Измена мужа

3505 4 ответов

Асема 20.11.2010

Здравствуйте, уважаемые психологи! Надеюсь на Ваше понимание и поддержку! Меня зовут Асем, мне 27 лет. Замужем 1 год. Детей нет, но очень хочется. Год назад даже не могла себе предположить, что такое может случиться. Я предполагаю, что большинство женщин выходящих замуж.. находятся в таком "состоянии эйфории". Мы с мужем любим друг друга. Познакомили нас друзья, но при таких обстоятельствах. У меня в то время, завязывались отношения с другим парнем, и на наше знакомство я не обратила существенного внимания. Вскоре, отношения с тем парнем сходят на нет. И через некоторое время, мы начинаем встречаться с мужем. В это же время мой муж расстался со своей девушкой, с которой был вместе 7 лет!!! И вообще как то быстро у нас все получилось.. мы были вместе круглые сутки.. как будто боясь потерять то, чего хотели очень долго. В общем, поженились мы через 8 мес., но решили пожениться почти сразу как начали встречаться. Мысли о том, что мы торопимся.. я всегда гнала. Может быть я просто очень хотела замуж.. а мужу просто хотелось стабильности. Как раз в то время, дела у мужа шли не очень хорошо. Он был очень подавлен, и мы все время проводили вместе. Я старалась делать для него все, чтобы обеспечить его комфорт. Но всегда, была какая то тревога.. так как муж общался в интернете.. на мои просьбы, показать свою переписку или страницу.. смеялся и отвечал что то в шутку. А еще, летом я поехала в отпуск на море с родителами.. и по глупости своей, оставила мужа одного. И вот, перед годовщиной нашей свадьбы я все таки, взломала его переписку.. что со мной было в тот момент! мне больно вспоминать.. то время. Я увидела всю его переписку.. с разными девушками.. с моей подругой.. с сестрой его друга.. одним он предлагал секс, другим женитьбу, отношения! Из переписки было понятно что он явно спал.. со своей одноклассницей. Но самое страшное, это то что он писал ей, его бывшей девушке... что любит ее.. и как мне кажется, он не встретились лишь потому, что она отказала ему. Я кричала, плакала, истерила... сходила с ума.. он все отрицал, был растерян до ужаса, приплел друга, который признался мне.. что якобы это он переписывался вместо моего мужа. В общем я ушла от него.. но ненадолго.. он нашел меня.. мы поговорили и вроде постарались что то склеить. Я не знаю больше, что мною двигало в тот момент, когда мы помирились! Или то что я его люблю.. или то что мне жалко родителей и родных.. что будет с ними если я разведусь? это позор? а отец.. который сделал такие проводы мне.. у нас, у казахов принято делать проводы девушкам. Мой отец, закатил огромный той на 400 человек..

С тех прошло, 3 месяца. Так я и живу.. иногда прихожу бешенство, когда в голове вспыхивает его переписка.. я начинаю его пилить.. ругаться.. изводить…все это вперемешку с нашими прекрасными отношениями! Я понимаю это трудно понять..Без этих ссор, наши отношения почти идеальны! Он внимателен, чуток, делиться всем со мной. Я знаю, что моя у проблема, у меня в голове.. Как мне избавится от нее? Интуитивно, я догадываюсь что по сути борюсь со своей тенью.. Моя тень, это возможно где то моя недоудовлетворенность собой.. может быть даже неуверенность.. хотя я привлекательная девушка с открытым лицом и красивой фигурой.. обладаю добрым, мягким характером. После свадьбы я поправилась на 10 кг., и это очень меня расстраивает, все мои попытки похудеть не заканчиваются успехом, возможно тоже в силу моих «внутренних проблем». Я думаю это явилось одной из причин, его измен. Также думаю, что одной из причин является то, что в то время.. его ближайшим окружением были молодые пацаны (были совместные дела).. они много времени проводили вместе.. даже видела, их переписку: «Че будем над бабами сегодня угорать?» вот отрывок такой переписки..

Сам измену он воспринимает как катастрофу!.. Ни в каких формах и обстоятельствах.. не принимает и не прощает такое. Ревнует страшно! Хотя повода я ему не даю.

Как мне жить с этим? Как разобраться в себе? Помогите пожалуйста. Простите, за такое длинное письмо, за подробности. Заранее благодарна! Буду рада любым ответам. В том числе критичным, понимаю что критику нужно воспринимать адекватно.

Консультации, которые помогли людям:

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Асем, добрый день. это хорошо, что в вас бушует так много эмоций и вы их выплескиваете. Любовные отношения проходят определенные закономерные стадии развития. Любовные страстные отношения, отношения слияния не могут длиться вечно. Они тоже заканчиваются. И вот тут очень важно смочь перестроить отношения. Мужчины склоны к таким поступкам. им нужны подвиги, победы. В мирное время - это добиться женщины. Мужчина решает: я герой, я победитель. Это их сущность. Побеждать.

Плохо, что вы не живете своей жизнью. пытаетесь заполнить собой все пространство возле мужа(отсюда и прибавка в весе).

Но.

"Он внимателен, чуток, делиться всем со мной".

Отношения еще можно сохранить. В очной работе с психологом у вас получиться разобраться в себе.

С уважением Т.Ш.

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Асем.

Понимаю Ваши переживания по поводу измены.... Многие семьи переживают измену, как потерю - потерю доверия, потерю близости, разрыв...

Конечно, можно говорить и о том, что Вы искали подтверждения своим сомнениям, полезли в чужую переписку - и получили желаемое.

Но не все это мне кажется важным в Вашем сегодняшнем мире.

Я бы отметил - Вы говорили о готовности к "критичным" взглядам -

Ваши представления о семье, о мужчине, об отношениях между мужчиной и женщиной в семье, о верности,  об изменениях в отношениях супругов со временем, о том, как и куда должны изменяться отношения -

все это у Вас, как мне видится, на уровне 15-18 - летней девушки.

Взгляды не очень взрослого человека.

Пора во взрослую жизнь - с ее реальностями, с ее жесткой правдой.

Можно попытаться войти туда с помощью психолога - так это может быть менее "затратным" и более быстрым.

Решайте и решайтесь.

Г.Идрисов.

Консультации, которые помогли людям:

     Здравствуйте, Асем! Парадокс заключается в том, что когда Вы уходите полностью в его проблемы и принадлежите ему:" Он был очень подавлен... Я старалась делать для него все, чтобы обеспечить его комфорт. Но всегда была какая-то тревога.. так как муж общался в интернете..." А где Вы? Где Ваши интересы здесь? Знал ли он о них? Говорили ли ему об этом? Скорее всего нет.., тем самым, - как бы физически Вы присутствовали, но внутренней душевной связи не было, как и не было Вашей удовлетворенности, от этого и тревога, которая сигнализировала, что что-то не так.., и с связи с этим - Вас не было, как женщины в этих отношениях!!! А то, что Вы уехали отдыхать без него, на самом деле - не в этом причина, так как это началось, читая по Вашему письму - гораздо раньше!!! Вы жили интересами его, а он своими, - не смотря на то, что не все у него складывалось на тот момент хорошо... Подавляя и задвигая себя и свои чувства, - Вы тем самым задвинули себя сами... И таким образом, если представить, что он Ваше зеркало, то что он Вам стал отзеркаливать? То, что Вы перестали обращать внимания на себя и свои истинные потребности!!!                                                                   Что вы хотите и ждете от отношений со своим мужем? Какую цель преследовали - вскрывая его переписку? Вы же знали, что ответ может быть непредсказуемым, и были готовы на любой итог? И знали, как станете поступать в той или иной ситуации? Хорошо - узнали? Что дальше? Если Вы за что-то беретесь и делаете, то несите ответственность за последствия этих изменений! И прекратите себя игнорировать! Зачем свою энергию - Вы растрачиваете на других женщин? Выключите их из своего списка значимых! Или это не так? Измените свое отношение к себе!  Начните относиться к себе, как к самой прекрасной женщине на Свете! Так как тогда, - вы посвятили себя ему, так сейчас - направьте свою энергию на себя любимую и на налаживание с ним - конструктивных отношений, которые можно выстраивать  и проговаривать через "Я-высказывание!" Прекратите лазить в его вещи, если для Вас важны эти отношения! А если будет трудно, то совместно с психологом - Вам станет намного понятнее и яснее разобраться в себе и своей жизненной ситуации. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Консультации, которые помогли людям:

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Асема!

Вы не напрасно гнали от себя мысли о странно быстрой свадьбе. Скорее всего и Вы, и Ваш муж оказались нужны друг другу в качестве "спасательного круга". У него не складывались отношения с подругой, у Вас тоже, вот Вы и "набросились" друг на друга за утешением и поддержанием собственных самооценок. И в этом смысле ваш брак сыграл свою защитную, позитивную роль. Проблема только в том, что на таком мотиве можно пожениться, а вот прожить долгую и счастливую жизнь - вряд ли. Сейчас и Вам, и мужу нужно найти новые смыслы для совместной жизни, точки соприкосновения и общие ценности, причём делать это можно и порознь, и вместе. Тогда Вы спасёте ваши отношения. Если не сумеете, я предполагаю, что Ваш брак или распадётся, или будет весьма неудовлетворительным для обоих. Главное, для чего люди живут вместе - чтобы другой удовлетворял мои потребности, а я - его, и никто бы не делал это лучше. Поанализируйте ваши отношения в этом ключе. Всего наилучшего, Елена.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ