Как спасти семью?

3598 2 ответов

Алина 30.10.2010

Здравствуйте! Мне 29 лет, мужу 28. В браке 6,5 лет, сыну 3,5 года. До брака полгода жили вместе, с моими родителями, я "плавно" подвела его к свадьбе. На момент вступления в брак мы учились в институте, жили с моими родителями в однокомнатной квартире (мы в комнате, родители на кухне) и были счастливы. Я не могу сказать, что это была сумасшедшая любовь, как с моей стороны, так и с его (нам же было не по 18 лет), но нам было хорошо. Если у меня были какие-нибудь проблемы или неприятности, вечером, идя домой, я знала, что меня ждет муж, который меня успокоит. Психологически с ним мне было очень комфортно. Мой муж никогда по дому ничего не делал, только помогал мне на кухне, объясняя это тем, что он не у себя дома и как он будет что-то делать. Я не придавала этому значения.Потом так получилось, что после института я вынуждена была получать дополнительное образование. Меня это расстроило, так как хотела устраиваться на работу, на что мой муж как-то между делом сказал - ну давай заведем ребенка, раз выдался такой свободный год. Я ухватилась за эту идею, так как всегда хотела ребенка, к тому же мне было уже 25 лет. Мой муж к моей беременности особого внимания не проявил (я имею в виду на УЗИ не ходил и в магазин не бегал). Я чувствовала себя прекрасно и опять же не придала этому большого значения, так как очень хотела ребенка и думала только о нем. К моменту родов он устроил все так, чтобы его родители купили нам однокомнатную квартиру в новостройке. Родился сын (как он и хотел). тут-то и начались проблемы. С ребенком он мне не помогал (сейчас сыну 3,5 года, папа погулял с ним всего раз 5), ночью не встал ни разу, специально задерживался на работе (хотя был в аспирантуре и спокойно мог бы туда вообще не ходить), на выходные всегда уезжал к родителям в другой город (типа за деньгами и отдохнуть). Тут я и упустила, наверно, момент, так как первое время была зациклена на ребенке, мне казалось: не хочет? и не надо, я все смогу САМА!!! старалась сильно не волноваться, так как опасалась за молоко (кормила грудью). Надо сказать, что у мужа моего достаточно непростой характер и я все время вынуждена искать к нему подход (сказав фразу: "Подмети пол!", можно нарваться на большой скандал, надо сформулировать так: "Когда у тебя будет время, не мог бы ты подмести пол, а то у меня еще гора посуды?") Я вообще очень эмоциональный человек, но могу управлять эмоциями, стараюсь в ссоре больше молчать, а мой муж заводится с полоборота, сразу переходит на оскорбления. В семье, где я росла, взаимные оскорбления не были приняты, путем долгих объяснений и бесед я отучила мужа от этого. Первая большая ссора произошла, когда сыну было месяца 3 (на почве того, что муж ничего не делает). тогда он неделю питался отдельно и спал на кухне. Дальше я много раз пыталась достучаться до него, объясняя, ЧТО меня не устраивает в нашей семейной жизни, но он считал мои претензии необоснованными ("я и так много делаю", не хотел меня услышать). Я перестала высказывать ему, старалась лишний раз промолчать и сделать самой (причем если его попросишь что-нибудь, например, развесить белье, он так его развесит ,что второй раз просить не будешь), негатив все время копился и копился у меня в душе. Жили мы более или менее нормально, так как я не работала, сидела с ребенком и успевала все сделать по дому. Когда ребенку исполнилось 1,5 года, я стала искать работу, нашла, но надо было проучиться еще 4 мес. К тому времени моя мама пошла на пенсию и могла посидеть с малышом. Проучилась, вышла работать. Тут начался кошмар. Мне было очень тяжело: разлука с ребенком (он с 5 утра проверял на месте я или встала), очень сложная и ответственная работа, посменный график. В то время как мой муж сидел дома, отдавая сына моим родителям и занимался якобы написанием диссертации. Я уже не смогла одна справляться с домашними делами, а муж не хотел ничем заниматься (он считал, что делает достаточно - мытье полов в однокомнатной квартире 1 р. в нед., изредка мытье посуды и развешивание белья). На фразы типа: "Не мог бы ты искупать сына?" был ответ: "Я работаю" Хотя я знаю его и видела, как он работает (15 минут пишет диссертацию, 40 мин. играет в компьютерные игры). Еду, которую я готовила в ущерб своему сну, мне приходилось выбрасывать в мусорку, потому что он не мог ее даже разогреть (ему так "невкусно", надо красиво подать), питался в МакДональдсе. Негатив у меня все накапливался, я редко пыталась до него что-то донести, он человек несдержанный, чаще заканчивалось ссорой. В итоге у меня все так накопилось, что он мне стал чужим человеком (никогда не думала, что это может произойти со мной). Хоть я и старалась делать вид, что все нормально, но меня перестали интересовать его проблемы, возникло такое ощущение, что семья у нас с сыном, а он так, приложение. Стало казаться, что я его не люблю (а может, так и есть?) после 5 лет брака. Я винила себя: он чувствует, что я к нему не внимательна, поэтому так себя и ведет. Интимные отношения с ним мне стали противны. Но я не подавала вида, мучалась, но терпела. Со стороны наша семья выглядела счастливой. Потом я поменяла работу, стала работать в одну смену, до 15 часов, а он защитил диссертацию. Как-будто более менее начало налаживаться. Но он, видимо по привычке, очень много времени проводит за компьютерными играми. Я работаю 5 дней в неделю, а он 1 - 2 , все остальное время сидит дома, практически ничего не делает. Его родители продали однокомнатную и купили нам двухкомнатную квартиру, и наши вечера проходят так: мы с сыном в одной комнате читаем, играем и так далее, а он в другой - играет в компьютер. Так как он очень несдержанный человек, совместные походы куда-нибудь заканчиваются криками на 3-летнего ребенка: "Ты дурак, дебил!!!", потом, когда я ему говорю, что так нельзя говорить ребенку, он соглашается, но ничего сделать не может. В результате мне лучше одной с ребенком, чем с ним. Я прихожу с работы, он или спит, или за компьютером, даже никогда не спросит: "Ты устала?", я уже не говорю о том, чтобы приготовить обед. Какие-либо бытовые вопросы вынуждена решать я сама ("Ну у тебя же это лучше получается"). И теперь я просто не знаю, что делать. Когда я ему однажды сказала, что наша семья в какой-то момент была на грани распада, он искренне удивился: "Да ты что? Я считаю, у нас все отлично". мне кажется, что я уже год нахожусь в депрессии, спасает ребенок и работа, которая мне нравится. Когда я думаю о нем, то считаю его никчемным человеком (выпрашивание денег у родителей при отсутствии стремления найти дополнительную работу самому, показывает сам себе свою значимость, тем, что при капризах наорет и отлупит ребенка, полное отсутствие стремления к семье - живет как сам по себе, отсутствие интереса к собственному сыну, причем ребенок невоспитанный, капризный - "мамочкино воспитание"). Ребенок мне все время говорит: "Не хочу папу", "Пап, хочу, чтобы ты долго-долго был на работе". Я говорю: "Сынок, так нельзя. папа тебя сильно любит, скучает, все тебе покупает" Но что я могу сделать? Меня волнует, что сын видит модель поведения отца и считает это нормой. Секс и другие интимные ласки с ним мне противны, но терплю 1-2 раза в неделю, стабильно, ничего ему об этом не говорю, он не поймет. Да и вообще как-то мужчины перестали меня интересовать, меня это пугает. Сейчас мы 5 дней в ссоре (наорал на меня практически ни из-за чего при моих родителях и сам обижается, мои родители в шоке), спит и ест отдельно, к сыну не подходит. Я не знаю, что будет дальше. Честно, не знаю, что ему говорить, он не понимает. Недавно сказал мне, что будет ко мне более внимательным, так как боится, что я от него уйду. Но его хватило на неделю. Я хочу сохранить брак, у нас сын, но не знаю, как быть с ним счастливой. Сначала думала терпеть все ради ребенка (но это же не выход). Что делать? Жить каждому своей жизнью не получится.

Консультации, которые помогли людям:

Алина!Ваша ситуация имеет название-"я его слепила из того, что было"... Получается так, что вы терпели,когда надо было действовать, молчали, когда надо было говорить, потокали слабостям, когда надо было противостоять, а теперь получили нежеланный результат и стало страшно!Вы закрывали глаза на то, что надо было видеть-"Мой муж никогда по дому ничего не делал, только помогал мне на кухне, объясняя это тем, что он не у себя дома и как он будет что-то делать. Я не придавала этому значения", " Тут я и упустила, наверно, момент, так как первое время была зациклена на ребенке, мне казалось: не хочет? и не надо, я все смогу САМА!!!".Теперь он- плохой, а я- терплю.Где-то страшно, он же мужчина-может кричать, оскарблять, где-то неуверенность в своих силах противостоять, где-то просто женская слабость, а хочется выглядеть сильной (смогу сама!).Возникает вопрос. А почему вы все это терпите? Кто вас обучил такому терпению?Какие отношения у вас с мамой, а у вашей мамы с папой?Почему вы заставляете себя терпеть секс -" Секс и другие интимные ласки с ним мне противны, но терплю 1-2 раза в неделю, стабильно, ничего ему об этом не говорю, он не поймет."?Да еще и 1-2 раза в неделю?!!!Трпение ваше долго не продлится.Так можно приобрести массу заболеваний!Аллергию, хронический бронхит и прочеее(удивлюсь, если вы полностью здоровы!).В конце вы пишите-" Я хочу сохранить брак, у нас сын".Вы хотите сохранить брак потому что у вас есть сын????А вы уверены, что вашему сыну нужен пример подобных семейных отношений???У вас масса причин для обращения к психологу! Вы сделали первый шаг- обратились на сайт к специалистам!Молодец!Вы сильная- вы многое терпели!Вы умная- вы понимаете, что нельзя говорить "подмети пол", а надо правильно просить ""Когда у тебя будет время, не мог бы ты подмести пол, а то у меня еще гора посуды?".Вы спросите себя. А почему я хочу сохранить брак? Почему я позволяю подобное хамское и потребительское отношение к себе? Почему я все решаю за мужа и за ребенка? Почему я делаю то, что не хочу делать?Почему я не могу говорить то, что думаю?

В вашем случае надо заняться собой!! ХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ МИР- НАЧНИ С СЕБЯ! Дело в том, что мужчина- это человек, которого воспитала женщина! Мужчине следует покорять мир, завоевывать женщин, добывать пропитание-это мужская природа!А природа женщины- создавать семейный очаг, обрабатывать пищу, поддерживать мужчину в трудностях, хвалить, настраивать на отважные поступки и дела, рожать наследников!А в вашей семье происходит олимпийское соревнование- кто лучше? кто больше? кто умнее?кто сексуальнее? и прочее..Вам не надоело соревноваться?!))Вы женщина! Вы шея! От того, каким стал ваш мужчина, будет зависеть ваша дальнейшая семейная жизнь!Чтобы наступило счастливое будущее, нужно разрешить старые проблемы!Неужели вы думаете, что вашему мужу нравится выяснять отношения?Он и не выясняет- он играет!Это уход от реальной жизни...Он же не хочет развода?!И вы не хотите! Вы оба устали от ссор и выяснения отношений! Вы давно говорили друг другу ласковые слова?Вы давно друг друга хвалили? Ни один человек на свете не захочет жить в ссорах и скандалах! А вы чего хотите?Поговорите с мужем в следующей форме:15 минут говорите вы, а он слушает не перебивая, затем 15 мин. говорит он- вы слушаете внимательно.И 20 минут на обсуждение- без оскорблений, ссор и выяснения отношений.Например- " я поняла, тебя- ты устал, или я поняла тебя- тебе трудно".Старайтесь в разговоре больше употреблять выражений о чувствах- мне больно, я чувствую тяжесть, я вижу, что ты боишься, тебе страшно, радостно.Обсудите обязательно случившуюся ситуацию, все свои обиды!Сходите к психологу на семейную психотерапию.Семья- это ежедневный труд и работа над отношениями.Вам предстоит многое узнать.Начните с книги Вирджинии Сатир "Как строить себя и свою семью".Удачи вам!

Консультации, которые помогли людям:

УВажаемая Алина. Ваше поведение - поведение жертвы (Вы всегда уступаете, идете на поводу. соглашаетесь. терпите), Но запомните: ЖЕРТВУ НИКОГДА НЕ ЛЮБЯТ!!! До тех пор пока Вы будете продолжать действовать подобным образом, ничего не измениться. И еще существует закон: когда один молчит, второй всегда говорит. Чем больше Вы будете молчать, тем больше он будет Вас допекать. Необбходимо так же понять, что его модель поведения была отчасти спровоцирована ВАми. Вы сами, как это не печально, "воспитали " своего супруга подобным образом. Поэтому:

1) Вам необходимо научиться говорить, вернее, даже кричать. Вы слишком много молчите. Для этого сначала сделайте следующее упражнение. Поставьте напротив себя пустой стул, представьте на этом стуле своего мужа, выскажите ему все, что Вы о нем думаете. А в конце простите его и попросите простить ВАс, ведь ВЫ оба одинаково виноваты в происходящем. Далее необходимо то же самлое проделать "в живую". То есть высказать своему мужу в лицо все, что Вы считаете нужным высказать. И далее высказывать по мере желания.

2) Научится жить "нормальной" , полноценной жизнью женщины. Научиться любить и уважать себя. Перестать "тянуть" все на себе. Да, сейчас ВАм трудно представить, что Вы можете сесть на диван и выходить на работу 1-2 раза в неделю. Но иначе ВЫ никогда не научите своего супруга заботиться о семье.

Удачи Вам.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ