Боюсь будущего

Школьница, восьмой класс, живу с родителями в маленьком провинциальном городишке. Начну с того, что всегда жила иллюзиями, которые создавала себе сама. Не скажу, что считаю былые времена своей жизни более счастливыми, но тогда было "не такое" время.

До четвертого класса — белая ворона, в классе пятом совершила поступок, который поделил меня на "до" и "после". Не хочу об этом говорить, скажу лишь, что это касалось социума, "стаи", и что после этого на меня посыпалась дурная слава. До этого я была открытая, хоть и уже тогда была интровертом (ибо так воспиталась), но стремилась к экстраверсии, к людям и общению всей душой. А после этого начала меняться...

Для начала фантазии мои стали не просто средством "расслабиться", а прямо таки эскапизмом и сублемацией. В компьютере проживаю с детства, поэтому не считала это чем-то плохим. Но если бы только компьютер... У меня до сих пор есть воображаемые друзья, я до сих пор праздную с ними Хэллоуин, мы смотрим одни фильмы, читаем одни книги и одни комиксы, играем в одни игры. Но не будем про это.

После пятого класса я исправилась, многое поняла и "слилась с массой". Я стала более-менее приемлемой для общества, что несказанно облегчило мою жизнь. Жила опять той же иллюзией — у меня были друзья. С этими людьми я общалась в основном в школе, ходила с ними гулять, но все остальное время проводила в одиночестве и всем было хорошо. А в прошлом году совершила ужаснейшую ошибку — поехала с ними в лагерь.

Общага. Никакой дисциплины. Кругом одни экстраверты. Не выдержала в первые же дни. Меня настолько злили (причем один и тот же человек, что был с нами в отряде, специально, видел, что слабая, что можно обидеть), что я плакала потом навзрыд от злости (всегда плачу после сильных эмоций). Но не в этом дело. Дело в том, что мои "друзья" были со мной лишь в первое время. А потом и мы рассорились. Слишком экстраверты, слишком много энергии, слишком разные и слишком требовали от меня быть такими же, как они, не выделяться. А я, глупая, наоборот, пыталась показать всю прелесть своих увлечений.

В итоге меня бросили, осталась одна, без поддержки, очень далеко от родного дома. Недосыпала, сидела целыми днями в комнате, пока соседки гуляли (вечером они приводили парней и было очень шумно и очень плохо), взапой читала книжки и постоянно плакала. А как оказалось, я осталась одна по своей же вине: говорила непонятные вещи, увлекалась непонятными увлечениями. Все, что я люблю, они никогда не понимали (а нужно добавить, что увлечения мои неосознанно доходят до фанатизма). Так я лишилась друзей.

Сейчас же полностью закрылась в себе. У меня есть друзья по переписке и я их очень ценю. Никогда не расстаюсь с наушниками и вообще с музыкой, люблю рок, с элементами фолка или панка, интернациональный (интересуюсь европейскими и скандинавскими странами), но в основном родной украинский и почти родной белорусский, а так же всей душой бардовские песни. В последний год интенсивно начала брать книги в библиотеке (теперь же без них не могу вообще) — постоянно читаю в школе, чтобы отвлечься от окружающего мира, дома на ноутбуке и так есть что читать. А ноутбук, между прочим, свой, целыми днями могу в нём сидеть.

Еще одна отрада — в творчестве. Пишу фанфики и рисую (первое с лет шести, второе с четырех), иногда сочиняю стихи.

Другие воспринимают либо готом, либо эмо (и вправду люблю черный цвет, одеваюсь мрачно, крашу ногти в черный лак, иногда веки подводкой, могла бы — красила губы черной помадой, ненуачто?). Когда более-менее умиротворенная — подходят и спрашивают, почему такая грустная (если еще подходят, хех). Кажусь мрачной и отчужденной и, наверное, и вправду такой есть. К тому же, я очень люблю жуткие вещи, готическую литературу, мрачные фантазии и гротеск, гротеск, гротеск! Гротеск головного мозга, как шучу порой.

Папа такой же ярко выраженный интроверт, с ним проблем нет. А вот мама... одно ее мировоззрение — сплошная моя болевая функция (если смотреть со стороны соционики, то я Есенин, а одна — Драйзер). Все наши разговоры "по душам" сводятся к тому, что я должна стараться, должна учиться, должна сдать экзамены, должна поступить в институт. Должна, должна, должна! Я даже не знаю, куда хочу поступать! Поэтому всячески избегаю ее общества.

А еще я очень сильно боюсь. Боюсь экзаменов, боюсь институтов, боюсь, что скоро придется "отплывать" в самостоятельную жизнь, боюсь людей, боюсь не оправдать ожиданий, боюсь будущего, боюсь жить. Чувствую себя слабой, изгоем, но при этом непонятно откуда появилась гордость — считаю себя умнее и образованнее людей вокруг. И плевать, что не умею говорить, заикаюсь, плююсь, глотаю слова! Плевать, что еще пуще не умею себя вести при людях и в обществе, плевать, что не умею строить отношения.

А еще я сама себе противоречу — боюсь улетать из родного "гнездышка", но при этом не хочу всю жизнь провести здесь! Я ненавижу свой город, ненавижу именно через людей и той неудачи, что потерпела когда-то! Мечтаю уехать в город своей мечты — Львов. Он ведь совсем недалеко, он несказанно вдохновляет, к нему лежит моя душа, но боюсь, опять же таки боюсь, что никогда не буду там жить.

Поэтому и хотела бы попросить у вас совета: как мне "включиться"? как повзрослеть, не бояться, со всем справиться? как выбраться из той ямы, в которую себя загнала, при этом не потеряв индивидуальности?

Извиняюсь за такой длинный рассказ, уверенна, что написала много чего лишнего и ненужного, но, все же, надеюсь получить ответ. И просто спасибо уже за то, что дочитали до этих строк.)