Не верю, что муж не изменит снова

Здравствуйте, Ольга! Сейчас он находиться в состоянии реальной угрозы и поэтому его поведение может быть совсем иным, т.е. больше таким каким бы Вы хотели его видеть! - т.е. только на таких "устрашающих" условиях он может Вас слышать! На сколько реально что он изменился на самом деле? - сказать сложно! - если он для себя понял, реально переоценил свои приоритеты, установки и ценности и осознал, что сояло за его поведением, какие потребности он удовлетворял или от чего убегал - то может быть! а может быть и нет (что бывает гораздо чаще) - так просто ему самому не понять что именно им двигало - обсуждали ли Вы это открыто, понял ли он зачем ему это было нужно - самоутверждался ли как мужчина, поднимал ли таким образом свою самооценку, получал то, что не получает в отношениях, убегает ли от чего, либо это как проявление незрелости и безъответственности....либо на нега сейчас больше действует то, что есть реальная угроза! что он потеряет что? - Вас, семью? либо тот тыл, который Вы ему давали - т.е. своего рода "щит", которым он также мог прикрываться заводя отношения на стороне? что??? что Вы значите для него?  и зачастую, если мужчина сам не разберется, не скорректируются взаимоотношения между двумя супургами - то мужчины так дальше и продолжают бежать по этому же кругу, когда опасность чуть пройдет - ведь страх не стимулирует его потребность действительно разобраться в происходящем, а скорее попытка задавить это все внутри! в любом случае - только открывшись друг другу, проработав и его внутренюю ситуация и Ваши совместные отношения - тогда Вы получите реальную картину всег происходящего и поймете чего стоит ждать в будущем! Но пока подумайте и над тем, что человек все-таки на все это шел сам - т.е. сам выбирал тот способ, которым он хочет решаить проблемы и он искал всего этого на стороне, но не в семье с Вами, сыном - конечно тяжело бывает адаптироваться к роли отца - но такой выход только приносит больше проблем и вряд ли говорит и о зрелости, силе духа и ответсвтенности человека!

Ольга и правильно не верите!

Я думаю что повзрослеть пора Вам, займитесь изучением физиологии мужчин.

Поинтересуйтесь статистикой, и научитесь жить с вашим мужем таким какой он есть! К сожелению, у нас ещё очень много женщин, которые идеализируют сказки и счситают, что мужчина это женщина только с одним изменением.

Но именно это изменение делает мужчину кординально другим человеком.

Если его измены являются единственным недоразумением в ваших отношениях, то ваш брак вполне может быть и долгим и крепким, но если Вы повзрослеете и измените своё отношение к идеализации ваших отношений!

Если же у Вас есть ещё претензии к мужу, то Вам стоит не затягивать и начать устраивать свою личную жизнь!

Удачи!

Здравствуйте, Ольга.

Пережить измену очень больно. Это подрывает отношения и доверие очень сильно. Гарантий, что он изменится, естественно, никто дать не может. Но. Когда один из партнеров периодически изменяет, это говорит о том, что он не удовлетворяет всех своих потребностей в основных отношениях. Возможно, часть этой ответственности на Вас. Возможно нет. Ведь большинство людей не осознают своих потребностей впрямую. Особенно тех, которые социально табуированы.  Это тема для парной работы с психологом или индивидуальной работы, причем для Вашего мужа.

Так же важно, раз вы решили остаться вместе, до конца проянить произошедшее, то как каждый из Вас это переживает и осмысляет. Причем делать это лучше не в обвинительной форме ты такой и сякой, а при помощи "Я-высказываний". Например: "я чувствую... я не доверяю, мне больно". оптимальное место для такого разговора, если он непрвычен для Вашей семьи - это кабинет психолога в Москве.

Так же важно исследовать Ваше недоверие и готовность уйти. Что это для Вас? Рычаг давления? Или Вы не хотите иметь семью с этим мужчиной? Почему тогда остаетесь? А если хотите, почему подаете на развод?

Если Вам важно разбираться вов сем этом сплетении вопросов, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете написать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Ольга, папочку-то уберите подальше, а то как раз против Вас и сработает! Вы думаете, что это как кнут для него? Пряником большего можно достичь. Стало лучше - наслаждайтесь!

Медовый месяц был 6 лет назад и повториться никак не может, и вы, и он - уже не те молодожёны... Жизнь идет. А Вы поняли, кстати, почему он искал женщин вне дома? Да еще и почти сразу после свадьбы (5 лет назад)? Важно же не запугать мужчину, а осознать про то, что не так в семье... Не он один "виноват".

Здравствуйте, Ольга! Как сложатся в дальнейшем ваши отношения, зависит во многом и от Вас. Можете ли Вы дать гарантию, что никогда не «измените» своему мужу? Почему Вас так гнетет прошлое? Все это уже давно утекло, хотя и имело свои причины. Что для Вас измена? Почему физическая близость с кем–либо должна явиться причиной расторжения брака, основанного на любви и взаимной привязанности? Почему вообще он Вам изменял? Задавали Вы себе такой вопрос? Из любопытства? Чего-то недополучал в семье? А, может, его угнетало отсутствие свободы и постоянный контроль? И это был протест. Если люди после некоторого испытания вдруг поняли, что дороги друг другу, то надолго ли это? И так ли важно, если они друг другу дороги, что кто-то когда-то с кем-то…Я думаю, что страх не долго будет предохранять от измены. Это недолговечное оружие. Поэтому папочки с документами конечно не достаточно для гарантии, хотя это и весомый аргумент Вашей решимости. Этим Вы показали, что не будете больше мириться с таким положением. И правильно, не миритесь! Не развешивайте уши. Теперь Вы уже не допустите этого и знаете, что делать. Тут важно только не дать ревности победить доверие и любовь. Поэтому не бойтесь жить дальше, верить и любить.