Помогите как мне поступить...

1991 2 ответов

Екатерина 23.11.2010

здравствуйте, я никогда не думала что так запутаюсь что одна проблема просто навалиться на другую...

Все началось еще 5 лет тому назад, когда я знакомила своего ,будующего мужа(в браке 1,5г.) со своими родителями. Тогда мама мне сказала что он мне не пара, он другой (родители алкоголики, один воспитывал сестру). Да конечно он тоже мог выпить, даже сказать изрядно выпить, наговорить мне гадостей, а на следующий день все забыть, и быть как бы ни причем,но сказать что виновата сама, нечего было лезть ведь видела что был пьян. Правда сказать мать ничего этого не знала, я верила что придет тот день когда он забудет об выпивке, и он наступил-он закодировался ( через год после свадьбы). Так получило что 3 года пока мы встречались мы много говорили о семье, детях, делал мне предложения, но от замужества я отказывалась ссылаясь на неготовность и его любовь к выпивки,это его обидело, и тогда он заявил что жениться если я забеременею. У нас 3 года ничего не получалось, и вот этот момент наступил, и когда я сказала что беременна, то счастья не было... а был один вопрос - а мой ли это ребенок, ведь 3 года не могла, а тут на доже беременность. Я тогда очень обиделась, но простила эти слова. Когда сообщила маме, то она была не рада и рада одновременно, но смирилась. После свадьбы, когда я ушла в декрет, мы переехали из города ко мне в поселок, в пустую квартиру в которой жила моя бабушка ( мамина мама), но собственником является моя мама. Мама сказала живите делайте ремонт, я мешать не буду. Когда я лежала на сохранении, муж делал ремонт, и мама сказала что если нужно то эту квартиру отпишу Кате (то есть мне), об этом мне муж рассказал, насколько это правда я не знаю. Ремонт то начали, а вот закончить все не можем, так как мужу перестали платить деньги на работе в поселке, и он поехал в город, плюс я после родов доставала его что он мне не уделяет время, ремонт не делает, не думает о том как жить дальше, что выпивает, обижает меня... Уехав в город он расслабился, приезжал раз в две недели, на выходных вечно ругались, выясняли отношения...потом мирились но только на неделю, до выходных. Я понимаю он ревновал что я с дочерью находилась у мамы в квартире (в квартире которая приватизирована на отца, меня и брата, брат женился уехал жить в другую область) так как мне просто не хватала денег на питание себе и смесь ребенку, он это прекрасно понимал, но отпустить не мог, и из-за этого опять ругань, ревность что мои родители больше времени проводят с внучкой...

Время шло, мама начала пилить меня когда сделаете ремонт, но что я отвечала сделаем все свое время. И вот наступило лето, думала что наконец то пришло время ремонту, но опять проблема, муж переходит на другое место работы и денег то не хватает, еле-ели концы с концами сводим. И тут моя мама не выдерживает и сообщает что если ремонт не сдвинется с точки, то просто меня с дочерью забирает к себе, а мужа моего выгонит восвояси (есть квартира в другой области в 500км от нас)и сделает ремонт для меня и дочки за свои деньги, а с мужем я должна развестись... на что я ответила что я не пойду на это!!!! и так получилось что ремонт начался, но опять проблема, муж с очень большими идеями, захотел сделать перепланировку, и он ее начал, что очень не понравилось моей маме. как это без ее ведома захотели ломать стены, переносить кухню, во общем мама сказала что она против идей мужа. На что он очень обиделся. Нужно сказать что муж и мама и так натянуто общались, что до свадьбы, то и после нее и после рождения дочери, очень холодно. Мама вечно высказывала свое недовольство зятем, а муж своим не довольствием что теща лезет и учит как жить, и все это они говорили мне. На что я пыталась защитить то одного, то другого. Хотя я всегда говорили, чтобы они не мне все высказывали,а пошли и поговорили сама, на что один- ведь это твоя мама, пойди и скажи ей сама, ты ее лучше знаешь, а другой -ведь это твой муж ты за него вышла замуж и родила от него ребенка, ты его лучше знаешь... Так же в один голос заявляют, что - мама- он не уважает их, то есть родителей, а муж- твои родители меня не уважают. И вот поэтому они не желают разговаривать, как они говорят в один голос мне, что говорить не о чем. Плюс еще из-за ремонта, муж заявил, что если не хочет мать делать нам разрешения (как сказала мама- это муторно)пусть перепишет квартиру на тебя (меня), ведь она обещала...

Как то при разговори о ремонте, я спросила, сделает ли она нам разрешение, если этого потребуется,на что она заявила, нет РАЗРЕШЕНИЕ НУЖНО ЗАСЛУЖИТЬ, на что я ответила, что нам тогда нет смысла жить в квартире где нам не уютно. Мой муж настроен переехать жить к себе на родину, так как здесь его ущемляю, не дают сделать то что он хочет сделать для семьи, а там ему никто не будет мешать, так как там у него стоит и пустует (родители его давно умерли, а сестра живет в городе со своей семьей и на квартиру не претендует) его квартира. А я не хочу уезжать... и как быть я не знаю... все наши ссоры с мужем из-за ремонта, который упирается в маму, а муж-маму.... Я не знаю с чего начать, хотя у меня была попытка сделать так чтобы мама с мужем поговорили, но мужу не понравилось что я пригласила маму с папой на чай, заявив что я его не предупреждала,хотя я ему об этом говорила. Когда пришли родители, муж уставился в компьютер и делал вид что занят, а мама с папой общались со мной и дочерью. Последней точкой было то, что муж после чая с родителями, вечером задал только один вопрос - припомни точно когда это родители собирались к нам на чай? а вечером ушел спать в другую комнату, а утром когда уезжал на неделю на работу,зашел в комнату и попрощался только с дочерью и оставил записку "научись общаться с мужем". Вот теперь сижу и думаю как мне разобраться во всем этом!! если можно помогите, пожалуйста.

Большое спасибо, с наилучшем Катя.

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Катя, во всем это не вполне ясна ваша позиция. Вы деательно описали споры мамы и мужа, поступки каждого из них, но не сказали, чего вы сами хотите, кроме того, что не хотите уезжать. Причина их конфортнации понятна - у вашей мамы есть четкое представление о том, каким должен быть ваш муж, ваш муж этому представлению не соответствует, внутри он вероятно и не согласен с тем, что он должен быть таким, каким рисует себе ваша мама "идеального мужа", к тому же, он злится на себя за то, что не может доказать никому, что он тоже чего-то стоит. А ваша мама не хочет менять своих представлений о том, какой должен быть муж у вас.

Второй момент. Вы не можете положиться на мужа и держитесь рядом с мамой, муж это чувствует, и это не стимулирует его больше зарабатывать и надеяться только на себя. С другой стороны, и маме во всем вы подчиняться не можете, потому что у вас вроде как есть семья и чувства к мужу. Однако, в данном случае вам надо решить один серьезный вопрос: где ВАША семья? Родители всегда останутся родителями и родными людьми, но семья - это то, на что мы опираемся в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, это то место, где мы больше всего проводим своего времени и чьи интересы мы ставим на первое место. Это нормально, когда ребенок взрослеет, уходит от родителей и занимается своей семьей, которая для него становится главной, а родители остаются теми, кто важен и дорог, но не теми, кто постоянно присутствует в жизни.

Так где же ваша семья? Если она с мужем - то учитесь больше доверять ему и отдавайте ему больше ответственности. Дайте понять, что если он что-то не сделает - то никто этого не сделает для вашей семьи. Или он - или никто. А если вы совсем не надеетесь на него и боитесь дать ему ответственность быть мужчиной в полном смысле слова, то действительно нужно жить с мамой и дать ему свободу жить так, как он может и хочет жить.

Здравствуйте Екатерина!

 Для начала Вам надо разобраться ЧЕГО ВЫ САМИ ХОТИТЕ!

В данной ситуации нет правых и виноватых. Все хороши.

 Но Вы лично должны понять для начала, с кем Вы хотите жить - смужем или с мамой, папой. С кем семью строить? Задайтесь такими вопросами!

Если строить семью , а она у Вас не построина, т.к. Вы кидаетесь между мужем и мамой в основном. В Вашем рассказе идёт разброс на всех и в итоге ни кто, ни где и не как! Прочитайте его внимательно. Но почему так?

 Да потому что Вы хватаетесь за всех сразу и в итоге ни кого не можете удержать. Попробуйте наладить отношения с насала с мужем. И выстроить линию поведения свою и взаимоприемлемую. Только пока с мужем. А потом уже отдельно с мамой! Но только после утвердительного позитива с мужем.

И начинайте с себя. Вспомните записку мужа!!! Можно много ещё что сказать, но основное конечно зависит от ВАС!

Тем более , что много, чего все напутали и перекрутили.

Если самой Вам трудно понять или начать - могу посоветовать специалиста в этой области - он берёт такие случаи на рассмотрение, может бесплатно.

 Пишите в личное мне.  Всех блг!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ