То приступ страха, то паники

В детстве был очень сильный страх рвоты, панически боялась, но больше никаких проблем. Близкие тоже смирились, но к психологу меня никто не заставлял идти. Прошлым летом когда я пыталась излечиться от интернет-зависимости мне стало только хуже, излечиться пыталась сама лично(просто отказалась от ноутбука и интернета). Примерно весной у меня по вечерам начинались какие-то приступы, это была тошнота и страх. Просто было плохо и никак не могу это объяснить. Мне было сильно плохо, что хотелось заснуть скорее. Просто очень сильно страшно, озноб и тошнота. Позже это начало проходить, я снова начала сидеть в интернете много, да и пришлось осилить выступление, это мне помогло избавиться от паники и тошноты по вечерам. Это болезнь? Не хочу знать то, что наверное у меня больная голова... Я хочу быть нормальной. Сейчас все нормально еще с лета, но а вдруг то состояние повториться? Я сильно боюсь почувствовать тот непонятный страх и тошноту... Это было ужасно. Но летом началась проблема в какой-то степени не менее серьезная, меня поглотило полнейшее безразличие, дереализация толи деперсонализация, а может и просто эмоциональное выгорание. Было просто на все плевать, это чувство было невыносимым. Не знаю, я просто себя уговариваю в том, что здорова, но глядя на все эти приступы сомневаюсь..Неужели мне и вправду осталось провести свою жизнь как сумасшедшая? Сейчас мне только 16 лет. Да, у меня в 6 лет умер брат на глазах, и потом в12 бабушка, по поводу бабушки депрессия меня до сих пор терзает. Мне очень страшно, что кто-то еще умрет, я не знаю, просто боюсь вновь встретиться со смертью, да и бабушка часто во снах вновь и вновь умирает . К психологу боюсь пойти, вдруг мне скажут что я ненормальная или в психушку положат? Я не хочу этого, я хочу жить как нормальный человек, а не как сумасшедшая, ведь у меня есть своя жизнь и я готовлюсь к поступлению. Если знаете, как можно избавиться от этого бреда, этих приступов, то пожалуйста скажите. Я действительно думаю, что у меня психика нарушена, так ли это... Я готова все что угодно сделать, лишь бы быть нормальным человеком. Я читаю книги по психологии и пытаюсь самостоятельно понять причину и избавиться от этого всего. Сейчас все почти нормально, приступов нету, кроме одного... У меня присутствует какая-то тревога, я переживаю и боюсь,что вновь кто-то умрет , я не хочу больше смертей. Страх( Параноик. О черт, я действительно больная на голову наверно, и хуже от того, что так мне и придется жить...Пить таблетки и становиться овощем не хочу. Просто хочу быть простым, обычным, веселым и радостным человеком, возможно ли это? Я правда верю в лучшее. У меня осталась одна надежда, надежда на исправление. Я верю от всего сердца, в то, что сумею побороть свои фобии . Я очень верю и надеюсь, но сильно сомневаюсь. Кроме приступов страха и безразличия больше ничем не страдаю. Голосов не слышу потусторонних и чудиков зеленых тоже не вижу, на людей не бросаюсь и веду себя адекватно, на всякий случай решила добавить)) Просто хочу услышать полезный совет, что же мне делать с этой кучей проблем. Может посоветуете хорошего психолога, так как действительно уже очень в нем нуждаюсь)