Как разобраться в себе?

3002 3 ответов

маншук 10.07.2013

Встречаемся уже пол года. нам 24 года. он старше меня на 2 дня. все началось очень красиво. любим сильно. он даже звал замуж, но я остановила, сказав что нужно время хорошо узнать друг друга. последнее время стали часто ссориться изза пустяков. и в конце ссоры он меня до того доводит я его бросаю, от злости. на следующий день забываю. я не могу долго обижаться. я выросла в семье где всегда сюсю мюсю, даже щас так. вижу что папа, хоть женаты 30 лет, до сих пор маму сюсюкает, говорит что любит. а у него родители рано развелись. он очень строгий, хладнокровный человек. самая первая ссора былы изза того что он сказал один раз я люблю тебя знай это и больше я говорить не буду. изза этого мы поссорились. дальше все ссоры были на фоне этого. меня убивает его безчувственность, постоянна выпрашивать слова любви. он все судит по своему. он про мою подружку и сестру которых не знает, сказал тупые же. про моих друзей говорит стадо баранов. теперь все это меня раздражает. когда мы вместе время проводим то все хорошо. когда на пару дней в разлуке то общаемся в агенте и вечно ссоримся. он говорит что я выдумываю, тупые мысли. что у меня заскоки. а я считаю что здесь не только я виновата, он тоже мог бы по мягче общаться. он дает мне время чтоб в себе разобраться, поумнеть. хотя свою ошибку не признает. он считает что эти заскоки бабские, изза них распадаются семьии. а мне кажется что я многого не хочу, просто любви и внимания. что мне делать???? как не обижаться по мелочам??? как не надоесть ему???как разобраться в себе?

Здравствуйте Маншук, вы правильно заметили,что вы выросли в семье ,где проявление чувств через нежные слова,через поцелуи и прикосновения было нормальным и привычным явлением. Ваш парень ,наоборот,вырос в неполной семье,где скорее всего  было больше  трудностей и мало любви ,с ее внешним проявлением. Поэтому у вас совсем разные представления о том,какими должны быть отношения между вами.  У вас есть главный пункт различия в воспитании и это немаловажно. Также у вашего парня много злости на окружающих,много осуждения ( сказал тупые же. про моих друзей говорит стадо баранов.),что тоже говорит о том, что такие проявления были частыми у него в семье. Все плохие, все в чем то виноваты в его проблемах и в проблемах его семьи. Вы изначально правильно поступили,что отложили свое замужество,сказав о том,что надо бы узнать друг друга получше. Теперь вы уже часто ссоритесь, копромиссов нет( свою ошибку не признает) , уступок тоже,есть только его личное представление о жизни, о женщинах (он говорит что я выдумываю, тупые мысли. что у меня заскоки.....он считает что эти заскоки бабские, изза них распадаются семьи). Предлагаю вам два варианта- если очень  любите,то можете выйти замуж и принять его со всеми его устоями и убеждениями, при этом полностью подчинившись ему, или вы осознаете,что вы с ним разные и находите в себе и силы и благоразумие,чтобы прекратить свои отношения,с тем,чтобы в будущем встретить того парня,кто будет  для начала хотя бы разделять ваши взгляды на жизнь и на проявление своих чувств не по вашей просьбе,а по собственному желанию. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Жубанышева Асель Сериккалиевна

Жубанышева Асель Сериккалиевна

Маншук, здравствуйте! Судя по письму вы очень чуткий и нежный человечек. Тем более выросли в семье где есть любовь и ласка. Встреча с грубостью вам причиняет боль. В этой ситуации, как бы неприскорбно это прозвучало, должно быть понимание что повлиять на уже сфромировавшееся мировозрение, которое ваш молодой челвек получил в своей семье, вы не можете. Но вы можете влиять на ваши отношения своим поведением, а это большой труд. Так же возможно многое придется принять в нем, смириться. Насколько вы готовы к этому? Что вы ждете от этих отношений? Поробуйте для начала ответить себе на эти вопросы. Возможно что то прояснится.

Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана

Маншук, здравствуйте! Каждый из Вас рос в определенной модели семьи, которая и способствовала формированию личностных особенностей. На начальном этапе построения отношений обычно завуалированы бывают те негативные черты, которые имеют место быть. К некоторым из них нужно найти понимание, какие-то пытаться корректировать, но не в условиях конфликта, а в конструктивной форме. Главное, понять, есть ли в человеке что-то ценное и дорогое Вам, что может "компенсировать" его недостатки. Не исключаю, что в формате очной консультации Вам можно будет глубже разобраться в этих вопросах. Всего Вам хорошего! С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ