Часто людей останавливают в посещении психолога принятые в обществе стереотипы и опасения. Иногда это просто пережитки прошлого, медлительность изменений в общественном мнении. Иногда это опасения, имеющие под собой реальные основания. В любом случае, если рассмотреть их более внимательно, то некоторые из них покажутся просто несостоятельными, а отношение к другим прояснится, станет более взвешенным и спокойным.

И именно об этом мы будем сегодня говорить с практикующим психологом, гештальт-терапевтом, членом сообщества «Все психологи» Полиной Лесиной

Здравствуйте Полина. Расскажите о пяти самых популярных стереотипах. Наверняка их больше, но все же хотелось остановиться на самых-самых :)

Самые распространенные стереотипы:

1. К психологу обращаются только слабые люди. Ходить к психологу – стыдно.
2. Придется трогать «больные мозоли» и говорить о том, о чем не хочется.
3. Это не поможет, ведь разговоры ничего не меняют.
4. Если уж идти к психологу, то с чем-то по-настоящему серьезным.
5. Нельзя выносить сор из избы – обсуждая с кем-то свои отношения, ты их предаешь.

Давайте попробуем взглянуть на каждое из этих утверждений поближе..

1. К психологу обращаются только слабые люди. Ходить к психологу – стыдно

Все мы (и слабые, и сильные) иногда сталкиваемся с ситуациями, когда становится тяжело и когда мы нуждаемся во взгляде со стороны - в точке опоры для того, чтобы упорядочить хаос, внутри которого вертимся.

Есть разные способы справляться с тем, что поначалу кажется непреодолимым:

• игнорировать,
• отвлекаться (например, впадать в какую-нибудь зависимость - алкогольную, игровую, от еды или от отношений),
• советоваться с кем-то (друзьями, родными, случайными попутчиками в поезде, духовными наставниками),
• или обращаться к психологу.

В этом плане психолог - просто удобный, специально подготовленный для этого инструмент, который в идеале не навязывает своего мнения, не отмахивается, смотрит на вашу ситуацию непредвзято (т. к. не имеет личной заинтересованности в ней, в отличие от друзей и родственников), стремится разобраться и еще обладает знаниями о том, как устроена психика и как строятся отношения.

При этом психолог не решит вашу ситуацию за вас, все равно вы справляетесь сами. Обращение к психологу не преуменьшит ваши достижения – они все равно останутся только вашими.

2. Придется трогать «больные мозоли» и говорить о том, о чем не хочется.

Конечно, поход к психологу не всегда ощущается как визит на расслабляющий курорт. Но только вы сами решаете, о чем хотите говорить, а что не готовы трогать. Кроме того, ваши отношения с психологом могут постепенно становиться более доверительными – возможно, настанет и тот момент, когда вы сами захотите рассказать то, что поначалу боялись. И, может быть, сам этот момент станет новым и удивительным опытом для вас.

3. Это не поможет, ведь разговоры ничего не меняют.

С помощью разговора с психологом вы можете увидеть ситуацию и себя в ней в новом свете. И, возможно, уже одно это изменит ее или подскажет вам новые варианты действий, которые раньше вы не замечали.

Общение с психологом – это всегда не просто разговоры. Это особенные отношения, и сам по себе опыт таких отношений может изменить те шаблоны поведения, которые вы привыкли использовать.

Но, безусловно, это может и не помочь. Такая вероятность всегда остается, и никто от нее не застрахован. Особенно она высока, если у человека есть такое ожидание. По сути, он может идти именно за тем, чтобы получить подтверждение, что никто ему уже не поможет. И если в этом цель - он получит такое подтверждение.

А ведь может и помочь! Так не лучше ли хотя бы попробовать? Иногда, чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки, достаточно хотя бы попытаться.

4. Если уж идти к психологу, то с чем-то по-настоящему серьезным.

Такое построение фразы подразумевает - автор сомневается в том, что его ситуация достойна внимания. Если у вас мелькала мысль «а может, к психологу сходить?», значит, у вас для этого были достаточные основания. То, что происходит в вашей жизни, что вас волнует и беспокоит, что вам мешает – всегда, однозначно, заслуживает внимания и серьезного отношения.

И вообще, лучше уж "профилактически" посетить психолога и понять, что в целом у тебя все хорошо, чем запустить ситуацию. "Мне плохо" - на мой взгляд, достаточный аргумент для того, чтобы идти к психологу. Ведь как раз в общении с психологом можно сформулировать и прояснить, в чем, собственно, дело, и чего вы хотите. Часто уже это само по себе может стать большим шагом к изменению ситуации.

5. Нельзя выносить сор из избы – обсуждая с кем-то свои отношения, ты их предаешь.

Иногда, чтобы выйти из замкнутого круга неурядиц в отношениях, становится необходим третий человек. Пусть уж лучше это будет психолог, чем любовник/любовница или ребенок, который может стать "оружием"/сторонником в ссорах или способом отвлечься.

Полина, наверняка не все так однозначно, и есть какие-то причины все-таки бояться обращения к психологу?

За большинством стереотипов прячется не только привычный взгляд, но и какой-то очень личный страх, опасение. И вот эта часть, поддерживающая стереотип, точно заслуживает внимания и бережного отношения.

Так, очень часто людей останавливает страх признать, что проблема есть, и что в жизни сейчас действительно что-то не так. Ведь такое признание непременно разрушит все то, что казалось таким надежным, устойчивым и хорошим.

Да и вообще может быть ощущение, что ничего хорошего тогда и не останется. Ведь за таким признанием может последовать очень много выводов про себя, про других людей, про прошлое или будущее. Возьмем, например, признание, что в браке что-то не получается. Значит… «я негодная жена», «он на самом деле не тот человек», «мама была права» и т. п. Как со всем этим справиться и выдержать это?

Вот и оказывается, что безопаснее не замечать проблему и убеждать себя и окружающих, что ее нет, что это и не проблема вовсе – так, мелочи. Но до тех пор, пока вы ее не признаете, изменить что-либо невозможно. Для этого ведь надо понимать, что менять. Да и настоящее счастье, которое можно создать, столкнувшись с реальностью, гораздо теплее и ощутимее того, что дарят вам иллюзии.

Другой очень распространенный страх, который любит скрываться за привычными стереотипами – страх, что положение действительно изменится. Да-да, иногда ситуация нас, казалось бы, не устраивает, но и поменять ее страшно!

Особенно это касается каких-то застарелых конфликтов и затянувшихся проблем. Ведь там, в силу прошедшего времени, уже нашлось какое-то равновесие. Пусть не совсем приятное или даже мучительное, но равновесие.

И кто сказал, что перемены будут гарантированно к лучшему? В переменах всегда что-то не только приобретается, но и теряется. И может быть так, что в сложной ситуации присутствует нечто "выгодное", нужное и важное - потому вы ее и поддерживаете, не меняете.

Однако можно это делать непроизвольно, не задумываясь и стараясь не замечать – как бы в тайне от самого себя. А можно перевести это в категорию осознанного, а значит – свободно выбираемого. И тогда, даже если вы будете делать практически то же самое, ситуация станет более гибкой, и у вас появится больше возможностей – ведь ваши действия будут уже вашим собственным выбором.

Полина, эти стереотипы присущи больше нашему обществу? Что Вам известно о ситуации в Европе? Как там относятся к психологам, и существуют ли в Европейском обществе похожие стереотипы?

Известный факт, что в Европе посещение психолога в большей степени считается нормой, чем у нас. К сожалению и на удивление, в нашем обществе все еще есть восприятие похода к психологу как некой блажи, прихоти, занятия от нечего делать. При этом нельзя отрицать: если вы прорабатываете свои психологические сложности, вам становится проще быть успешным в работе, легче строить отношения, да и сил на любые важные для вас дела становится больше.

Однако и заграницей людей останавливают похожие страхи, просто они могут облекаться немного в другую форму. Наши страхи стоят на страже стабильности положения, защищают от неведомых рисков и «лишних» волнений. И, по сути, заметить свой страх (в тот момент, когда у тебя есть достаточно сил для этого) и попробовать разобраться, с чем он связан – это уже и есть начало терапевтической работы.

Что бы Вы посоветовали читателям нашего сайта: все-таки стоит обращаться к психологу? И если да – то, возможно, есть несколько советов, как его выбрать?

Странно было бы на сайте о психологии и психологах советовать людям не обращаться к психологу :) Во все времена были люди, которые выполняли, по сути, функции современных психологов – это могли быть учителя, врачи, духовные служители, бабки-шептуньи, шаманы и др. Однако психология как наука продолжала развиваться, и теперь, на мой взгляд, психолог – это специально подготовленный и очень хороший инструмент для того, чтобы восстанавливать и укреплять свое душевное здоровье.

Что касается рекомендаций, здесь важны три основных момента:

1. Образование и то, что с ним связано. Важно, чтобы у психолога было профильное образование и специализация в одном из подходов (гештальт-терапия, психоанализ, когнитивно-бихевиоральный подход и т. п.) – это позволяет специалисту целостно рассматривать личность, особенности и способы возникновения тех сложностей, с которыми эта личность сталкивается, и соответствующие варианты и пути терапии. Кроме того, для психолога важно иметь опыт личной терапии и супервизии (психотерапия для психотерапевтов и поиск новых возможностей при возникновении сложностей в работе с клиентами).
2. Цена. Она должна быть, с одной стороны, не слишком большой для вас, если вы выбираете между посещением психолога или покупкой еды. Ведь это может негативно сказаться на эффективности работы - слишком высоки ставки, в слишком короткий срок нужно уложиться. С другой стороны, она не должна быть слишком низкой, иначе (часто как и при бесплатных консультациях) ваша мотивация будет ниже, чем могла бы быть при более значимых вложениях. А значит - опять же, толку от консультаций меньше.
3. Ваше личное ощущение от психолога. Ориентируйтесь на свои ощущения от человека - ведь это должен быть тот, кому вы сможете доверять, с кем сможете раскрыться, чей пол, возраст, внешность или другие особенности не будут вас смущать или отталкивать.

Полина, спасибо Вам за интересную беседу!