Как понять: женится ли мужчина?

2595 2 ответов

Отношения

Анна 21.03.2013

Добрый день, я хотела бы спросить как поступить в моей ситуации будет наиболее разумно.Мне 23 года,я хочу выйти замуж, быть матерью и заботиться о семье, о муже, вести общий быт с любимым человеком.

Встечеюсь больше года с молодым человеком. В начале отношений я не очень хотела этих отношений,не была влюблена, только позволяла за собой ухаживать, где то около полугода или больше он меня добивался, готов был быть даже просто другом , только бы быть рядом. Меня смущала тогда в нем его безперспективная работа и неоконченное образование в его 27 лет, мне казалось что он несерьезный человек для создания семьи. Но потом я его "разглядела",он оказался добрым и веселым, я тоже влюбилась, захотела с ним отношений, мы не жили вместе, только ночевали периодически у него, он познакомил меня со всеми своими родственниками, я им очень понравилась. Но меня постоянно беспокоила его работа, я часто его укоряла в том что он ее не меняет, не развивается, хотя он прилгал усилия, но резльтат был не велик. Отношения наши нельзя было назвать из за этого очень гладкими, он часто говорил что я его пилю и т п. Меня смущало так же что он не предлагает мне переехть к нему (он живет очень далеко и оставаться могу только по выходным). Потом стал говорить что ему со мной тяжело проводить много времени, т к я давлю. А мне хотелось инициативы с его стороны, чтоб он предложил жить вместе, как то решил этот вопрос.

Потом я рассказала своей маме об этом всем, она предложила нам жить у нас дома какое то время (он живет сейчас с сестрой и родителями в его кваритере, там не очень много для меня места, сестра его уедет к мужу в их новую квартиру только через 2 года),он сначала вроде был не против перехть ко мне , но по факту сейчас остается только 2-3 раза в неделю, говорит что я тороплю события. Я уже давно перестала его "изводить" насчет работы, я осознала что это неправильно и что меня и так все устраивает, что я хочу с ним быть, просила прощения за свои ранее сказанные упреки.

Я прошу его переехать ко мне жить полностью или чтобы он предложил свой вариант, но он говорит что пока что и так все его устраивает, что какое то время можно и так встречаться (ему нравится проводить некоторые дни с друзьями отельно от меня), я просила у него какой то определенности, на что он разозлился и сказал что устал от этих разговоров. Меня пугает неопределенность, я знаю что он меня любит, он обо мне заботится и всем своим друзьям и родственникам представяет меня как свою любимую, дарит мне подарки постоянно, но мне этого недостаточно, я хотела бы именно создать семью, а не сожительствовать периодически.Давить на него уже боюсь, это заканчивается только ссорой. Хочу чтобы он сказал когда мы поженимся, но он говорит что пока точно не знает сам, что это нужно решать постепенно, но что он в принципе сам хочет семью и ребенка.

Как сделать так чтобы он сам захотел жить со мной и возможно ли это?Как можно улучшить отношения?

Я постоянно себя извожу негативными мыслями, мне страшно, что этот период неопределенности растянется надолго, навязываться молодому человеку тоже не хочется.

Заранее спасибо Вам.

Макарова Юлия Аркадьевна

Психолог Санкт-Петербург

Макарова Юлия Аркадьевна

Психолог
Санкт-Петербург

Здравствуйте, Анна! Похоже, вы действительно "передавили". Поэтому лучшее, что вы можете сделать сейчас - позволить отношениям развиватья так, как хочет ваш молодой человек. Ему нужно время, чтобы он почувствовал, что вы изменились и "приняли" его правила игры. Мужчине очень важно чувствовать себя хозяином положения, когда он сам решает, что будет происходить в его жизни. И ваша задача - дать ему это почувствовать, потому что пока вы пытались рулить: какую работу ему искать, когда строить семью и в каком режиме жить. Понятно, что изменения потребуют некоторого времени. Поэтому решите для себя, сколько времени вы даете себе на попытку изменения ситуации, чтобы у вас не было ощущения, что все это растягивается на годы. Только помните, что если полгода вы оказывали давление, что за месяц ситуация не изменится. С уважением. Юлия

Несвитский Антон Михайлович

Анна, любовь подразумевает принятие партнеров такими, какие они есть, а не попытку переделать. Да, не все мнения, убеждения и установки наших партнеров будут нам нравится, но задача - не убеждать человека в том, что он "себя неправильно ведет", а в том, чтобы его ПОНЯТЬ для начала. А потом уже делать выводы - возможно ли найти компромисс, или нет.

У вас же пока получается как-то так: он - такой вот весь "неправильный", чего-то не достигает (ну с этим, с работой вы более-менее разобрались), переезжать к вам не хочет, свой вариант не предлагает. Потому что он пока, возможно, не готов так менять жизнь. И выходит, у него есть какие-то сомнения. А чтобы сомнений стало меньше - надо искать прежде всего в вас.

Вот вам пример его сомнений:

ему нравится проводить некоторые дни с друзьями отельно от меня

Да, ему нравится. И для него это нормально. А вот с вашей стороны складывается ощущение, что вы его пытаетесь лишить этой его нормы. Как бы между строк читается "я хочу, чтобы он проводил большую часть времени со мной". Но у каждого человека может и должно быть личное пространство. И особенно это касается мужчин. Возможно, если вы дадите ему это личное пространство и перестанете возмущаться тем, что он пока только 2-3 раза ночует, дадите понять, что и в семейной жизни он будет иметь право проводить время с друзьями - возможно, его напряжение будет меньше?

Посмотрите внимательно - с чем из своей холостой жизни он не хочет расставаться? Ведь он, судя по вашему тексту, не дает поводов к ревности. Значит, ничего разрушительного для ваших отношений он не делает. Он хочет лишь иметь свою личную территорию. И он не хочет, чтобы все его время принадлежало только вам. А у вас есть свое время для себя?

Вы хотите создать семью. И вам в этом в перспективе никто не отказывает, он же сам говорит, что тоже хочет, но не хочет торопиться. А куда торопитесь вы? Вам всего 23 года. На какой такой поезд вы боитесь опоздать? Объективно - у вас впереди еще много времени, чтобы создать семью. И торопить эти вещи не всегда целесообразно. Кто сказал, что именно через год должна быть определенность?

Вообще-то влюбленность в среднем продолжается года 2-3. А потом наступает первый кризис. Возможно, ростки этого кризиса уже сейчас постепенно зреют в вашей паре. И именно в этот момент важно научиться слышать и понимать друг друга, а иначе потом все будет как у многих - прошла влюбленность, и пришло ощущение, что "мы совсем чужие, и надо расставаться". Все это происходит потому, что люди думали, что влюбленность будет вечной и все будет "само". Чтобы понять, чем любовь отличается от влюбленности - почитайте вот этот материал:

http://zerkalodushi.ru/true-love

А дальше подумайте: может и вам тоже на пользу будет более длительное испытание чувств? Ведь они не будут всегда такими, как сейчас, если не научиться выстраивать отношения и уже сейчас привыкнуть к мысли, что нет правильных мнений и неправильных, есть его и ваше. И только пытаясь понять другого и донося свои чувства корректно (а не с позиции упреков и обвинений) вы сможете научиться поддерживать свои чувства и понимать друг друга. Учитесь сейчас - это вам многое покажет относительно вашего совместного будущего.