать и слушать друг друга! Вы слышите супруга, он слышит Вас! не надо все перекладывать на него, ведь есть и Ваш вклад! скрывал он потому, что ВЫ его отвергали! попробуйте принять партнера!

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ